Дом 2 Новости слухи плюс самые интересные цитаты интернета

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



На шоу как-то прокололись... 336

Сообщений 351 страница 360 из 518

351

https://pbs.twimg.com/media/DF5hiswXcAETOIr.jpg

352

Диляра Тасбулатова
Вчера в 1:58 · Moscow, Москва ·

я вчера обдумывала текст о Сталине.
Понятно, что повторяться не собиралась: упырь сатана преступник и пр.
Также и то что всех соблазнил - тоже понятно.
Я вот что подумала: он конечно был гений зла и идиот по многим иным вопросам (например экономики)
Но не экономика его интересовала: его ум был направлен исключительно на то, чтобы сотворить нечто небывалое: создать лагерь на 350 млн человек.
Сделать это не так легко, согласитесь.
Но он это сделал.
Значит, он был созвучен этим миллионам.
То есть миллионам нужен царь по типу совсем какого нить там Навуходоносора. Я часто думаю о Сталине и поражаюсь, как он опрокинул все достижения цивилизации (скажем, законы, римское право, юрисдикцию и пр) - и цивилизация рухнула.
Пример Мао не так уж верен в этом смысле: Китай не обладал тем, чем обладала Европа (и Россия как часть ее) - то есть "индивидуализмом", индивидуальным сознанием, рожденным монотеизмом, а не коллективным сознанием.
Искусство Европы (мы не будем говорить сейчас о ее жестокостях, я говорю о системе) было обращено лично к каждому: это индивидуальный разговор, с тобой, а не с коллективом.
И Иисус говорит с тобой. Лично с тобой.
КАК это можно разрушить было? Непостижимо.
Мне не нужно о том что Россия была неразвита, что она была не готова - я все это знаю.
Я мучаюсь вопросом: как это можно было разрушить почти в одночасье?
Ответ мне кажется не так прост - здесь отвечают быстро и часто штампами.
Достоевский частично ответил в Бесах на мой вопрос: но и он не сказал почему. Он показал что это будет - вот в чем истоки и смысл русского коммунизма (Верховенский говорит - мир зальем кровью, шепчет на ухо Ставрогину)
Он сказал что в русском об-ве зреет вот этот гнойный нарыв, воплощенный в образе Верховенского-младшего.
Но откуда этот Петруша взялся? (он точно предвидел Ленина, роман вышел в 1882, Ленину было 12 лет).
Я уже лет двадцать думаю об этом и ничего не могу придумать...

353

Сергей Лукьяненко
2 ч ·

Заметил интересную вещь.

От имени той волны эмиграции, что была в девяностые годы, появлялись в сети статьи и письма "о колбасе".
Ах! Мы приехали в Нью-Йорк, Иерусалим, Мюнхен! Тут тысяча сортов колбасы и пятьсот сыра!
Советский человек вздрагивал и ехал за колбасой. Уехав он обнаруживал, что жрет в основном соевую колбаску из самого дешевого супермаркета, хотя тысяча сортов, конечно, тоже есть.
Но в целом статьи и письма работали. :)

В двухтысячные пошли другие статьи и письма - "о свободе". Ах! Я приехал в... Тут свобода! Я могу ходить по улице с плакатом "Обама пошёл вон!" Я могу иметь мужиков в задницу! Тут свобода!
Российский гражданин повышенной продвинутости подрывался и ехал за свободой. Там он обнаруживал, что на плакате можно писать только про Путина, иначе его поимеют в задницу работодатели.
Но в целом статьи-письма работали. :)

Сейчас пошла третья волна. "О радости труда". Ах! Я приехал! Тут я не просто за компом сижу - я проектирую ракету для полёта на Марс! Я не просто мою унитазы - я их мою по высочайшим стандартам ради помощи больным детям!
У меня нет сомнений, что это тоже будет работать.

Мне интересно, какую форму обретёт "зов вампиров" в следующий раз.

354

Alex Gabriel
3 ч ·

Начнем понедельник с анекдота, рассказанного Inna Elperina.

