Дом 2 Новости слухи плюс самые интересные цитаты интернета

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



На шоу как-то прокололись... 332

Сообщений 991 страница 1000 из 1000

991

http://6.firepic.org/6/images/2016-01/18/lygo9k17q17p.gif

992

Сашенька :flag:

Всех с праздником!
Кто окунаться?

http://bloknot-voronezh.ru/thumb/730x0xcut/upload/iblock/5ed/kreshhenie1_e1389616915476.jpg

993

http://mtdata.ru/u16/photo7D43/20418538883-0/original.jpeg

994

http://s3.uploads.ru/Sqaye.png

995

Всем привет! :flag:

Спасибо за поздравления и пожелания :love:
http://s7.uploads.ru/W4OPJ.gif

И вам всего самого доброго!

http://s7.uploads.ru/vJj7a.jpg

996

немножко с опозданием  :flirt:


Юлия Максимова
к Рождеству

10 января в 2:28 ·

У меня была собака. Примерно до года собака проявляла чудеса толерантности. Собака была доброй и ушастой, аппетит имела не зверский и даже гуляла сама. А еще через год собака поняла, что в этой жизни ей нравится не все. Это называется характер, если кто не знал. Собака выяснила, что ее бесит оперное пение, особенно меццо-сопрано. Тогдашний телевизор-хитачи мне привез друг со свалки в Монтевидео. Кто я такая, чтобы отказываться от телевизора-хитачи? На нем был даже будильник, правда, с небольшим багом. На какой бы программе ни заснул, утром тебя встречала «Культура» с тетьками, поющими меццо-сопрано. Собака садилась перед экраном и отчаянно выла, а в паузах злобно лаяла. Однажды она перекусила щиколотку моему другу, который, надо признать, довольно неплохо пел в душе. Собака долго выла возле двери, довела себя до бешенства, с облегчением перекусила певца и ушла спать.
Мой характер проявляется по утрам, удушливой волной вступает прямо в голову, особенно, когда всем одновременно нужен туалет, поутюжить штаны, я-забыл-у-меня-контрольная, доча-где-мои-бигуди. Хочется перекусить все щиколотки, злобно залаять, завыть, заплакать, как дитя. Вступает и отступает под приступом смеха, когда случайно видишь, как трое взрослых людей вежливо перетаптываются у туалета, а из приоткрытой двери сверкает глазом суровый кот – он занял лоток первым.
Одну знакомую женщину, из страны чистых дорог и очередного вечного кормчего, например, бесят женские форумы, которые приходится просматривать по работе. «Скажи мне, – беззвучно кричит она мне в мессенджер, – вот про беременных женщин „в ожидании чуда“? Какого (собака женского рода) чуда? Роды – это же естественный процесс!» Но у нее железный характер: она умеет настучать текст в пять тысяч знаков, никому ничего не перекусив.
Кота бесит загадка задней ноги. Почему, когда выкусываешь под хвостом, задняя левая нога поднимается вертикально к небу? Кот злится, бегает вокруг себя любимого.
Мы, твари божьи, все такие разные и все такие одинаковые. Почитаешь проект налоговой реформы на 2016-й – хочется перекусить щиколотку министру финансов, а потом видишь смешную и добрую картинку в интернете – и депрессия отступает, и хочется опять жить долго и счастливо.
Скоро Рождество. Время исполнения желаний, время добра, как бы ни странно сейчас это звучало. И знаешь что, дорогой Санта? Мы тебя ждем. Мы уже украсили наши дома разноцветными лампочками, приготовили всякой вкусной всячины, спрятали наши ужасные характеры куда подальше, сжали ладошки наших детей и ждем.
Положи нам, людям, в носки Чувство вины, Чувство меры и Чувство юмора, ну и немного мозгов для Страшилы. Нам хватит.

http://pl.com.ua/wp-content/uploads/2016/01/tema2.jpg

997

Юлия Максимова

Сегодня в метро юная девушка слева копалась в адресной книге смартфона, что-то правила, меняла, сопела. Поправила книгу, локон, очки и на вытянутой руке посмотрела в экран. а экране значились контакты на "а":
Ааааааааааа
Админ Г
Админ Ж
Админ Х
Адъ
Потом воткнула наушники и стала читать Достоевского. Мамой клянусь, вот прям Преступление и наказание. Я два раза посмотрела

Алеся Казанцева

Недавно как-то заболела. Болела, болела и доболелась до температуры. Ночью встаю, а у нас как раз мама дома ночевала. Подхожу к ней и шепотом в темноте шиплю: мааааам, у меня температура. Как раньше в детстве. Она сквозь сон: хорошо.
С внуками набегалась за вечер и дальше спит.
Я постояла и ушла.
Сейчас сижу на кухне, худею, ем икру из банки ложкой. Она подходит и говорит: это Степе завтра на бутерброд!, прекрати есть. Я ей в глаза смотрю и ем. Она говорит: отдай!
Забрала банку и ушла.
А раньше бы?.. Эх, вот раньше Степой была я. Детство точно прошло. Гейм, кажется, овэр.

