Дом 2 Новости слухи плюс самые интересные цитаты интернета

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



На шоу как-то прокололись... 335

Сообщений 11 страница 20 из 1000

11

Слава Сэ.

ПРОЛЕТАЯ НАД СВЕКОЛЬНЫМ ПОЛЕМ.

 
    Необычно посетили Тарту. По пути врезались, пересели в скорую помощь и дальше уже, со сломанным позвоночником, поскакали в больницу. Морфий Ларке понравился. Кодеин так себе. Эстонская медицина ненавязчива. Езжайте, говорят, лучше в Ригу оперироваться. И выписали. Подарили на прощание простыню и подушку. Одеяло я сам спёр. Сплошная прибыль от поездки.

    Русский доктор посоветовал найти джип, два матраса и так ехать. Эстонская женщина-врач сказала, глупости. У неё брат в медицинском гараже. В семь утра, в воскресенье, когда в Тарту не спит только мафия, он угнал скорую помощь. Так я познакомился с человеком, зевающим на скорости 160. А у нас, послушайте, за день до этого отказали тормоза. Мы летали над свекольным полем что твой дельтаплан, наивно и смешно. Нам обгон бродячих собак казался неоправданным риском.

    Дорогие народные гонщики на ржавых БМВ! Сдавайтесь! Вам никогда не догнать эстонскую скорую помощь, которая сказала что едет заправляться, а сама рванула в Ригу. Триста евро плюс памперс для пассажира, вот цена лучшего в мире аттракциона.

    Ларке сделали операцию. У неё теперь титановый позвоночник и тугой корсет. Внутри она терминатор, снаружи Наташа Ростова. Приз за прямую спину на балах отныне наш, даже не пытайтесь. Ручки ходят, ножки машут, аппетит превышает мою кулинарную производительность. Из новых впечатлений, мне нравится мыть горизонтальную женщину! Некоторые процедуры она считает проказами. В голове одно кокетство.

    Через день после операции Лара встала на четвереньки. Палата, родня, персонал, все обрадовались её поступку. Поправится, поговорим об императиве девичьей скромности. Через неделю мы застигли её за мытьём полов. Доктор поставил диагноз «Офонарела». Вчера Лара нашла билеты в Милан по 20 евро в оба конца. Блестит глазами, спрашивает про чемоданы. Кажется, у неё ушиб памяти.

    Остались вопросы к машине вольво. Отключение тормозов для демонстрации безопасности кузова выглядит избыточным маркетингом. Слоган хоть бы приделали позитивный. «Оставь педали, займись соседкой», например. Или «Люби её, пока врачи вас не распутали.»

    Мы теперь никуда не спешим. Нам где солнце, там и хорошо. Спасибо всем кто писал, звонил и трясся за нас. Спасибо за молитвы, объятия и деньги. Вы лучше меня, от этого и радостно, и стыдно. Люблю вас. Простите, что не говорил этого раньше.

12

Макс Бодягин
6 ч ·

Иду себе, никого не трогаю, вокруг дивный зимний день, снежок пушистый, тепло. Навстречу улицу переходит хорошо одетая женщина моих лет, внезапно останавливается и, глядя мимо меня, громко говорит:
-- Твою мать, зачем мне всё это? Зачем?

После чего опускает голову и идёт дальше. Ну что я мог крикнуть ей в спину?
а) самсару улучшить невозможно;
б) это -- наша Родина, детка;
в) господь испытывает твердыню нашу.
Нужное подчеркнуть.

Всё предобеденное настроение помяла мне, дура, зачемканьем своим. Всё же это мы ещё в детском садике проходили. "Почему-почему? Потому что кончается на "у". Может, она в детский садик не ходила? Чорт их разберёт, этих женщин.
--------------------------------------------------
Маруся Васильева
23 ч ·

Высунулась в окно покурить.
Ну, как обычно. Под окном идут две мамы, а впереди мальчик лет семи и девочка лет пяти. Ну, как сверху посмотреть.
она
-Сашаааааааа
он
-Я не глухой
-Сашааааааа
-Я не глухой!
-(на последнем дыхании) Сашаааааа!!!!
он, поворачиваясь, речитативом:
- У тебяпрекраснаяноваяшапкатывнейвыглядишькакпринцесса!!!!!!!!! Все?
она:
-Мамааааа! Он сказал, что я красиииииваяяяя!

