Дом 2 Новости слухи плюс самые интересные цитаты интернета

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



На шоу как-то прокололись... 335

Сообщений 451 страница 460 из 945

451

http://www.forumimage.ru/uploads/20120107/13259306413400625.gif

452

С Рождеством Христовым! http://funkyimg.com/i/2mAaY.gif
http://s3.uploads.ru/t/vr8MO.jpg

Ждем чудес на Рождество,
Хоть давно не дети,
Но волшебным мы считаем
Добрый праздник этот.

Мы с рождением Христа
Верим в перемены,
Ждем подарков от судьбы
И в удачу верим.

Свет Рождественской звезды
Пусть сердца согреет,
И пусть счастлив будет тот
Кто от сердца верит!

453

Всем спасибо за поздравления!  :flag:

Татьяна Мэй
2 ч ·

...Расхристанный гражданин, покрытый грязным снегом так, что напоминал заботливо обвалянное в сухарях филе, тормозил на проезжей части машины. Делал он это, словно долго и прилежно учился у бесхозных районных собак - то есть бросался с какими-то неясными соображениями под колеса. Соображения водителей были не в пример более членораздельны. После его встречи с четвертым авто не выдержали старухи-торговки, держащие прилавки-ящики у "Елизаровского". Они сердобольно заголосили, замахали варежками, так что курившая у входа в ТЦ хмурая кариатида в нейлоновом бордовом фартуке продавщицы, полуоборотившись, нехотя вызвала из его глубин спасателей.

Вышли, матерясь, грузчики. Сопротивляющегося путешественника подхватили под руки, с некоторым усилием переволокли через дорогу и усадили у снежного бруствера возле цветочного магазинчика. Гражданин попытался не то обнять одного из гуманистов, не то дать ему в ухо, но промахнулся, обессилел и уронил взъерошенную голову на грудь, пуская на дубленку слюни.
Кариатида, постукивая ногами в тапочках, рассеянно наблюдала за этой картиной, держа опухшими, в золотых кольцах, сарделечными пальцами сигарету, и единственное женственное, что в ней было, - это движение, которым она стряхивала пепел.

Старухи все еще обсуждали происшествие, когда к седой, кудлатой владелице семечек подошел покупатель. Невзрачный, в усах цвета снега на магазинном половике, ничем не отличающийся от других обитателей Елизаровской. Поднял голову, посмотрел серыми глазами куда-то вверх. Купил четыре огромных, туго набитых мешка. Отошел на два шага в сторону и с шорохом высыпал семечки на землю. Все четыре мешка.
Торговка уставилась на поруганный товар и гневно вскрикнула:
- Мужчина, что это вы хулиганите! А ведь вроде приличный человек!
Вторая, румяная старуха, похожая на деда Мороза без бороды и усов, только что визгливо расхваливавшая безучастным прохожим три пакетика с квашеной капустой, словно вырубленные из вечной мерзлоты, снисходительно пояснила:
- Да он же пьяный, не видите что ли. Уже празднуют, алкаши чертовы.

Над черными кучками на секунду зависла синица. Пискнула, вспорхнула и боязливо отлетела. Наконец схватила семечку и дала деру на заснеженную березу. Подлетели еще две. Три. Пять.
Семечный мот подождал, пока птичье царство, поверив своему счастью, ринется вниз со всех берез и крыш, несколько минут серьезно наблюдал за шумной разнузданной пирушкой, наконец повернулся к возмущенной торговке и совершенно трезвым голосом сказал:
- День рожденья у меня сегодня.
Выудил из уголка пакета застрявшую там семечку, подбросил ее в середку мельтешащих гостей. Постоял, глядя на потрясенную щедростью жизни воробьино-синичковую тусовку, и поплелся, загребая ногами снежную жижу, через дорогу - на перекрестке как раз загорелся зеленый.
Упившийся гражданин в дубленке с усилием открыл один глаз, при виде представшей картины восхищенно пролепетал мокрыми устами:
- Ебануться...
Мироздание сделало резкий крен, и он со счастливой улыбкой рухнул обратно в уют сугроба.
-------------------------------------------------------
Татьяна Мэй Собственно, этим полукреслом мастер Гамбс поздравляет всех с Рождеством )
------------------------------------------------------
https://pbs.twimg.com/media/C1jI8nFWEAAmcRW.jpg

454

Олюшка Никифорова-Демиург
8 ч · Москва ·

В продолжение рождественских разговоров за чаем: о тщательно вымарываемой последние лет сто детали биографии Иоанна Кронштадтского (Ивана Ильича Сергиева).

