Дом 2 Новости слухи плюс самые интересные цитаты интернета

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Клуб очаровательных дам 18

Сообщений 861 страница 870 из 966

861

https://cs7051.userapi.com/c7005/v7005708/91b6e/9I_a5fTPwyM.jpg

862

Не нужно аплодировать!
Что больше всего бесит бортпроводниц
http://sg.uploads.ru/pmCB8.png
Многие считают работу стюардесс полной романтики: постоянные путешествия, красивые фотографии в Instagram и новые знакомства. Но есть и другая сторона этой профессии: хроническое переутомление, хамоватые пассажиры, частые разлуки с семьей. Специально для читателей «Ленты.ру» бывшая бортпроводница, автор telegram-канала «Стюардесса» рассказала, что раздражает ее коллег во время полета.

Тык!

«Попить водички»

Первое — это несвоевременные просьбы «попить водички». Я могу держать в одной руке два или три стакана сразу, наливая другой рукой воду или сок всему ряду. И отлично, когда сразу все три сидящих по соседству пассажира озвучивают свой выбор.

Невероятно раздражает фраза «и мне водички» в тот момент, когда ты достал бутылку, открыл ее, налил стакан воды, поставил ее обратно и закрыл. В этот момент внутри меня все прямо вскипает, честно.

Раздражение от «водички» распространяется и на индивидуальные просьбы через кнопку вызова бортпроводника, поступающие сразу после обслуживания. Я на такие вызовы ходила сразу с несколькими стаканами воды, ловя удивленные взгляды просящих: «Как вы узнали?»

Конечно, идеально, если во время длительного рейса пассажиры ходят попить водички на кухню сами, а не устраивают пиликанье кнопками. Еще лучше, если они предусмотрительно покупают маленькую бутылочку воды в аэропорту и берут ее в салон.

«А где мы летим»?

На вопрос «А где мы летим?» я всегда отвечала «В небе». Ибо во время обслуживания пассажиров абсолютно нет времени звонить пилотам с этим вопросом. Особенно при полной загрузке, сокращенном составе бригады бортпроводников и небольшой продолжительности полета.

Все мы испытываем стресс от нескончаемого потока одинаковых вопросов, особенно если они повторяются изо дня в день. Большая часть такого общения превращается в назойливый информационный шум, тянущийся за тобой гудящим шлейфом, который просто хочется снять. Выключить звук.
http://s1.uploads.ru/rpoey.png
Пьяные пассажиры

Я не переношу пьяных людей. Просто физически. Особенно в самолете, ведь от них можно ожидать чего угодно, да и находиться рядом с ними просто неприятно.

Я всегда старалась снять с рейса таких пассажиров еще на том этапе, когда они перешагивают порог «моих владений». От пьяного человека проще избавиться в аэропорту, чем потом весь рейс думать, что он может выкинуть.

«Пропустите, пожалуйста»

Раздражает хождение по салону во время обслуживания. Постоянные «пропустите, пожалуйста» — а тебе катать тележку туда-сюда раз сто, пока все пройдут сначала в одну сторону, а потом обратно.

Кстати, всегда есть несколько минут до начала обслуживания, когда посетить туалет можно без проблем: нет ни очередей, ни тележек, ни уже откинутых столиков с едой.

Встающие после посадки

Раздражает, когда встают с мест сразу после посадки и достают сумки с полок во время руления самолета на стоянку. И это при том, что перед посадкой не раз объявляют, что отстегивать ремни безопасности и покидать кресла до полной остановки самолета запрещено. Стюардессам все равно приходится окрикивать самых нетерпеливых пассажиров.

Они не понимают, что пока самолет находится в движении, можно спокойно улететь в другой конец салона, отбив себе голову и другие части тела обо все, что встретится на пути. Вытащенный невовремя с багажной полки чемодан тоже может стать снарядом, даже смертельным.

Кстати, если что-то упало пассажиру на голову или его, допустим, ошпарили кипятком (что маловероятно), ему выплатят компенсацию только в том случае, если он сидел на своем месте.
http://sf.uploads.ru/cIjdU.png

Аплодисменты

Весь летный состав очень раздражают пассажиры, аплодирующие после того, как самолет коснулся взлетно-посадочной полосы. Все началось с трагедии в Иркутске, когда после, казалось бы, успешной посадки самолет выкатился с полосы и врезался в гаражи.
Я лично знакома с выжившей на том рейсе стюардессой Татьяной, мы летали вместе. Она рассказывала, что все пассажиры аплодировали и улюлюкали, а у самолета была неисправна тормозная система. Так вот, самое опасное — это взлет и посадка, вплоть до полной остановки самолета.

