Дом 2 Новости слухи плюс самые интересные цитаты интернета

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Дом 2 Новости слухи плюс самые интересные цитаты интернета » все форумы » Калейдоскоп интересных новостей 45


Калейдоскоп интересных новостей 45

Сообщений 1 страница 10 из 1000

1

2

рады и мы быть у вас спасибо!!!!!!

3

http://s8.uploads.ru/t/vHEjr.gif

http://s5.uploads.ru/t/N2IaP.jpg
http://sg.uploads.ru/t/wkND1.jpg

http://s4.uploads.ru/t/t4R0Y.jpg

4

ehd4470 написал(а):

рады и мы быть у вас спасибо!!!!!!

http://parnasse.ru/upload/comments/40021e58bcde1652f6093e1c0b362f70.jpg

5

https://facte.ru/wp-content/uploads/2014/03/11.jpg

10 людей с плохим почерком
10 место: Левосторонний, зеркальный почерк в психологии получил название «почерка Леонардо».  Леонардо да Винчи писал свои записки именно таким почерком, что делает очень трудной их расшифровку.

9 место: Наполеон менял почерк на протяжении жизни (их у него насчитывают около семи). С годами почерк  Наполеона становился все запутаннее и неразборчивее. Кстати, Наполеон написал роман. Он называется «Клиссон и Евгения», и над его расшифровкой специалистам тоже пришлось попотеть.

8 место: Почерк  Пушкина принято называть «скорописью». Ею совершенно не восхищались ни учителя чистописания в лицее, ни современники Пушкина: иметь такой почерк считалось просто неприличным.

7 место: Мелкий и крайне неразборчивый почерк был у  Николая Гумилева.

6 место:  Лермонтов часто менял почерк, но даже когда он старался писать ровно и красиво, строчки всегда загибались вверх, а буквы «выскакивали» то вниз, то вверх. В одной из книг по графологии почерк Лермонтова рассматривается как типичный образец почерка невротической личности.

5 место: Рукопись Девятой симфонии  Бетховена была напечатана только через два года после ее написания. Дело в том, что любимый переписчик Бетховена умер, а его два преемника с большим трудом разбирали ужасный почерк гения. В одном месте, исправляя ошибку переписчика, Бетховен в порыве чувств написал «du verfluchter Kerl!» («Ты проклятый дурак!»

4 место: Эпистолярные документы  Черчилля почти нечитабельны для тех, кто не имеет привычки к его почерку – слишком мелкому и неразборчивому. Когда однажды Черчиллю сказали, что его почерк напоминает почерк Клеопатры, он пришел в неописуемый восторг.

3 место: Читать некоторые документы  Карла Маркса очень трудно, потому что он имел обыкновение писать многие слова слитно.

2 место:  Эйнштейн писал не только неразборчиво, но и крайне неряшливо. На многих его рукописях имеются кляксы, разного рода пятна и даже отпечатки пальцев Эйнштейна, испачканных чернилами.

1 место: Почерк  Льва Толстого был малопонятным с путаницей условных знаков и добавлений. Разобрать его могла только его жена, которой и приходилось бессчетное количество раз переписывать «Войну и мир». Психиатр Чезаре Ломброзо, посмотрев на почерк Льва Толстого, пришел к выводу, что он принадлежит женщине легкого поведения с психопатическими наклонностями.
https://facte.ru/personality/18718.html

6

https://pp.vk.me/c543105/v543105842/4383/Fy_UxfZOe3A.jpg
55 лучших цитат от гения сарказма Станислава Ежи Леца
Мастерство подать свою мысль в лаконичной и хлесткой форме — это настоящий талант. Не многим удалось достичь в этом искусстве больших высот. Среди этих везунчиков — популярный польский поэт, сатирик, философ и один из лучших афористов прошлого века — Станислав Ежи Лец.
О человеке

    Человек, мир перед тобой распахнут настежь, поэтому смотри, как бы не вывалиться.
    Сходят с ума только те, у кого он есть.
    Дурак — это человек, считающий себя умнее меня.
    После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности.
    Граница между светом и тенью — ты.
    Крыша над головой часто не позволяет людям расти.
    Многим нулям кажется, что они — орбита, по которой вращается мир.
    Тот, кто не разбирается ни в чем, может взяться за что угодно.
    Раздвоение личности — тяжелое психическое заболевание, так как сводит бесчисленное множество существ, на которые обычно раздроблен человек, к жалким двум.
    Роды — болезненный процесс, в особенности если человек рождает сам себя, да еще в зрелые годы.