Сейчас возникает впечатление (сами можете открыть википедию), что между приходским училищем и духовной семинарией в биографии Иоанна не было больше учебных заведений.

Но это не так.
Он окончил артиллеристкое училище (что само по себе не грех для будущего священника). Нюанс лишь в том, что Иван Ильич учился там у известного химика Зинина, где освоил получение перекиси водорода, и где писал работу о влиянии перекиси на свинец.

Уточним.
Иоанн Кронштадский, который являл прихожанам чудо Светлого Лика (проводил на глазах изумлённой публики мокрой тряпочкой по иконам, написанным свинцовыми белилами, отчего иконы мгновенно светлели и начинали сиять) - учился у химика Зинина, с которым разбирал свойства перекиси водорода - вещества в те времена изученного мало.

Ещё Иоанн Кронштадский известен тем, что проклинал-проклинал Льва Толстого, желая тому в конце 1904 года заболеть и сдохнуть в муках, не дожив до года 1905-го.
Но сам же в декабре 1904 года заболел, и неприятно умер, не дожив до конца года 1908-го.

Но это не значит, что бога нет и никому нельзя верить. Это значит, что вера в истину и вера в чудеса - это две совсем разные дороги.
Потому что, где великая любовь, а где занятные фокусы.

С Рождеством!

Бог добр, да и мы небезнадёжны.

455

Наталья Барабаш
5 ч ·

А не наградить ли Америке хакеров медалью?

Я ни разу не путинка. Но в нынешних заявлениях ЦРУ смешат две вещи. Первая не основная. Еще пару лет назад в Америке говорили, что Россия отстала навсегда. И вдруг наши хакеры враз сделали всю их Силиконовую долину. Потому что серверы Клинтон должны же лучшие компьютерщики защищать? А они, выходит, не сдюжили. Тут бы и забить тревогу: а может, в Силиконовой долине что-то не так? Может, наказать кого надо за безобразное обеспечение компьютерной безопасности? И не плакать на весь мир, что несчастная Америка перед этими хакерами - как голенькая, что хотят, то и делают. Если уж, по версии ЦРУ, Российские хакеры у них выборы президентские выигрывают, да еще по прямому указанию Путина, так, может, руководство ЦРУ как честные люди должны всем составом в отставку уйти? Это же их прямой прокол. Дальше-то куда? Ну разве что Путину самому выдаинуться по американскому округу. И если ЦРУ послушать, так ведь выиграет.
Второе. Важное. А то, что взломщики из компьютера Клинтон вытащили - правда? Если там все чистенько - как бы это могло на итоги выборов повлиять? А если все же есть у нее нарушения - так это , выходит, сама Клинтон на итоги выборов повлияла, а не те, кто это гласности предал? Кто бы они ни были. Если в супермаркете, например, какой-нибудь иностранец схватит за руку воришку, его же не станут обвинять во вмешательстве во внутренние дела США? Или станут? Я уже запуталась.
И если действия Клинтон угрожали стране - а иначе почему бы избирателей это так впечатлило, что они аж за другого кандидата проголосовали - так хакеров и праада нужно найти. И наградить медалью. За заслуги перед американским Отечеством. Я так думаю.
Не люблю никакую пропаганду. Глупая она. .

456

https://pbs.twimg.com/media/C1i9z6rWQAAn_pW.jpg

457

https://pbs.twimg.com/media/C1jSZiFXgAA64WP.jpg

:flag:

458

:flag:

Т.Толстая (трудолюбивая женьщина) теперь еще начала вести отдельный блог про московские рестораны. А фигли просто так в них ходить-то! Надо еще и с пользой. Все хотела выложить что-нибудь оттудова.  8-)

Татьяна Н. Толстая

http://insider.moscow/images/fb/c/article/dXU16Ziako.jpg
29 декабря 2016
Про Кафе Пушкинъ

Иллюстратор: Екатерина Матвеева

Как-то раз, помню, один почтенный иностранный немолодой мой друг попросил меня проассистировать другому почтенному иностранному, а точнее, голландскому старику: сводить его в аутентичный русский ресторан где-нибудь в центре, в хорошем месте, и чтобы вкусно, - под это определение полностью подпадал ресторан «Кафе Пушкинъ».

