Дом 2 Новости слухи плюс самые интересные цитаты интернета

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Клуб очаровательных дам 18

Сообщений 571 страница 580 из 1000

571

http://fit4brain.com/wp-content/uploads/2015/03/jewish-mom.jpg

572

  Потрясающая история за чашкой чая   http://fit4brain.com/wp-content/uploads/2017/04/dog.jpg
История о том, как жизнь умеет закрутить сюжет:

Все у меня шло хорошо, жена досталась просто на зависть, трое детей-погодков только в радость, бизнес развивался в таком темпе, чтобы жить с него было можно, а внимания лишнего к себе не привлекал… Сначала даже не верилось, потом привык и думал, что всегда так и будет.

А на двадцатом году появилась в жизни трещина. Началось со старшего сына…

Свернутый текст

Меня родители воспитывали строго, и как подрос, наказывали по сторонам ничем не размахивать, а выбрать хорошую девушку по душе, жениться и строить семью. Я так и сделал и ни разу не пожалел. И детей своих этому учил. Только то ли времена изменились, то ли девушки другие пошли, но не может сын такой девушки отыскать, чтобы смотрела ему в глаза, а не ниже пояса, то есть в кошелек или в трусы. И деньги есть, и образование получает, и внешностью Бог не обидел, а все какая-то грязь на него вешается. И мается парень, и мы за него переживаем, словом, невесело стало в доме.

Дальше – хуже. Заболела теща, положили в больницу, там она через неделю и умерла. Отплакали, отрыдались…

Тесть остался один, не справляется. А родители жены попались просто золотые люди, между своими и ее родителями никогда разницу не делал. Забираем тестя к себе, благо место есть. Жена довольна, дети счастливы, ему спокойнее. Все бы хорошо, НО!

У тещи был пес, то ли черный терьер, то ли ризен, то ли просто черный лохматый урод. Забрали и его, себе на горе. Все грызет, детей прикусывает, на меня огрызается, гадит, гулять его надо выводить вдвоем, как на распорке. Вызывал кинологов, денег давал без счету чтоб научили, как с ним обходиться, без толку. Говорят, проще усыпить…

Но… тут тесть сказал, что когда собачка умрет, тогда и ему пора. Оставили до очередного раза. Дети ходят летом в джинсах, с длинными рукавами: покусы от меня прячут, жалеют дедушку. К осени совсем кранты пришли, озверел, грызет на себе шкуру, воет. Оказывается, его еще и надо триминговать. Объехали все салоны, нигде таких злобных не берут. Наконец, знающие люди натакали на одного мастера, который возьмется. Позвонили, назначили время: 7 утра.

Привожу. Затаскиваю. Кобель рвется, как бешеный. Выходит молоденькая девчушка крошечных размеров. Так и так, говорю, любые деньги, хоть под наркозом (а сам думаю, чтоб он сдох под этим наркозом, сил уже нет).

Берет она у меня из рук поводок, велит прийти ровно без десяти десять, и преспокойно уводит его. Прихожу как велено. Смотрю, эта девчушка выстригает шерсть между пальцами у шикарного собакера. Тот стоит на столе, стоит прямо, гордо, не шевелясь, как лейтенант на параде, а во рту у него его резиновый синий мячик. Я аж загляделся. Только когда он на меня глаз скосил, тогда я понял, что это и есть мой кобель. А эта пигалица мне и говорит:

– Хорошо, что Вы по-премя пришли, я вам покажу, как ему надо чистить зубы и укорачивать когти.

Тут я не выдержал, какие зубы! Рассказал ей всю историю, как есть. Она подумала и говорит:

– Вы должны вникнуть в его положение. Вам-то известно, что его хозяйка умерла, а ему нет. В его понимании вы его из дома украли в отсутствии хозяйки и насильно удерживаете. Тем более, что дедушка тоже расстраивается. И раз он убежать не может, то он старается сделать все, чтобы вы его из дома выкинули. Поговорите с ним по-мужски, объясните, успокойте…

Загрузил я кобеля в машину, поехал прямиком в старый тещин дом. Открыл, там пусто, пахнет нежилым. Рассказал ему все, показал. Пес слушал. Не верил, но не огрызался. Повез его на кладбище, показал могилку. Тут подтянулся тещин сосед, своих навещал. Открыли бутылочку, помянули, псу предложили, опять разговорились. И вдруг он ПОНЯЛ! Морду свою задрал и завыл, потом лег около памятника и долго лежал, морду под лапы затолкал. Я его не торопил…

Когда он сам поднялся, тогда и пошли к машине. Домашние пса не узнали, а узнали, так сразу и не поверили. Рассказал, как меня стригалиха надоумила, и что из этого вышло. Сын дослушать не успел, хватает куртку, ключи от машины, просит стригалихин адрес.