Если бы животное убило преднамеренно, это был бы человеческий поступок.
Я знал человека столь мало начитанного, что ему приходилось самому сочинять цитаты из классиков.
Совесть у него чистая. Не бывшая в употреблении.
Бог сотворил нас по своему образу и подобию. Но откуда уверенность, что он работал в реалистической манере?
О жизни

Свернутый текст

Когда я начинаю думать серьезно, я вижу, насколько комичен мир.
    Ну допустим, пробьешь ты головой стену. И что ты будешь делать в соседней камере?
    Безвыходным мы называем положение, выход из которого нам не нравится.
    Я думал, что опустился на самое дно, как вдруг снизу постучали…
    Люди одиноки, потомy что вместо мостов они стpоят стены.
    Истина обычно лежит посередине. Чаще всего без надгробия.
    Техника техникой, но лифт ломается чаще, чем лестница.
    Не каждая серая масса имеет что-то общее с мозгом.
    Многие бумеранги не возвращаются. Выбирают свободу.
    Правду сказать, мы знаем жизнь только по литературе. Разумеется, за исключением тех, кто не знает литературы.
    Мгновение осознания своей бесталантности есть вспышка гениальности.
    Пословицы противоречат одна другой. В этом, собственно, и заключается народная мудрость.
    Из одной системы нам еще долго не выбраться — из солнечной.
    Незнание закона не освобождает от ответственности. А вот знание нередко освобождает.
    освобождает.
    Достаточно поддаться иллюзии, чтобы почувствовать реальные последствия.
    Все уже описано. К счастью, не обо всем еще подумано.
    Оптимизм и пессимизм расходятся только в дате конца света.
    Жаль, что в рай надо ехать на катафалке!
    Жизнь — вредная штука. От нее все умирают.
    Когда сплетни стареют, они становятся мифами.
    Если смотришь на мир прищурившись, легче скрыть слезы.
    Всем правит случай. Знать бы еще, кто правит случаем.
    Всю жизнь идти к цели можно, только если она постоянно отодвигается.
    Не люблю смеха сквозь слезы — он разбавленный.
    В перечень мук, которые претерпел наш народ, следовало бы включить обязательное школьное чтение.

О мужчине и женщине

    Если бы повысилось искусство вести беседу, понизилась бы рождаемость.
    Женщины — это садистки; они истязают нас муками, которые мы им причиняем.
    Вы можете представить себе женщину, которая позволила бы своему любовнику тысячу и одну ночь рассказывать сказочки?
    И что ты скажешь, физика? Охлаждение отношений между людьми, как следствие трения между ними.
    Настоящего мужчину можно узнать, даже когда он голый.
    Можно влюбиться из одной только ревности.
    Плагиаторы, спите спокойно. Муза — женщина, она редко сознается, кто был первым.

Советы сатирика

    Иногда надо замолчать, чтобы тебя выслушали.
    Красивая ложь? Внимание! Это уже творчество.
    Будь альтруистом: уважай эгоизм других!
    Будь реалистом: не говори правды.
    Человек, мир перед тобой распахнут настежь, поэтому смотри, как бы не вывалиться.
    Бог — юморист: если не верите — посмотрите на себя в зеркало.
    Всегда обращайся к чужим богам. Они выслушают тебя вне очереди.
    Не будем пытаться понять друг друга, чтобы друг друга не возненавидеть.
    Давайте будем людьми хотя бы до тех пор, пока наука не откроет, что мы являемся чем-то другим.

http://blognews.am/rus/news/192907/55-l … -leca.html

7

http://www.proshkolu.ru/content/media/pic/std/7000000/6388000/6387887-54c66fc8c2b82c63.jpg

8

Растение, которое уже 40 лет живет в закупоренной бутылке без воздуха

http://newslenta.com/wp-content/uploads/2013/01/bottle_paint1.jpg

Садовник Дэвид Латимер из Кранли, Суррей в 1960 году посадил растение в бутылку, а через 12 лет плотно закупорил. Однако уже 40 лет это удивительное растение живет в бутылке без воздуха.