Делать нечего, потащилась я с голландским стариком в «Пушкин». Старец посматривал на всё свысока, брюзгливо, строил из себя европейца, настойчиво рекомендовал читать какие-то свои англоязычные публикации в ведущих консервативных печатных изданиях, - «ведущих!» - подчеркивал старец; норовил положить свою холодную лапку мертвеца на мою живую руку и вообще докучал, хотя мы так не договаривались.

+

Я взяла сто грамм и пирожки. Старцу порекомендовала сделать то же, раз ему приспичило аутентичного. Но он скривился – фу, медведи - и заказал кофе. Принесли заказ, кощей цедит свой кофе, я наслаждаюсь дружбой с Бахусом: водочка - ледяная, пирожки – горячие; пахнут - умереть, шалуны такие. Старик смотрел-смотрел, терпел-терпел, потом цоп! И узурпировал мой пирожок. Цоп! И второй узурпировал. И мертвым своим пальцем еще и третий зафиксировал, - придавил, чтобы уж считалось, что это его. А на этом пирожки и закончились!

Скотина такая. А у меня теперь пирожковый невроз.

Ведь чтобы понять, насколько хорош ресторан, нужно перепробовать всё - первое, второе и компот - методом случайной выборки; а по совести, если берешься дать полный отчет, как на Страшном Суде, нужно еще изучить и закуски. Съесть все это – не в человеческих силах, так что некоторыми общепонятными блюдами можно и пренебречь: вряд ли шеф напортачит с солеными груздями или загубит малосольные огурцы. Наука еще не придумала, как огурцы портить. А вот пирожки обязательны! Тест на пирожок я считаю важнейшим для пристрастного гурмана.

Какое тесто? Дрожжевое или слоеное? Как раскатано, какой толщины? Что начинка? Сочное ли мясо в мясном пирожке? Как замучивали капусту в капустном? Достаточно ли соли? Горячий принесли или остывший? С утра пекли или вчерашний разогрели?

На этой неделе опять сходила в «Пушкин». Проверить: как там? Не растеряли ли стандарты с прошлого века? С 1999 года?

Ведь это ж какая ответственность! Пушкин – это же наше всё, наш талисман, ай-да-сукин-сын, ключ от всех дверей, сакральная фигура, веселое имя. Пушкинская площадь - место, где он стоит, понурив головушку, открытый всем голубям – место силы. Разве нет?

Есть исторический анекдот нулевой степени достоверности. Изначально ведь – с 1880 по 1950 год - опекушинский Пушкин стоял себе на противоположном берегу Тверской, никому не мешал. И как-то раз, ранним летним утром, тов. Сталин ехал к себе на дачу. Поравнявшись с памятником, он будто бы спросил: «Пачиму слева?» И когда на другой день тов. Сталин ехал с дачи, памятник был уже справа.

Ну, конечно, он в каком-то смысле опять оказался слева, если считать по ходу движения тирана, но это уже диалектика, метафизика, парадокс и придирки. Факт тот, что поэт переместился, но и остался, очертив некий магический круг, и всё окрест теперь овеяно его именем и излучает некую культурную радиацию, задает некую культурную парадигму. Там лес и дол видений полны.

Например, там, где сейчас бессмысленный Новопушкинский сквер, раньше стояла первая в Москве аптека, - ее варварски снесли в 1975 году, на моих глазах. Хорошее крепкое двухэтажное здание. Говорили, что там на втором этаже до революции был бордель, а после войны в бывших нумерах жили и жарили картошку на керосинках обычные люди; все комнаты выходили в длинный коридор – эдакие лоджии Рафаэля. Во дворе – опять-таки говорили – был некий люк, через который можно было попасть в подземный ход, ведущий на Арбат, и мальчики туда лазали. Все это Пушкину понравилось бы.