Ах, эти девочки)

13

Olga Wolga
7 ч ·

пью кофе, читаю ленту, а Морька сметанный кот сидит под стеклянной дверью на террасу и скулит: выыыыпусти, выыыыпусти гулять, мне ооооочень надо.
отвечаю ему - там мокро, дождь прошёл, вывозишься, как свинтус. но он не успокаивается - все более жалобными становятся его всхлипы, все умильнее таращит он глазки и топорщит усы, все нетерпеливее переступают мягкие белые лапки.
ладно, иди, говорю. открываю дверь, кот выскакивает и мчится по сырой траве на полусогнутых.
и только теперь я замечаю в глубине сада под магнолией пушистый рыжий хвостик.
вот оно что - Морька к белке рвался.
она приходит каждую осень закапывать жёлуди почему-то именно под магнолией. откапывать их она забывает, и поэтому магнолия наша всегда окружена хороводом юных дубков.
и вот Морька крадется в траве, белка беспечно порхает в отдалении, природа-мать и Дарвин предвкушают момент истины естественного отбора. но тут я громко хлопаю в ладоши и белка с реактивной скоростью взлетает на ближайшую тую. мгновенно добравшись до макушки, раскачивается там пару секунд, оглядывает сад, замечает кота и по кронам тесно растущих деревьев уходит в соседний сад.
зову Морьку, но он забился по куст и там что-то доброе про меня ворчит.

чем умильнее морда у кота, когда он что-то у вас выпрашивает, тем гнуснее его замыслы.
и кстати, это относится не только к котам.
-------------------------------------------------------
Зоя Атискова
Вчера в 11:05 ·

Муж мой благоверный,
Бородаты поименуемый – человек начисто лишённый романтики. "Я, – говорит, – тут тебе хуйню какую-то купил". И достаёт, например, новый букварь по цене недорогого автомобиля. Без всякого юбилею с днёй рождения. Просто так. Чтобы было.
Без никакого без антуражу, будто тамадов и восьмую марту зря придумывали.
Вчера явился такой и поздравляет с Новым годом. Мол, баба моя любимая, джынгыл белс тебе энд хеппи нью ир, вот, премию получил-проебал, да всё ради тебя.
Чего два месяца-то тянуть, держи, образина ненаглядная, пользуйся! Ну и держу. У меня ридера уже года три, как нетути. Матери рОдной пожертвовала предыдущий по просьбе упомянутой родительницы, а новый так и не купимши в силу скудости великой и сирости убогой. Бабла, короче, не было.
А тут херак и праздник к нам приходит без отклада на декабрь.
Да, это был безудержного хвастовства пост. Я довольна, как саванный слон, аж уши хлопают.
Прикольно, теперь подсветка встроена прямо в экран. У прежнего была диодная лампочка в обложке.
Уииии и всякое такое.
Ниже можно обсирать ридеры, как явление и хвастаться ими, как имуществом. Чё я одна как дура-то?

:flag:

14

:flag:

http://s9.uploads.ru/4AK9W.gif

15

kopuha

Пришла домой, спит такой на моих тапках, носом в пол.
Утипусинька, малипусинькая моя, говорю, поздоровайся хоть со мной, тварь черножопая.
Ква! - говорит котик Беничка, Камбырбырч его фамилие, разлепляя один глаз и широко зевая во весь свой розавинький ротик.
Чего квакаешь, говорю, ну-ка изображай восторг и обожание, я с работы пришла, соскучилась, между прочим!
А я, между прочим - острит котик - не какой-нибудь холоп и плебей, чтобы тебе изображать восторг и обожание, а вполне себе полуевропейский котик полубританских кровей, нормально так изображаю лояльность и толерантность. Сплю вон на твоих тапках. Никто на твоих тапках, между прочим, не догадался спать. Ни сын твой, ни муж, ни маменька. Даже племянник не догадался спать, когда в гости приходил, хотя у него уж мозгов на это должно было бы хватить.
Имейте совесть, Бенедикт! - от возмущения я перехожу на "вы", почему-то. Нормальные котики при виде любимой хозяйки падают на пол и млеют от восторга с боку на бок! Ну-ка, млейте немедленно!
Лааадно, снова зевает котик Беничка. Лениво встаёт с тапок и начинает неуклюже возить толстой попой туда-сюда, примериваясь на какой-бы бок завалиться, чтобы млеть. Заваливается с грохотом на правый бок и смотрит искоса - нормально млею, или повторить?
Утипусинька - кричу я в экстазе - это кто у нас такой лучше всех на полу валяется никто его не ест?!
Это я, я, лучше всех на полу валяюсь - кричит мне в ответ котик - а насчёт поесть - это очень хорошая идея! Просыпается окончательно и опять с грохотом несётся на кухню к своим тарелочкам. И там уже на полную катушку изображает мизансцену - бедный маленький котишка умирает с голодишка.
Умираааю! Умираааю! Вееесь умираааю! Щас весь умру, лучше всех умру!
Беня! - возмущаюсь я, вот тут записано, что ты полчаса назад ел! А ещё опять батон своровал и обгрыз! Это кто батон своровал и обгрыз?!!
Это я, я, лучше всех батон своровал и обгрыз! Никто не догадался батон своровать и обгрызть, ни сын твой, ни муж, ни маменька, один я лучше всех его своровал и обгрыз! Умираааю! Дай уже поесть, сколько можно издеваться! И стоит такой на задних цыпочках, заглядывая на стол, чего это я там шебуршусь.
Только чайную ложечку, ну, ладно, две, ну, пусть три чайных ложечки, а то ты толстый.
Сама, можно подумать, не толстая, говорит котик, и уходит с кухни облизываясь и солидно поквакивая.
Щас отдохну, говорит котик, покакаю, обгрызу тебе пятки, свалю твоего дурацкого игрушечного человечка с полки, немножко подерусь с твоим дурацким сыном, растрепушу моток твоих дурацких ниток, побегаю по пианине, побегаю по телевизору, свалю недосваленный фикус, поору под дверью ванной, поору под дверью маменькиной комнаты, поору под дверью твоего дурацкого сына, ну, чтобы ещё немного с ним подраться, покакаю и пойду дальше на тапки спать. Я лучше всех сплю на твоих тапках! А ты там, того, тоже спать ложись. Я часам к четырём подтянусь. Млеть буду. У тебя на голове, утипусинька. И смеется такой, тварь черножопая.
Tags: велисапед

16

storyofgrubas

ПОПУТЧИЦА

"Доверяй лишь тем, кто может потерять столько же, сколько ты сам"
(Правило Брейлека)

Сегодня двоим хорошим людям, слегка подпортили жизнь - плохие. А самое обидное, то, что плохие подпортили не лично, а всего лишь фактом своего существования на белом свете.
Первым хорошим человеком был я (во всяком случае, в этой истории).
Моросил холодный, зашиворотный дождик, я ехал с дачи, чтобы встретить жену с электрички. По раскисшей дороге торопилась, почти бежала, молоденькая девушка с большой сумкой. Торопилась, но тщательно выбирала более-менее твердые островки, чтобы окончательно не испачкать пока еще белые туфли. Девушка, и была вторым хорошим человеком.
Я поравнялся с ней, открыл окно и сказал:

- Девушка, я еду на станцию, если вы тоже туда, то садитесь, подвезу.

Она остановилась, улыбнулась мне как старому знакомому и сказала:

- Большое спасибо за предложение, я как раз бы с вами успела на электричку до перерыва… Но, к сожалению, мне придется топать под этим дурацким дождем, еще целый километр до остановки, а там черти-сколько торчать, ждать маршрутку. Эх, жаль, но я вынуждена отказаться. Боюсь. Уж извините за недоверие, ничего личного. Наверняка, вы хороший и добрый человек, но...
- Ну, что вы, сударыня, я вполне вас понимаю, поддерживаю и даже одобряю. Ситуация у нас патовая, чем больше я буду доказывать что я не злодей, тем подозрительней буду выглядеть в ваших глазах.
- Да, уж.

Я подставил кулак, она, улыбаясь, ткнула в него своим холодным и мокрым кулачком и мы продолжили свой путь на станцию, только разными путями и с очень разной скоростью…
Tags: автомобиль, дорога, страх