Растение живет без воздуха 40 лет

Растение, посаженное в герметическую стеклянную бутылку, уже более 40 лет растет без доступа воздуха и воды. Садовнику Дэвиду Латимеру уже 80 лет, но растение, которое он посадил в 1960 году и сейчас растет и становиться еще сильнее.

Недавно он сфотографировал 53-летнюю садовую бутылку, чтобы отправил вопрос на Radio 4, где идет передача Gardener’s Question Time (Время вопросов к садовнику). Его вопрос и документальное подтверждение вызвал большой интерес в части касающейся, что удивительным образом растение перерабатывает свои отходы, у членов группы экспертов радиопрограммы.

Садовая бутылка работает, потому что в закупоренном пространстве создается совершенно самодостаточная экосистема из растения и бактерий, которые совместно работают в почве. Для поддержания этой замкнутой системы растения, достаточно только одного внешнего фактора, естественного света, который обеспечивает ему необходимую энергию для создания собственного питания и продолжать рост.

Вода, которая была в бутылке, во время посадки, постоянно в круговороте, до тех пор пока бактерии в почве перерабатывают вещества, выделяемые растением, вырабатывая углекислый газ, который растение использует для своего роста.

По словам Лантимера, он хотел проверить теорию, что растения могут существовать в автономном пространстве, и посадил четыре вида растений на дне большой бутыли в 1960 году. После того, как он запечатал 40-литровую бутыль, три вида растений погибло, но одно процветает, и продолжает расти.

После посадки в бутылку пенсионер электрик только дважды в день поливал, а в 1972 году закупорил бутыль пластмассовой пробкой, обмазанной маслом, чтобы была герметичность. Растение, которое прижилось в закупоренной, бутылке называется традесканция.

80-летний любитель говорит, что после его смерти взрослые дети будут содержать его «эксперимент», но, если они откажутся, то бутыль с традесканцией передадут в Королевское садоводческое общество.
http://newslenta.com/strange-and-intere … ez-vozduxa

9

http://tyt-koshka.ru/wp-content/uploads/2015/12/A-pravda-li-chto-sobaka-privyikaet-k-hozyainu-a-koshka-k-mestu.jpg
Девять способов свести хозяина с ума (позитив зверский)

Некоторые кошки обладают удивительной способностью довести даже самого терпеливого человека до состояния, близкого к сумасшествию. Как они это делают?
Читайте в инструкции, написанной… ну очень продвинутым котом. Он создавал её по ночам, когда человек, замученный срочной работой, задрёмывал над клавиатурой компьютера. Затем кот выложил инструкцию в сеть для других продвинутых котов и кошек.
Способ 1.
Настанет день, когда ваш человек принесёт вам новую дорогую игрушку. Например, это будет игровой трек или когтеточка «всё включено». Может быть, он месяц в поте лица работал и три дня бегал по магазинам, чтобы купить именно то, о чём вы, как он думал, мечтали. Не поддавайтесь жалости! Когда человек достанет новую игрушку, не обращайте на неё никакого внимания! Заинтересуйтесь только коробкой — вы знаете как. Конечно, потом можете заняться и самой игрушкой, но только тайно, когда ваш человек этого не видит.

Способ 2.
Непрерывно издавайте самый жалкий «мя-а-а-у», который вы только можете из себя выдавить. Облизывайтесь, как только человек посмотрит на вас, и убедительно изображайте на морде страх от неминуемой голодной смерти. (Не обладающим актёрским талантом советую потренироваться заранее!) Как только человек положит в миску вашу любимую еду, лениво понюхайте её и отвернитесь с полным презрением, даже начните закапывать, как жалкие отбросы на самый чёрный день. Затем с достоинством удалитесь.

Способ 3.

Свернутый текст

В три часа утра подберитесь к спальному месту вашего человека и начинайте издавать громкие жалобные звуки. Когда он или она встанут, чтобы разобраться, в чём дело, немедленно примите положение для сна и плотно закройте глаза. Подождите 15 минут, пока человек уляжется обратно в постель, и повторите всё выше сказанное. Внимание! Не повторять больше трёх раз! Вы ведь не хотите, чтобы вашего человека выгнали с работы за сон во время трудового дня — тогда ему не на что будет покупать вам вкусную еду, игрушки и лакомства. Ну… в крайнем случае, можете ещё пару разков прыгнуть с изголовья кровати человеку на голову, пораскидать безделушки на тумбочке и повалить несколько рамок с фотографиями.