998

Алеся Казанцева

А ещё меня что поражает. Вот люди кричат: Собянин то, Собянин сё! А у самих ремонт годами несделанный. Как плинтус не прибили три года назад, так и стоит к стене прислонённый.
Или моя любимая тема. Каждый раз, когда идёт дождь и на улицу выходят поливальные машины, то обязательно в фейсбуке кто-нибудь скажет: ДЕБИЛЫ!!! ДЕБИИИИИЛЫ!!!
На самом деле, давно известный факт, что в дождь даже лучше мыть улицы, потому что он размачивает асфальт и вся грязь легко выбивается напором воды.
Но круто же думать, что где-то в каком-нибудь Мосгорчистомой сидят дегенераты, у которых слюни текут от слабоумия. Как только начинается дождь, они такие: ну фсё, Петлович, выезяем.
Ну и тут ты такой супер умный выехал на машине. Плетёшься за поливалками в дождь. Материшь всех, в фейсбук пишешь. Ну ведь один ты за столько лет догадался!!!
Или вот это ещё: ну опяяять наши коммунальщики оказались неготовыми к зиме, для них прямо сюрприз, что снег зимой бывает?
Ну если все капец такие умные, то почему в шиномонтажи очереди по ночам? Ну что ж вы так, гении прогноза погоды.
Ещё любят перепащивать сообщения про то, что мэр Лондона ездит на работу на велосипеде. А мэр Нью-Йорка ездит на метро. А король Парагвая живёт в хижине и у него протекает крыша. А сами при этом ездят только в машине даже за хлебом. Или пишут в фейсбуке: я в метро не был уже лет пять.
Так чо ж ты? Хочется спросить. Ну чо ты-то вот сам, чо???
Сегодня ехала в метро. Спустилась на станцию Марьина роща. А там вдоль перрона идёт световая линия. Лампочками подсвечивается, чтобы к краю платформы не подходили. Думаю, как классно, а? Ну ведь классно же! Что придумали так, что работает все. Ну просто классно же.
Короче. Я с вами не согласна ни с кем ни в чем. Вы мне надоели со своим нытьём, страхами и недовольствами. Мне все нравится! Ну вот не прямо все-все, но в целом мне все нравится! Можете идти быть недовольными дальше, а мне все нравится! Вот так.

999

Лора Белоиван

Внезапно дом напрягся, задрожал и тихо выматерился сквозь стиснутые зубы. Дрожь усиливалась. Снаружи стал слышен гул. Сперва он был отдаленным, как рокот земли при её трясении, затем приблизился и объявил себя бульдозером. Бульдозер - это хорошо. Скажи это своему дому, Лора. И охуевшей от ужаса вороне на балконе скажи это, Лора.
Говорю.
Бульдозер - это в нашем случае скорее хорошо, чем нет. Мимо нашего забора прошел бульдозер с опущенным забралом. Он оставил за собой 800 метров, соединяющих точку А (допустим, мой дом) с точкой Б (допустим, это поворот на главную дорогу, которую почистили еще вчера). Эти 800 метров были непреодолимыми. Сейчас слава богу.
С бульдозером договорился дядя Вася, наш сосед напротив. У него много знакомых, потому что он живет в деревне уже 40 лет, а мы всего 10.
Зато у меня есть телефон мужика, который работает на говновозке и может откачать септик мимо кассы деревенского жкх: получается втрое дешевле.
Просто, когда 800 метров завалены снегом до неба, говновозка бесполезна.

1000

Лора Белоиван

Ветеринар попытался съездить на работу. Проехал 70 метров и встал, хотя до работы было ещё далеко. Фермер-сосед вытолкал его по направлению, противоположному работе, но совпадающему с направлением к дому.
- Но я попытался, - сказал Ветеринар.
(А ты - нет, - додумалось в моей голове голосом Дмитрия Воденникова).
А я - нет. У меня работа в соседней комнате. Я встаю, заворачиваю за угол, сажусь в кресло на колесиках, просыпаюсь и задаю себе вопрос: "обана, а где это я?" - да на работе же, господи. Опять встаю и иду с работы на первый этаж: в душ, за кофе и пр.
Иногда мне кажется, что я неплохо устроилась, но только иногда. Потому что "хорошо устроиться" - это иметь кофе-машину и душ не только на первом этаже, но и на втором тоже, а у меня на втором этаже только тубзик (да и тот без двери). Этим абзацем мастер Гамбс рассчитывает купировать зависть и классовое отчуждение у покупателей его стульев.


Переезжаем на новую веточку! Не потеряйтесь! 8-)