Еще ему понравилось бы, что сбоку, в том же здании - вход с Тверского бульвара - была пельменная «Эльбрус», и в нее хаживали студенты из Литературного института неподалеку. Поэты. Водку брали с собой, прятали в рукав и разливали из рукава, а пельмешки, стало быть, ели казенные, с уксусом и горчицей; дешево, вкусно, и в голове приятно шумит. Минута – и стихи свободно потекут.

А теперь напротив этого призрачного, несуществующего уже, народного «Эльбруса» как раз и возвышается здание ресторана «Кафе Пушкинъ». Тут тоже можно съесть пельмени – «Пельмени Зырянския» – но уже по цене от 680 до 995 рублей за порцию. А водка – простой «Байкал» - по 260 рубчиков за 50 грамм. Про непростые водки и знать не хочу.

То есть Пушкин и сам переехал через дорогу, и литературные пельмени за собой перетащил, перебросил через бульвар; усматриваю тут некую мистическую зеркальность.

На месте аптеки и «Эльбруса» собирались построить дом розового кирпича для каких-то брежневских важняков – вроде тех домов, которыми замусорили арбатские переулки. Но от этих планов, опять-таки, если верить слухам, пришлось отказаться: земля не выдержала бы веса здания, провалилась. Ходы же на Арбат, ага. Так что зря ломали. И пришлось разбить Новопушкинский сквер - неуютное, бессмысленное пространство на месте погубленной истории. Как если бы кроили пальто – не вышло, на рукава не хватает; ну так хоть теплые стельки сделаем.

…Короче, решено было проведать поэта, прислониться к культуре и отдать нашему всему своё всё: цены - как на мой вкус - запредельные. Тут подлянка еще в том, что меню заявлено как «русское дворянское», и, руку на сердце положа, оно же всё идеально идет под водку. Вот и в этот раз – метель метет, мороз трещит, мы и уговорили бутылку «Байкала» на двоих; самая простая водка, а обошлась в 3640 руб. за бутылку. Хоть в рукаве свою приноси.

Но если вы решили сэкономить и просто попить водички, то ничего не выйдет! Ваши дамские сто грамм обойдутся вам в 520 рублей, а бутылочка Сан-Пеллегрино – в 690. Кастальская струя, очевидно. Другого объяснения не вижу.

«Пушкин» проходит пирожковый тест почти на отлично: слоеный с ягнятиной (280 р.) размера ХL, один пирожок надо есть вдвоем, долго, - выше всех похвал. Расстегай с рыбой (185 р.) превосходен, да и красив: у него по хребту идет эдакая коса, как у Юли Тимошенко, румяная, ювелирной работы; с грибами (195 р.) неотразим; с капустой вполне, вполне хорош – капусты бы туда только побольше, за 175 рублей-то, это ж три евро. Немножко неожиданно смотрится пирожок с соленым огурцом. Но удивляет не концепция, какая уж тут концепция, - а цена: все те же 175. Господа! пощадите! за огурец, за столп русского бытия! сто семьдесят пять рублей! право, настали последние дни!..

На этом можно было бы и остановиться, будь мы простыми европейцами, ну хоть, скажем, голландцами: пришли двое, выпили по сто грамм, заели пирожками, согрелись, оттаяли, заплатили – сколько у нас там выходит? – ага, 1545 рублей на двоих, воду не брали, нормально. А гороховый суп?.. – ах, не держите?.. И пошли себе, распевая и подпирая друг друга, по вьюжной набережной Херренграхта. Но у русского человека тут-то и просыпается удаль: эй, половой, еще бухла! Мечи закуски, суп тащи, котлету давай сюда непростую, загогулистую! «Адмиралтейскую»? - отлично, неси «Адмиралтейскую», и вперед на всех парусах!

Что взяли? Допрежь всего, «Строганину из косули, с крыжовником и моченою брусникою», 990 р. Крыжовник, бледно-виноградного цвета, иссеченный с чесночком, лежал в одной мисочке, брусника во второй, а в третьей была смесь перца с солью. Половой, немедленно ставший незаменимым, провел справа налево рукой, указывая направление поедания: сначала обмакните косулю сюда, в крыжовник, потом передвигайтесь к западу… Все сделали как он велел.