Если возникло сильное желание поаплодировать, с которым вы не в состоянии бороться, предлагаю сделать это чуть позже. Как узнать, что посадка и рулежка прошли успешно и вам ничто не угрожает? Во многих авиакомпаниях команда стюардессам на перевод дверей из автоматического в ручной режим звучит по громкой связи. Это означает, что все хорошо: самолет полностью остановился, можно начинать собираться.
После этой команды двери, которые во время полета находятся в режиме быстрого автоматического открытия и срабатывания надувного трапа, переводят в режим обычного штатного открытия. Команда может звучать по-разному, например: «Бортпроводникам двери в Disarmed. Cross check» или «Бортпроводникам двери в ручное. Проверить дверь напротив» и аналогичные. С этого момента можно аплодировать, вставать с мест, начинать собирать вещи. Но не раньше!

Что касается аплодисментов на взлете, то это раздражает стюардесс еще больше. На руке у каждого бортпроводника есть часы, по которым он в том числе засекает время после взлета. Самые опасные — первые 15 минут. Когда я сразу после взлета слышу аплодисменты, меня передергивает от раздражения, причем до сих пор. В это время каждая стюардесса вспоминает курс аварийно-спасательной подготовки и команды на эвакуацию. Вот уже почти пять лет я летаю только как пассажир, но каждый взлет провожу точно так же, как в начале летной карьеры.

Стюардессы в кино и СМИ

Меня всегда очень раздражало неправильное освещение профессии стюардессы в СМИ, фильмах, сериалах и так далее. Везде создают образ, который провоцирует сальные взгляды. Так что желание многих мужчин во что бы то ни стало познакомиться со стюардессой ничуть не удивительно.

863

Для настроения!

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.

Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.

Свернутый текст

Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
- Сладких снов тебе, Зина.

А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.
Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.
Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.
Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко посторить двухэтажный дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
- Эммм... Это что?
- Это Борис Петрович, - ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
- Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
- Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
- Борис Петрович, храни его, как свою честь.

Ещё у нас есть журнальный столик Степан.
Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то.
В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном.
Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
- Не знаю, где. Спроси у Степана.

Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.

Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша.
Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
- Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
- Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.

Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.
Когда муж хочет покурить, он говорит:
- Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
- Раиса, покарауль.

Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
- Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут...

@prosvetlenny

864

http://s5.uploads.ru/tfKzi.gif

865

https://im0-tub-ru.yandex.net/i?id=3878c5d49f961911bcddb7c91edca628-l&n=13

866

доброе утро!!! и вас с праздником!!!!!

867

http://animashki.info/uploads/posts/2016-06/1464879164_1039.gif

12 Июня 
• Всемирный день борьбы с детским трудом (World Day Against Child Labour)15 лет
• День гуляния с воздушным шариком
• День принятия Декларации о государственном суверенитете Российской Федерации (День России)26 лет 
• День рождения противогаза168 лет
• День влюблённых - Бразилия 
• День работника фондового рынка - Украина
• День независимости - Филиппины 
• День мира - Парагвай 
• Именины у Исаакия, Иоанна, Онуфрия

868

НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ НА 12 ИЮНЯ 

Закричала сова – к холоду.

Утром нет росы – ночью дождик польет.

Золотистые чистые или бледно-розовые закат и восход – погода останется хорошей.

Когда бобы цветут – с хлебом тяжело, но когда мак в цвету – уже легче.

Шмели беспокоятся – быть дождю.

Утки во время дождика не спрятались, а вытянули шеи и задрали головы вверх – ненастье затянется. 

В зените небо ясное в просветах – к улучшению погоды.

Поздним вечером кузнечик затрещал – к погожему деньку.

Ночная фиалка в солнечную погоду закрыла цветы и согнула стебли – выпадут осадки. 

Обильное цветение шиповника сулит злую зиму.

869

Девочки привет.

http://s5.uploads.ru/t/QIWpO.jpg

870

Создательница Ждуна впервые приедет в Россию и проведет беседу :D
http://s2.uploads.ru/GlAC8.png
Художница Маргрит ван Брифорт, всемирно известная как создатель Ждуна, впервые приедет в Россию. Визит девушки, которая показала миру один из самых популярных мемов, состоится 12 июня.
Как сообщают официальные представители фестиваля "Каннские львы" в России, художница проведет беседу с публикой. В том числе, она расскажет о создании Ждуна.
Ранее ван Брифорт рассказывала, что придумала помесь слона и насекомого, наблюдая за находящимися в больничных очередях людьми.