Ирландская девушка не была дома более 5 лет. Когда она вернулась, отец сильно ругал ее:
— Где ты была все это время, дитя? Почему ты не написала нам даже строчки? Почему ты не позвонила? Разве ты не понимаешь, через что ты заставила пройти свою старую мать?!
Девушка, плача, ответила:
— Папа… я стала проституткой.
— Что?! Уезжай отсюда, бессовестная блудница! Грешница! Ты позоришь нашу католическую семью!
— Хорошо, папа, как хочешь. Я только вернулась, чтобы подарить мамочке эту роскошную шубу, документы на особняк с десятью спальнями и счет, на котором один миллион долларов. Своему младшему брату я хочу подарить этот золотой Rolex. А тебе, папа, сверкающий новый кабриолет ограниченного выпуска, который припаркован на улице, плюс членство в загородном клубе… (вздыхает) … и приглашение для всех вас провести Новый год на борту моей новой яхты.
— Что ты говорила, кем ты стала? — переспросил отец.
Девушка повторила:
— Проституткой, папа!
— Ой! Боже мой! Ты напугала меня до полусмерти, девочка! Я думал, ты сказала "протестанткой"! Подойди сюда и обними своего старого папочку!
-----------------------------------------------
Татьяна Мэй
8 ч ·

Когда-то.

...Предвыпускная лихорадка. Родителей в основном заботят оценки, детей - выпускные платья. Только у нас дома все наоборот. Мы уже купили роскошное платье цвета сливочного мороженого, бижутерию и тухлики на каблуках, осталось только сумочку. Впрочем, ребенок относится к облачению благосклонно и с удовольствием изучает свое отражение в зеркале. Там в туманной амальгаме плавает прекрасная декольтированная загорелая дева в мерцающих кружевах и высокой прическе. Внезапно к композиции прибавляется инородный предмет - младший брат. Нечто волосатое, тощее, в спортивной пропотевшей майке. Предмет издает приветственные басистые звуки.
- Митька, - говорю строго. - Иди немедленно в душ.
- Вы, девочки, вечно придумываете разные глупости.
- Ничего подобного. Не глупости. Иди в душ. Ты воняешь, как... как...
Таня подхватывает:
- Как сорок тысяч братьев вонять не могут!
Митя смотрит озадаченно:
- Это откуда? Что-то знакомое.
- Шекспир, балда. Помнишь, Гамлет говорил брату Офелии?..
Митя, еще более озадаченно:
- Не помню. Гамлет говорил Лаэрту, что он воняет, как сорок тысяч братьев?! Шекспир крут.

355

Жука Жукова
43 мин. ·

Парень у нас работает официантом - Гонзик.
Он еще в школе учится, потому что тут до 19 лет в школе все учатся. Потом им сразу вместо аттестата пенсионное выдают.
Его мама привела, чтобы он летом подработал. Мама, наша соседка, у нее свой цветочный магазин. Говорит, не ради денег, ради общения. Пожаловалась, что он совсем с девушками не умеет и еще он девственник. В общем, помочь попросила.
Но не лично меня, а в общем. Я уточнила специально, а она сказала: «Упаси Боже.»
Парень хороший, бука такой, чуб черный на лбу и он его сдувает все время. И на физмат собирается поступать, что ни коим образом не увеличивает его шансы на потерю девственности.
Я всем сразу обрисовала проблему.
Женщин, тут много работает и все сердобольные. Но я сразу предупредила: «Упаси Боже.»
Короче, стали мы его учить как к барышням подкатить. У нас в зале две девушки сидели.
Я говорю, иди отнеси им вино, скажи, что в нашем заведении фотомоделей бесплатно угощают.
А горничная Катка смеется. Говорит, кто же та такое поведется?
Она сама крепенькая такая, убьет кулаком любого, правда потом приберет за собой.
Катка предложила брутально себя вести, женщины любят, когда с ними пожестче.
А я с ней не соглашаюсь, мы спорим, а Гонзик внимательно ждет указаний. А между тем у девушек заказ не берут и они истерить начинают. «Нельзя ли побыстрее? Мы вообще-то ждем, эй парень!»
Катка шипит ему: «Вот, сучки, иди и как раз в лобешник закатай, чтобы знали кто тут хозяин. Тогда как минимум одна точно не устоит. А если повезет, то и обе.»
А я его держу и говорю, что девки-истерички, и с такими вообще не нужно никаких дел иметь, ты цветочек нежный, они тебе травму нанесут.
Сам Гонзик разволновался, сказал, что бить никого не будет точно, и реплики будет произносить только короткие, потому что он нервничает и напутать может.
Короче, пока мы спорили девицы ушли.
Потом мы с поварихой Иткой, его к двум дамам чуть постарше подсылали, сошлись с ней, что опыт перевешивает крепкий зад.
Итка ему велела так сказать: «Пани, обычно я дамам это блюдо не предлагаю, оно слишком калорийное, но ваши фигуры идеальны, поэтому отведайте свиную коленку.»
Я оценила мастерство подката, а Итка сказала, что это вовсе не подкат, она свиных коленок много приготовила, нужно срочно продажи увеличивать.
Гонзик к ним подходит, ручки липкие, чуб повис безрадостно. Говорит: «Я толстым дамам обычно не предлагаю коленку, но вам обязан.»
Ну они животы втянули и матом его.
Козы! Знали бы расклад, не ерепенились.
Парень совсем разнервничался. Говорит, не судьба мне, больше я слушать вас не буду. И даже домой пораньше отпросился. Обиделся ужасно.
Маму его сегодня встречаю, боюсь глаза поднять, а она ко мне через всю площадь бежит, чуть не расцеловала. Оказывается, Гонзик хитрожопый уже месяц любовь крутить с нашей сервиркой Кларкой. Мама-цветочница в восторге, говорит, как подменили сына.
И еще говорит, помыться теперь могу, раньше в ванную вообще не зайти было, все время он там. А теперь, хоть с утра мойся, хоть когда.
Я потом у Кларки спросила, чем он ее взял. А она мне говорит, жалко его и он сказал «Пожалуйста».
Волшебная сила хорошего воспитания.