– Зачем тебе, спрашиваю.
– Папа, я на ней женюсь.
– Совсем тронулся, говорю. Ты ее даже не видел. Может, она тебе и не пара.
– Папа, если она прониклась положением собаки, то неужели меня не поймет?

Короче, через три месяца они и поженились. Сейчас подрастают трое внуков. А пес? Верный, спокойный, послушный, невероятно умный пожилой пес помогает их нянчить. Они ему и чистят зубы по вечерам.

573

https://img-fotki.yandex.ru/get/5605/136468307.28/0_f1774_516529a4_orig.jpg

574

И пусть весь мир подождет!

В том замечательном возрасте, когда не до конца понятно, вы выгуливаете собаку или собака – вас, чудеса случаются на каждом шагу. Особенно, когда новые резиновые сапожки отчаянно нуждаются в тест-драйве и тут наконец есть подходящий случай.

575

Отцовский инстинкт: за секунду до…

В экстремальных ситуациях у отцов срабатывают рефлексы, о которых они, вероятно, и сами не знали. Необыкновенное умение в доли секунды оценить ситуацию и вовремя среагировать. Спасибо родителям за такие таланты.

576

Дипломатия как искусство на примере свадьбы  http://fit4brain.com/wp-content/uploads/2011/09/wedding-diplomacy.jpg
Вот оно, настоящее искусство ведения переговоров. Уровень: Бог.

Однажды у Генри Киссинджера спросили: — Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил: — О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. Как это сделать?

Свернутый текст

Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне: — Зачем?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему: — Да. Но она — дочка миллиардера!
Он: — О! Это меняет дело…

Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Нет, конечно же, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это, конечно, меняет дело!..

И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне: — Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему: — А он — президент правления Швейцарского банка!
Он: — О! Это меняет дело!

Рокфеллер зовет дочь:
– Сюзи! Пойди сюда, мы нашли тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи: — Фи… Все эти финансисты — дохляки или голубые!
А я ей: — Да! Но этот — здоровый сибирский мужик!
Она: — О–о–о! Это меняет дело…

577

http://z6.youcomedy.me/c/4/gif_5bd58e49918416db61319d942b301e4c.gif

Свернутый текст

http://z1.youcomedy.me/f/5/gif_509ea0173b1b3f205e798f037ee7f45f.gif
http://z7.youcomedy.me/1/9/gif_c5c5c4ceb9775b713ab3d1347af40d91.gif

578

Танцуют Кевин Теллез и Беберли Деверс (6 и 7 лет) на израильском сальса-конгрессе Holy Land Salsa Tour. Потрясающий уровень и мастерство, от которого глаз не оторвать. Бывает же так, что талант проявляется прямо с детства. Растут настоящие чемпионы-танцоры.

Представьте, как они будут танцевать к 18-ти годам.

579

   35 метких сатирических очерков Задорнова  http://fit4brain.com/wp-content/uploads/2015/01/zadornov-m.jpg
Наверное, нет ни одного человека в пост-советских странах, который не слышал бы о писателе-сатирике Михаиле Задорнове. Он стал одним из первых стендап-комиков, а его зарисовки и сатирические шаржи о русском человеке и его способе жизни в сравнении с другими национальностями уже не первое десятилетие веселят наш народ.