Затем, переглянувшись, взяли «Щуку, фаршированную по-местечковому», - очевидно, дворянская кухня не чуралась залезать за черту оседлости и шарить в поисках вкусненького. Щука (760 рублей) не подвела. Под маринадом.

Затем… «Паштет из печени фермерской утки с луковым джемом», 870 р. Тут мы остановились и снова переглянулись, трезвея. Какой-такой фермер в пушкинское время? Какой-такой джем? Конфитюр же!

Надо сказать – да вы и сами знаете – что ресторан заявляет о себе как о ностальгически-историческом: вот и книжки вдоль стен старинные и настоящие, не муляжи; вот и полутьма такая, словно освещение свечное, вот и лифт практически на ручном управлении, во всяком случае, клиенту не доверяют нажать кнопку, как если бы он был инвалидом или аристократом, а нажимает особый слуга; вот и клиентов величают «сударь» и «сударыня»; вот и названия блюд все больше выдержаны в стилистике начала XIX века, эдак по-державински: «Многовкусное блюдо из мяс и припасов разного роду» или: «Молочный поросенок долгаго мления». Или же: «Рыба, породы драгоценной, за белизну ценимая» - словно вы эту рыбу вырвали из объятий родимой матушки и сватаете вон за того купчину. И тут вдруг нате, - фермер. Крепостной фермер, обложенный оброком. А пуговка - не наша! - вскричали все ребята. - И буквы не по-русски написаны на ней!

«Уха Императорская», полпорции, обошлась в 770 рублей. К ухе подали еще один расстегай и рюмку ледяной имбирной водки, предложив влить ее в суп; хорошая идея. А тут подоспело и основное горячее: «Котлета Адмиралтейская без обмана, чиненная морским раком», 1540 рублей.

Позвольте же ее воспеть.

Котлета до изумления не соответствовала своему громкому послепетровскому имени, так как изображала варяжскую ладью. Перед нами, по совести говоря, была трехмерная картина Рериха «Заморские гости» (1901 г., собрание Третьяковской галереи), сейчас же отбросившая нас из цивилизованного XVIII века на тыщу лет назад, в предрассветную мглу нашего русского существования. Передняя, керамическая часть ладьи не предназначалась к съедению и служила опорой: к подставке, схожей с нижней челюстью, крепилась голова коняшки. А уже на этой челюсти лежал кожух из теста, внутри которого свернулся судак, а совсем внутри – варяги, принявшие облик креветок. Часть заморских гостей уже высыпалась с бортов в воды Ладоги, а может, Волхова, готовые княжить и володеть нами впредь и на веки веков. За ладьей лежало, пенным валом, картофельное пюре, а дальше, на краю тарелки, пяток стеблей спаржи изображали речной топляк.

Всех норманнов я съела подчистую: погиб и кормчий, и пловец; котлетка была выше всех похвал. Видя такое мое усердие, официант склонился надо мной, чтобы шепнуть: «Сударыня, парус тоже съедобный, из рисовой бумаги». – Съела и парус; были бы хоругви, съела бы и хоругви, но до крещения Руси еще оставалась пропасть времени.

Тут можно было и остановиться, но мы решили не покидать вахту, досмотреть парад до конца, и взошли на компот. Выбрали «Крем-брюле», 1050 рублей. Его вкатили на отдельной тележке, как прооперированного. Наш официант выступил в роли сказителя: «Легенда гласит, что Наполеон…» Короче, Наполеон якобы стоял на краю пустыни, засмотревшись на пирамиды, и вот придворный кулинар это заметил и приготовил императору крем-брюле соответствующей формы. Пирамида укрыта кружевным золотым куполом. Официант облил купол спиртом, поджег его, голубое пламя полыхнуло и прожгло золотую карамель, освободив доступ к погребальне Хеопса (тут нарратив дал какой-то сбой: что за небесный огонь? пришельцы?.. но пусть). Крем-брюле (исключительное!) было залито клубничным соусом с живой клубникой: в свете вышерассказанного мне увиделись павшие гренадеры бонапартовского войска, но я отогнала это видение.