356

:flag:

http://s3.uploads.ru/2LHX6.jpg


Ног у совы две,
Грудь у неё одна,
Рук у совы нет,
А попа почти не видна.
Есть у совы голова,
К ней прикреплён клюв,
Ушей у совы два,
Поэтому чуткий слух.
Сзади у сов хвост,
Слева одно крыло,
Справа ещё одно.
У сов маленький рост.
Есть у совы спина,
Часто бывает живот,
Есть у совы слюна
(если залезть ей в рот).
Перья у сов есть,
Шерсти у них нет.
Сова — это просто жесть,
А я офигенный поэт.
© garpia

357

http://sg.uploads.ru/YSa9o.jpg
http://sf.uploads.ru/alojf.jpg

358

http://s6.uploads.ru/rVzjJ.jpg
http://sg.uploads.ru/03MWL.jpg

359

http://s7.uploads.ru/hFbpw.jpg
http://s9.uploads.ru/oLivc.jpg

360

Эйлин О'Коннор
воздушный шар

Читала о воздухоплавании и в очередной раз наткнулась на описание побега из ГДР на воздушном шаре.
История, конечно, потрясающая. Двое друзей хотели жить в Западной Германии, а не в Восточной, и поскольку легальных способов переехать у них не было, они решили сбежать. Стрельжик и Ветцель – один электрик, другой каменщик.

И вот представьте: 78-й год. Небольшой городок неподалеку от границы. Два человека в сарае тайно мастерят воздушный шар – если верить газетам, один из самых больших за всю историю воздухоплавания над Европой. Им нужно поднять в воздух восемь человек: двоих мужчин, двоих женщин, четверых детей (по их расчетам – всего около семисот пятидесяти килограммов). Задача немыслимой сложности при том уровне скрытности, который им нужно поддерживать, особенно если помнить, что оба самоучки.
Замечательно здесь то, что вся последующая их история – это история поражений.

Свернутый текст

Сначала они выбрали неподходящую ткань. Восемьсот квадратных метров, из которых Ветцель с женой, работая по ночам, сшили гигантский баллон. Выяснилось, что стыки не герметичны, а когда их заклеили, оказалось, что ткань пропускает воздух.

Они приобрели другую, на этот раз после серии испытаний. Материал подошел, но возникла проблема с горелкой. Она была слишком маломощной. Шар поднимал четверых, но восемь человек он унести не мог. Как ни бились Стрельжик и Ветцель, у них ничего не получалось.
Ветцель отступился.
Стрельжик решил пробовать дальше.