В своих заметках он точно и ловко подмечает особенности менталитета, а его очерки полны критики политического и культурного устоя жизни. В них каждый узнает и себя, и соседа, и весь наш народ в целом:

Свернутый текст

Я часто больше верю легендам и мифам, чем официальной истории. Легенда всегда преувеличивает, но никогда не врёт, а история меняется каждый раз со сменой власти.
Скажешь человеку, что во Вселенной триста миллиардов звёзд, — он поверит. Скажешь, что скамейка окрашена, — он обязательно потрогает!
Когда я за границей, я скучаю по Родине, а возвращаюсь — я в ужасе от государства.
Если во время празднования Нового Года дело дошло до торта – праздник не удался!
Знаете ли вы, что чиновники очень любят смотреть на морской прибой с берега: откат за откатом!
Я никак не могу понять, почему у нас всегда народ страдает от тех постановлений, которые издаются ради него. А те, против которых эти постановления направлены, живут еще лучше.
Только в России дерущиеся люди могут побить вместе того, кто хочет их разнять.
Только русский человек, если ему разрешить делать все, что угодно, не будет делать вообще ничего.
Ложь жене — безнравственность. Ложь коллегам, клиентам, покупателям — мошенничество. Ложь всему народу — политика.
Невероятно, но в слове «преданный» сразу два смысла, причём взаимоисключающие друг друга: преданный кому-то и преданный кем-то. Вроде как для нас разница всегда была не столь существенна, что не надо было придумывать лишнее слово. Например, народ, преданный правительством, или народ, преданный правительству. Думаю, чтобы никогда не ошибиться, надо всегда говорить: мы, русские, — народ преданный.
Оптимисты — это те, кто, опоздав на поезд, не расстраиваются — просто считают, что они пришли заранее на следующий.
Только наши люди в комментариях могут писать «Без комментариев».
Если вы хотите всегда быть в хорошем настроении, научитесь радоваться мелочам, скажем, зарплате. Мелочь, а приятно.
Мало кто знает, что первое сентября больше всего не любят астры и георгины.
Противно жить в стране, в которой стыдно быть бедным, но не стыдно быть подлецом.
Есть три проявления Бога на земле: природа, любовь и чувство юмора. Природа помогает жить, любовь помогает выжить, а чувство юмора пережить.
Выдвинутая президентом России программа сноса ветхого жилья поставит под сомнение дальнейшее существование России.
Что за глупость спорить, как лучше жить: при капитализме или при социализме, — если при социализме еще никто не жил.
Война выгодна бездарным. Талантливым всегда выгодней мир.
Старость — это, когда ты нагибаешься завязать шнурки и думаешь, что бы еще сделать попутно?!
Только наш человек, наступая второй раз на грабли, радуется, что их еще не украли.
Как можно было назвать слабым пол, который отнимает столько сил?
Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой.
Табличка на овощном ларьке: «Ларек работает до наступления тьмы».
Если вы больше чем один день чувствуете себя счастливым, значит, от вас что-то скрывают.
Раньше в России было две беды: дороги и дураки. Теперь прибавилась третья: дураки, указывающие, какой дорогой идти.
Возраст человека делится на три стадии: детство, юность и … «Вы отлично выглядите!». Есть, правда, ещё четвёртый этап — совсем грустный — «Вы прекрасно держитесь!».
Наконец-то появился свет в конце туннеля, вот только туннель, с*ка, не заканчивается.
Иногда движение вперед является результатом пинка сзади.
В казино выигрывает только тот, кто владеет этим казино.
И только в России пешеход, перебегающий дорогу на красный свет, может быть сбит… встречным перебегающим!
Американец думает на ходу, немец — стоя, англичанин — сидя, а русский — потом. Сначала делает, а потом думает, как бы расхлебать то, что наделал…
Все национальности в мире — имена существительные, и только мы, русские — прилагательное.
Если тебя оскорбляют, никогда не отвечай им, ведь, если на тебя лает собака, ты же не становишься на четвереньки и не лаешь ей в ответ.
Экономика страны познается по её дорогам, аккуратность женщины – по её ванной комнате, мужское достоинство – по рукопожатию, а забота государства о людях – по районным поликлиникам.

580

Танец живота набирает абсолютно новые обороты на острове Таити и носит название «Хула». В нём сохраняется пластичность и сексуальность восточного танца живота, но ритмичность и энергия увеличиваются многократно. Кажется, бедра девушки живут собственной жизнью. Захватывающее зрелище, от которого невозможно оторвать глаз!