Тут позвольте дать совет. При всем уважении, египетская кампания лежит немного в стороне от русских равнин. А ведь можно было поменять пирамиду на другую геометрическую фигуру и назвать десерт «Пожар Москвы». А еще можно забабахать сложное мороженое «Отступление наполеоновских войск от Боровска Калужской области», со взбитыми сливками по пути следования армии. А можно изготовить шоколадно-вафельный стаканчик «Пленный француз». А можно испечь ромовую бабу «Василиса Кожина». Растопчинские афиши из рисовой бумаги, прочел - съел. Пирожное «Кутузов» с черной ленточкой наискосок. Да мало ли! Да почему только Наполеон? Тут же у вас Пушкин, веселое имя! Он наше всё! Арзрум, Полтава, Бахчисарайский фонтан, адмиралтейская игла, лукоморье! Наше всё охватывает всё, нет ему ни преград, ни препон, и не зарастет народная тропа.

Пусть же и впредь не зарастает.

Общий чек – 13555 руб. И я еще вернусь.

459

http://insider.moscow/images/d0/8/article/Dkte0vf2dC.jpg
22 ноября 2016
Про ресторан Erwin

Иллюстрация: Екатерина Матвеева

Брат приехал из Сан-Франциско, разные памятные даты, то–се. Решили сходить в ресторан. Повела его в «Erwin». Чего мелочиться? Хотелось и поесть, и на людей поглазеть. Я выступала в жанре «я покажу тебе блядей, - сказала мне сестра».

Мы с братом питерские, рыба нашего детства – корюшка, майская невская рыбка, пахнущая огурцом. С годами ее становилось все труднее купить, да и запах у нее стал куда-то улетучиваться, да и весна бывает не каждый день. Стали есть треску – мороженые такие поленья продавались. Потом и она куда-то делась. Помню, как-то мама пришла из магазина (годы были позднебрежневские) и говорит: «Дожили! В рыбном – одни профурсетки!» - «В смысле?» - «Бельдюга, пристипома и путассу!» Так я узнала много новых слов.

+

Про «Эрвин» мне много всякого интересного рассказывали; провожали нас в путь всем колхозом. «Главное – столик прямо напротив туалета занять, тогда всех видно: кто пришел, кто уходит, какие каблуки надела»,– советовали мне. «Рано не приходите, бляди больше к вечеру собираются», - предупреждали знатоки. «Жуткие, кошмарные, сиськи – во! Мини-юбки ничего не прикрывают», - жаловались женщины. – «Нич-чего не прикрывают! Сиськи – во!» - радостно сверкали глаза мужчин.

«Эрвин» расположен на набережной Тараса Шевченко, там теперь кластер ресторанов, место злачное, а ведь когда-то – еще при Брежневе – набережная была безвидна и пуста, и я собиралась там жить и уже почти обменяла свою медведковскую шлакоблочную конуру на роскошную трехкомнатную квартиру с террасой и выходом на крышу. Не сложилось. Тогда было обидно, а сейчас думаю: Господь упас!

Направо – если смотреть из не доставшихся мне окон – Киевский вокзал и торговый центр «Европейский», не к ночи будь помянут. Прямо, если глаза скосить, – Белый Дом, цитадель несостоявшейся демократии. Там пробка всегда. На мосту тоже пробка. Налево – гостиница «Украина». Мне в свое время прораб Сергей Иваныч, ремонтировавший мою квартиру и оставшийся должен тыщу долларов, предлагал недорого купить ореховые кресла, украденные из этой «Украины». Эта сделка тоже сорвалась – перехватили добрые люди креслица-то мои. Не одной же мне предлагал Сергей Иваныч принять участие в противозаконных финансовых махинациях.

А под Украиной – вот как раз «Эрвин» и другие увеселительные заведения. Отталкивая «мерседесы» и уворачиваясь от «бэшек», мы протиснулись сквозь густую толпу. Ура! Нас усадили у туалета. Огляделись. Посреди зала стояла статуя Нептуна в веселеньких хлопчатобумажных трусах, как бы намекая: девчата, могу и снять! Девчата еще не подошли, рано им было.