17

storyofgrubas
КАК ЭТО ДЕЛАЛОСЬ В КАРАКАСЕ

Мой одноклассник Федя всю свою жизнь отлично умножал, делил, возводил в степень и вообще, судя по всему,  родился с таблицами Брадиса в кулачке. Золотая медаль в школе, МГУ с красным дипломом, аспирантура, должность аналитика в солидном банке.
Вроде бы и желать-то нечего. Но Федю всегда мучила мыслишка: «Другим я даю ценные советы, люди пользуются ими, сказочно богатеют, а я все на зарплате и на зарплате…»
Хотелось, давно хотелось уже чего-то своего, личного, тем более, что для себя любимого, все риски можно рассчитать до седьмого знака после запятой, тем самым свести их к нулю.
  Долго Федя думал, смекал, вычислял и решился. Продал квартиру и вообще все что у него было, взял в банке кучу денег под свое доброе и авторитетное имя и решил построить нефтеперерабатывающий завод аж в самой Венесуэле. Дело обещало быть безумно прибыльным.
Предварительно познакомился там с кем нужно, даже с самим покойным Чавесом однажды ручкался. Половина венесуэльского кабинета министров стали его приятелями. Бумаги подписали, землю выделили, об откатах договорились, в строительстве помогли. Все шло согласно бизнес-плана.
Наконец настал знаменательный день - перерезания ленточки и пуска завода.
Перерезание как раз удалось наславу, а вот с пуском получилась заминка. Феде позвонила перепуганная секретарша и сказала, что его ждут   в цеху для серьезного разговора.
Пришел Федя и видит – Все рабочие сидят на корточках и пытаются придать своим венесуэльским лицам    сердитый вид.
Слово за слово, оказалось, что рабочие категорически отказываются начинать первый рабочий день завода, они бастуют и требуют втрое увеличить зарплату.
Федя стал аргументировано спорить с листочком и карандашиком в руках, мол – «даже если подниму в полтора раза, то уйду в глубокий минус, на моем заводе и так зарплата вдвое больше, чем в среднем по стране, ведь...»
Но рабочие и слышать ничего не хотели: - Либо в трое, либо – никто во всей Венесуэле не переступит порог твоего паршивого завода!
Федя попросил пятиминутный таймаут и побежал в свой кабинет звонить министру:

- Ола, Синьор Министр, бастуют, сволочи. Что делать?
- А, Синьор Федор, ола! Бастуют, говорите? Да – это может быть большой проблемой…
- Как это «может быть»? Это уже большая проблема!
- Погодите, не горячитесь, скажите, там среди ваших рабочих случайно нет такого большого, толстого, лысоватого мужика в очках?
- Да, есть там один толстый, очкастый, с противным бабским голоском.
- О, да - это он! Тогда у вас вообще нет никакой проблемы. Значит так: прямо сейчас берите пистолет,  спускайтесь к своим рабочим и сразу, без разговоров, валите толстого.
Остальные, как ни в чем не бывало разойдутся по своим местам и начнут работать. Ну, все, привет жене, рад был слышать, как-нибудь поужинаем…

Так и лопнул отличный нефтяной бизнес, ведь в тщательно продуманном бизнес-плане не оказалось пункта «валить толстого»
Федя давно вернулся в Москву, живет с семьей в съемной квартире, отдает потихоньку долги и продолжает давать богатым людям золотые советы…
Tags: деньги, карьера

18

:flag:
Странно, но я почему-то не разделяю всеобщего злорадства по поводу развода Бузовой. Даже если ты дура, то это все равно больно, а если не дура - то и подавно. Олька, как и Бородина, всегда выбирает не тех мужчин, но в отличие от той же Бороды у нее нет железной шкуры и этой всепобеждающей бравады - а все будет хорошо! И через несколько дней она уже с другим, и у нее все в шоколаде. Олька долго плакать будет. Да еще вся страна будет над ней потешаться. Выше заберешься - больнее падать.  :surprise:
----------------------------------------
Корпорация зла ‏@inc_evil

ВНИМАНИЕ!!! НУЖНА ПОМОЩЬ!!! НЕ БУДЬТЕ РАВНОДУШНЫМИ!!! Моей подруге нужен мужик с квартирой, машиной и без алиментов!!!

P.S. И мне тоже.
----------------------------------

Игорь Губерман ‏@q_guberman

Нынче книгу врача я листал,
там идея цвела, словно роза.
Наши чувства, что совесть чиста
верный признак начала склероза.

19

Оптимисты - это те, кто, опоздав на поезд, не расстраиваются, просто считают, что они пришли заранее на следующий.
https://pbs.twimg.com/media/CwZ8LmMXcAAXXmK.jpg

20

Мы слышали, ты можешь достать немного хлебных крошек...
https://pbs.twimg.com/media/Cwa0f0SWIAATUt-.jpg