Дом 2 Новости слухи плюс самые интересные цитаты интернета

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



На шоу как-то прокололись... 336

Сообщений 251 страница 260 из 789

251

https://pbs.twimg.com/media/DDpyzzNW0AEdUFF.jpg

252

– Только оденься по-деловому, встреча будет очень важная.
– Ни слова больше.
https://pbs.twimg.com/media/DDbWBuBW0AAP2CP.jpg
https://pbs.twimg.com/media/DDbWDGGXgAEIs5m.jpg

253

Выпрямила волосы — к дождю. Уложила волосы — к ветру. Красиво уложила — к урагану. На башке хаос — к встрече со всеми знакомыми!
https://pbs.twimg.com/media/DDg5DciXcAEExrX.jpg

254

Слава Сэ.

(no subject)

        June 26th, 8:42

    Токари механического завода разработали метод соблазнения. Хватаешь женщину, тащишь в угол и там мычишь ей в подол, пока не очаруешь. В кульминации можно бросить её через бедро. Три из ста женщин верят, это и есть любовь. Остальные бьют по глазам расчёской. Но те три доверчивых процента стоят ран и унижений.

    Метод токарей очевидно несовершенен. Женщинам не всё равно, с кем сопеть по углам. Погоны, деньги, кобура, загар, мускулы, всё следует развесить на себе в качестве презентации. Увидев такого красивого токаря, женщина сама бежит в угол.

    Авиатор Коля жаловался на юрмальских красавиц. Невозможно, говорит, посещать ресторан в форме лётчика. Курортницы собираются в хоровод и ну кружить. Некоторые пытаются как бы случайно сесть жопой в тарелку. Коля признаёт, это отличный способ остаться в памяти.

    В костюме лётчика даже я смог бы понравиться трезвой женщине. Но моя форма - это комбинезон с огромными карманами. Женщины такое не видят. Только цвет смутно припоминают. Говорят, приходило что-то синее. А было ли у комбинезона, например, лицо – не могут сказать определённо. Благодаря фасону костюма, моя работа абсолютно непорочна.

    Лётчик Коля разбогател. Пригласил на день рождения, показал настоящих олигархов. На вид совсем как люди. У олигархов в моде неприметность. Только неестественно красивые жёны демаскируют их богатство. И рассказы о быте. Один гость захотел выпить вина, так пошёл и купил виноградник. Другой искал сериал на вечер, в результате приобрёл киностудию. Теперь ищет что такого снять, чтобы потом посмотреть.
    Коля тоже рассказал историю. У него дача. Красивая Колина жена не понимала устройства деревенской канализации. И всё боялась перелива. Коля хотел её успокоить. Установил железнодорожную цистерну на 60 тонн вместо септика. Он русский перфекционист.

    Однажды на даче потекла крыша. Коля выслал жену в отпуск, позвал мастеров. Ему оторвали черепицу. Говорят, стропила намокли. Коля велел менять стропила. Стены тоже отсырели. Русский перфекционист ненавидит жить в мокром. Вещи вывезли, стены снесли, обнажили фундамент. Коля захотел подвал побольше. Фундамент сломали, выкопали, выбросили. Прощальным взмахом экскаватор пронзил цистерну, 60 тонн домашних удобрений заполнили котлован. Жена возвращается из отпуска. На месте дачи озеро, утки плавают. Всё именно так, как она не хотела. Зато муж - настоящий лётчик, решительный и смелый. Чуть хлопотно, но женщинам нравится такая манера ведения хозяйства.

    Токари механического завода на месте Коли много лет сушили бы лужи феном для волос и закрашивали бы плесень. Именно поэтому токари в 97 % случаев получают расчёской по морде, а Коля женат на красавице и ещё три в очереди стоят.

    Я сейчас на дежурстве. Звонит какая-то бабка, трубу прорвало. Собираюсь поехать и взорвать бабку вместе с трубой и подвалом. Уверен, завтра женщины нашего ЖКХ станут обращаться ко мне по отчеству. И помнить будут долго, и взглядом провожать.