«Для каждого ресторана скрупулезно выбираются музыка, люстры и даже цвет помады для официанток. Все под контролем!» – обещал нам сайт Александра Раппопорта, владельца «Эрвина» и многих, многих других ресторанов. Действительно, цвет помады девушек-официанток бросался в глаза. В ушах у них были вставлены серьги в виде щупальца осьминога. Волосы гладко зачесаны. Униформа цвета океанической воды, зеленая. Отличить свою девушку от не своей не представлялось возможным, и, как мы позже поняли, в этом тоже был свой тайный скрупулезный смысл.

Мы достали телефоны и стали зачитывать друг другу заказные отзывы на

Трипадвайзере: «все очень свежее!», «свежайшее!», «свежайшее!», «свежайшее!», «ел в лучших ресторанах Европы, но такого качества, как здесь!..» Ложь, как мы помним, должна быть чудовищной, она такой и была. Откуда ж тут взяться свежему? До ближайшего моря три года скачи, не доскачешь! Спросили одну из пойманных официанток (может, нашу, кто их различит?): «Замороженное?» - «Да, прямо на корабле, глубокая заморозка, минус 40. Всё из северных наших вод!». Ну, то-то же. Вопрос сдвигается в сторону сроков: когда заморозили?

Пару слов о винной карте, а вернее, о водке. Самая дешевая водка в «Эрвине» была «Белуга». Типа профессиональное бухло. Как бы тот же «Нептун» в трусах. Стоит развратно дорого. Я считаю бессовестной манеру подавать только эту водку, которая и в магазине идет по заоблачным ценам, ничуть не будучи лучше другой, вон той. Меж тем, никакой корреляции между ценой и качеством водки не существует; тот же этанол, - пардон май френч, - летучая,   горючая, бесцветная, прозрачная жидкость. Качество водки зависит исключительно от совести производителя, больше ни от чего. Как-то брала я водяру в фирменном магазине «Кристалла»: дайте мне ну вот хоть «Лимонную». Продавщица оглянулась – никто не слушает – и шепнула: «не, эту не берите. Пятнадцатый цех разливал». И это все, что нужно знать про C2H5OH.

Меж тем, пробило восемь часов, и начали подтягиваться профурсетки, несколько отвлекавшие нас от меню. Девчата рассаживались парами и, насколько можно было заметить, не ели, а больше как-то щебетали и по сторонам, в отличие от нас, не глазели, или же вставали и красиво прохаживались. Фигуры у них были прекрасные: тонкие, извилистые, с накачанными попами и обильным силиконом, в просторечии называемым сиськами. Одеты в основном в черное с блёстками, но одна все-таки не сдержалась и замоталась в леопардовое.

Трипадвайзер развлек историей про «архангельского клыкача», двое едоков ехидно отметили, что такого нет в природе; мы погуглили и клыкача, обогатившись новыми знаниями, а это всегда полезно. Знайте же, что бывает клыкач антарктический и клыкач патагонский; антарктический выше 60-ти градусов южной широты отродясь не заплывал, не его это воды. Разве что он по личной дружбе зарулил к Раппопорту: жарь меня, Александр Леонидыч, черт с тобой! ради тебя назовусь архангельским!.. Ложь, повторяю, должна быть какой? – Правильно.

Зато креветки, раки, лангустины были представлены изобильно, и мы набросились на них… о ужас, есть это было нельзя. Рецензенты Трипадвайзера, евшие «в лучших ресторанах Европы», и тут немножко наврали нам, - то ли Европой они называли сухие ее окраины – Румынию или там Словакию, то ли родина рецензентов, обозначенная ими в их комментариях, - Рязань или Нижний Новгород – не вполне способствовала пониманию морских и океанических тонкостей; всецело сочувствую, всецело! Мы последовательно заказали и не доели: крудо из лангустинов (680 р.), сашими из сладкой креветки (690 р.), креветку медведку отварную (1200 р.) и креветку ботана отварного (тоже 1200 р.). Все эти твари были решительно одинакового вкуса – папье-маше, если кто его пробовал. А ведь «во главу угла поставлено исключительное отношение к продуктам, к кухне в целом и к каждому блюду в частности», - уверяет нас пиар-служба.