Только через полгода ему удалось сконструировать «правильные» горелку и гондолу. Ночью в июле, дождавшись подходящего ветра, он погрузил семью в корзину – и они взлетели.
Скорость была хорошей, высоту набрали подходящую.
А потом шар вошёл в облако.

Ткань баллона намокла, шар потяжелел, и Стрельжик вместе с женой и двумя детьми потерпели крушение. Корзина упала в ста пятидесяти метрах от границы, в так называемой «полосе смерти». Стрельжик после рассказывал, что они выбирались девять часов. Проволочные заграждения, пограничные патрули, затем – несколько миль «запретной зоны» (с ними двое детей!). Семья спаслась, но шар остался на приграничной полосе, и на следующее утро, едва его обнаружили, было начато расследование.
Стрельжик понял, что его арест – это вопрос времени. Он снова пришёл к Ветцелю, и друзья срочно приступили к четвертому по счету шару.

Однако теперь они не имели возможности закупить ткань оптом у одного продавца. Полиция искала тех, кто пытался перелететь через границу. Их бы немедленно сдали. Пришлось приобретать материал в разных местах, буквально по куску. Ветцель сшил новый шар. Стрельжик смастерил другую гондолу и горелку. На всё ушло полтора месяца.
Ночью 16 сентября они погрузили жен и детей в корзину и взлетели с той же поляны, с которой пытались подняться прежде.

Дальше источники говорят разное.

Одни утверждают, что пятнадцатилетний сын Стрельжика при запуске слишком поздно перерезал веревку. Шар накренился, и пламя горелки прожгло в ткани дыру.

Другие – что в конструкции горелки изначально была допущена ошибка.
Как бы там ни было, гигантский продырявленный аэростат все-таки взлетел и на высоте около двух километров понесся в сторону границы.
В гондоле было адски холодно.
Мамы пели детям, чтобы успокоить их.

Изобретателям пришлось поддерживать максимальное пламя, чтобы шар не упал, и топливо стремительно подходило к концу. Когда оно закончилось, аэростат рухнул на землю – всех восьмерых спасло лишь то, что баллон сработал как парашют. Ветцель порвал мышцы на ноге, но идти мог, и они со Стрельжиком, оставив женщин и детей прятаться в кустах, отправились выяснять, где же приземлились.
Потому что ведь никакой уверенности не было.

Дальше хэппи-енд: на дороге им встретились полицейские, беглецы запустили сигнальную ракету, и две семьи выбежали из кустов с бутылкой шампанского, предусмотрительно захваченной из дома.

Следующие несколько недель Стрельжик и Ветцель были во всех газетах. Потом про них сняли фильм, а еще позже Стрельжик, кажется, написал книгу об их побеге. А может быть и не он – но этот случай описывался неоднократно.

Дальнейшие их судьбы сложились вполне благополучно. Стрельжик руководил магазином электроники, Ветцель работал в автомастерской. Они рассорились – говорят, из-за того, что не сумели поделить обрушившуюся на них славу, – но двадцать лет спустя все-таки повторили свой полёт в присутствии журналистов и любопытствующих.

И вот я представляю.
У тебя двое детей.
Ты предпринимаешь немыслимые усилия, чтобы вырваться из той жизни, которая тебе не по душе. Раз за разом попытки оказываются тщетны. Твой друг сливается после первой большой неудачи, твой сын-подросток подкладывает тебе свинью, твой воздушный шар никуда не летит, а если летит, то падает, причем в худшее место из возможных. Ах да – в случае провала ты теряешь и семью, и свободу.
А потом раз – и всё получается.
Два года подготовки, двадцать восемь минут полёта – и ты там, где мечтал.
Целуешь жену, обнимаешь детей, откупориваешь бутылку. И пока пена бьёт из горлышка, произносишь краткую прочувствованную речь.
Кто, спрашиваешь, герой и победитель? Кто сконструировал и поднял в воздух чертов шар? Кто вывез вас из этой гнусной страны? Кто рисковал всем, кто проявил невероятное хладнокровие, кто всех спас?

В это время жена, роющаяся в сумке, выпрямляется, устремляет на тебя гневный взгляд и говорит: ты что, забыл бокалы для шампанского?
Tags: про людей, старые истории