255

Alex Gabriel
Вчера в 8:22 ·

Marina Maliagina, Alexander Letichevsky и Gennady Henry Sergienko помогли мне с сегодняшней, последней в июне и в первом полугодии дюжиной еврейских анекдотов. Шабат шалом, уважаемая публика!

1.
Психиатр спрашивает:
— Моисей Соломонович, как ваше полное имя?
— И это я, по-вашему, ненормальный?

2.
— Циля, шо у Вас за бордель?! Даже нечего выпить!
— Моня, в гастрономе напротив некого трахнуть… Но никто же не жалуется!

3.
— О, Самуил Моисеевич, а шо это у Вас так тихо дома стало?
— Да, тёща в Минске...
— Неплохой холодильник...

4.
В одесской аптеке:
— Скажите, а у вас есть шо-нибудь от триппера?
— Да.
— Таки заверните, пожалуйста, покрасивее — это подарок.

5.
Роза Марковна у портного измерила объём бёдер и поняла, шо плацдарм для приключений снова увеличился.

6.
Фима Циценбогель хотел погрязнуть в разврате, но запутался в одеяле и остался дома.

7.
— Рабинович сказал мне, что Сара бросила его десять дней назад и с тех пор домой не возвращалась.
— Ну, и что ты ему посоветовал?
— Посоветовал подождать ещё недельку, прежде чем устраивать банкет по этому поводу.

8.
Вот ведь как евреи могут устроиться… Вон Левитан... И картины пишет, и на радио подрабатывает!

9.
Как говорит Изольда Марковна: "Мужчина без денег — это подруга..."

10.
Одесский модный магазин.
— У вас есть такое же платье, но только на меня?
— Пожалуй, нет, мадам!
— А что-нибудь моего размера вообще есть?
— Ну... Вот, возьмите зонтик!

11.
— И запомните, Фима! Бойкот женщине невозможен — как только вы перестаете с ней говорить, она решает, что вы начали ее слушать.

12.
— Наум Осипович, и шо это Вы не в настроении?
— Сегодня поехали с Идочкой разводиться ... не доехали.
— Шо так?
— Поругались...

256

Alex Gabriel
29 июня в 12:48 ·

Десятка двустиший от неугомонного bazzlana:

1.
больному руку сохранили
а самого больного нет

2.
наш кот твою стряпню понюхал
и стал активно зарывать

3.
вам надо в изумрудный город
там гудвин раздаёт мозги

4.
ты в туалете просто юзер
а вот сантехник там админ

5.
он в лотерею выиграл тыщу
а отмечая пропил пять

6.
сегодня новые носочки
взамен поломанных купил

7.
и без единого таджика
сумел себе построить дом

8.
как жаль что запах перегара
не скроют тёмные очки

9.
ну если ты такой культурный
скажи где пушкин утонул

10.
похоже лифт ещё с завода
уже обоссанный пришёл

257

:flag:
На работу?!.... Уже бегууууууу.......
http://s1.uploads.ru/zhRUd.gif

258

Почаще нужно бесить мужа... Чтоб не скучал)
http://s5.uploads.ru/2G4vA.gif

259

Всем привет!

http://s5.uploads.ru/jzgR6.jpg

У нас сегодня праздник. День Независимости отмечается 3 июля, в день освобождения в 1944 году  Минска от фашистов

260

Мои пошли на парад, а я осталась дома, берегу ноги для салюта. Хожу уже самостоятельно, сняты все ограничения, кроме ношения высоких каблуков :'(

Началась пора вступительных экзаменов. Около ВУЗов толпятся абитуриенты, родители. Этот народ вводит меня в волнительное состояние :canthearyou:
Уговорила ребёнка пройти школьные тесты. Я тоже отвечала на вопросы, надо же быть в курсе.  К моему удивлению дитёнок показал неплохие результаты, завалил только белорусский.  Но ещё больше я удивилась, когда выяснилось, что я завалила всё :( , кроме математики, физики и химии. Так опозорилась, даже по русскому набрала 6 из 10, у Сашки - 8 из 10.