Крайне неловкая возникает ситуация, когда заказываешь блюдо с красивым, многообещающим названием… ждешь… набрасываешься, надкусываешь и выплевываешь. Заказываешь еще одно – та же история. Заказываешь третье – бинго! Это можно есть! Из того, что можно есть в «Эрвине», назову: суп чаудер (640 рублей) и щучьи котлетки (те же 640). Чего нельзя есть, трата денег: барамунди с рисом 1800, миноги нарвские 850 р., и самое, самое страшное - рагу из раковых шеек, 890 р.

Раковые шейки – традиционно – настолько общепризнанный деликатес, что в честь них – единственных – даже названы конфеты-карамельки. Видели ли вы конфеты «Гусиная печенка»? «Бульон с пирожками»? «Барашек на вертеле»? «Яблочный пирог»? Нет, нет и нет! А раковые шейки удостоились. Ждешь чего-то такого-этакого. Розового или бледно-кораллового, тонкого, ангельского! И вот приносят миску; в миску плюхнута рыжая теплая масса с вкраплениями фасоли. Да, фасоли! Да, рыжая! И грубо поджаренный гренок. Как будто наблевали, прости господи.

Профурсеток к этому часу стало больше, чем дам другого калибра; от туалета плыло все больше и больше леопардов и черных платьиц на тоненьких лямках; прошла и простушка в ярко-красных воланах и с красным ободком в светлых сельских волосах; напротив, мужчины были представлены слабее. Нам говорили, что мужчины в этом ресторане – всё больше депутаты, парламентарии из заречного Белого дома. На одного депутата, если на глаз прикинуть, приходилось по две одиноких полураздетых дамы. Глаза разбегаются; мысли бродят, настроение веселое, зачем еще и высокая кухня? Обсосешь ботана отварного – и порядок, верно, девчата?

Примерно в это время мы обнаружили, что нам, кажется, не несут того, что мы заказывали и, кажется, несут то, чего мы никак не заказывали. Тут мы поняли смысл того, что все официантки выглядели на одно лицо, - непонятно, кого подзывать, кого просить «еще водички», кому предъявлять претензию: несъедобно, мол. Другими словами, прослеживалась тенденция: ровно-одинаковая еда, ровно-одинаковая обслуга в скрупулезно-алой помаде, ровно-одинаковые вечерние девчата, парами скучающие за столиками на четверых.

Мы все же изловили какую-то девушку в зеленом, с осьминогом в ухе, и сдали ей тарелку с теплой рыжей кашей. Спасибо Александру Леонидычу. Пусть сам ест. Девушка посмотрела на нас внимательно и вдруг сжалилась.

- Я вам сейчас вкусное принесу, - шепнула она.

И принесла щучьи котлетки. И вот они были вкусными.

В качестве компота мы взяли крем-брюле с шариком апельсинового сорбета. Вкусно. Но только это было не крем-брюле, а крем-карамель. Но какая разница, верно? Все полезно, что в рот полезло. Да, девчата? Счастья вам и денег побольше! Не увидимся уже, наверно!..

Один мой друг, в советское еще время, пошел в ресторан. Заказал судака по-польски – то есть под масляно-яичным соусом. Ест-ест – не то что-то. Подозвал официанта.

- Скажите, разве это судак? Странно как-то …

Официант изогнулся над моим другом и назидательно сказал:

- Бывает судак судачный, а бывает судак тресочный!

«Эрвин» – это судак тресочный.

---------------------------------------------
...а ежели кто захотел после этого пойти покушать на ночь, то невиноватая я...  :D

460

:flag:
https://pbs.twimg.com/media/C15OsP6UAAAKGEW.jpg

Горячий Твиттер ‏@hot_twit

Боль - это не когда ударился мизинцем об тумбочку. Боль - это 4 сезон Шерлока.
----------------------------------
Мое короткое резюме по данному вопросу: пусть больше не снимают. Хватит уже. Сценаристы перешли на тяжелые наркотики, да и Беничку жалко, как его там мучают!  :'( (Ватсона не жалко).
------------------------------------
Отдельный вопрос: где они набрали столько актеров с плохими зубами?
-----------------------------------
Чтобы поправиться после этого тяжкого потрясения, смотрю уже третий сезон простого и адекватного сериала "Доктор Хаус" (в компьютере).