Способ 4.
Найдите стену, предпочтительно, такую, на которой вообще ничего нет, и начинайте пристально смотреть в одну точку на ней. Когда человек заинтересуется, на что это такое вы смотрите, полностью игнорируйте его, чем бы он ни попытался вас отвлечь. Будьте стойкими! Скоро он побежит на форум любителей кошек, чтобы выяснить, что с вами происходит. Но он не получит ответа! Ведь двуногим никогда не понять, что интересует нас!

Способ 5.
Ваш туалет находится в той же самой комнате, где человек иногда сидит на маленьком стульчике и читает различные газеты и журналы? Отлично! Через некоторое время после того, как человек там расположится, начинайте царапать дверь когтями и просовывать под неё лапу, показывая, что вам тоже туда надо. Как только человек приоткроет дверь, заходите, потопчитесь в своём туалете, можете даже поиграть немного с рулоном туалетной бумаги, а затем резко начните проситься обратно. Человеку ничего не останется, как снова приоткрыть дверь. И пусть мимо проходят другие домочадцы — им не помешает убедиться, что человек явно бездельничает в то время, как ваша миска давным-давно пуста! Если в двери есть маленькая дверца для вас — игнорируйте её. Следуйте инструкции!

Способ 6.
Человек обожает фотографировать кошек, ведь с нашей помощью он хочет прославиться в Интернете! Поэтому, как только вы увидите человека с маленькой коробочкой в руках, сначала немедленно замрите в самой умильной из своих поз. Но как только он нацелится на вас коробочкой, чтобы сделать фотографию, сразу же развернитесь к нему спиной или закройте глаза, или сделайте прыжок в сторону — в общем, не дайте ему прославиться за ваш счёт!

Способ 7.
«Многие знания — многие печали», — вы знаете об этом? Не давайте вашему человеку много читать, ведь это отвлекает от самого главного: кормления кошек и чистки их туалета. Поэтому, как только человек устроится в кресле почитать книгу, заберитесь к нему на колени, начните ласково мурлыкать и выгибать спину, затем ложитесь прямо на страницы — так, чтобы ни одной буквы человек не смог больше разобрать. Увидите, вскоре он переключится с книги на вас — иначе и быть не может! А дальше действуйте по своим потребностям. Если ваш человек сидит за компьютером — инструкция та же.

Способ 8.
Совершайте головокружительные трюки! Примерьтесь к прыжку примерно на два-три метра вверх. Как только лицо вашего человека побледнеет, — прыгайте! Сделайте вид, что вы не очень удачно зацепились за шкаф и того и гляди рухнете на пол. Когда человек истошно закричит и метнётся к вам, вытянув руки, выровняйте положение вашего тела и посмотрите на него сверху вниз. Затем презрительно отвернитесь и начните вылизываться.

Способ 9. Самый верный!
Ваш человек пришёл домой с работы. У него был тяжёлый день. Выбегайте в коридор, как только ключ повернётся в замке. Пока он или она снимают верхнюю одежду, тритесь об ноги, мурлыкайте и всячески выказывайте свою любовь. Уверяю, он покормит вас прежде, чем нальёт себе чаю! Затем устройтесь рядом с человеком, потритесь мордочкой об его лицо, потопчитесь лапками на его животе, прикорните под боком. Если вы будете проделывать это каждый день, ваш человек точно навсегда сойдёт с ума — от любви к вам! Это я вам гарантирую!
http://www.proshkolu.ru/content/media/pic/std/6000000/5745000/5744458-ce707977d213f156.jpg
Из инета.

10

http://s5.uploads.ru/t/lX8m4.gif

Притча о дворнике

Человек приходит устраиваться дворником в компанию «Microsoft». В отделе кадров ему задают вопросы, проводят тесты и наконец сообщают:
— Поздравляем, Вы приняты. Оставьте ваш e-mail – мы уведомим вас о графике работы.
— Вообще-то, у меня даже компьютера нет, – признаётся человек, – а e-mail и подавно.
— К сожалению, тогда мы не можем трудоустроить вас. Вас виртуально нет, а оперативная связь со всеми сотрудниками «Microsoft» по e-mail и согласование эффективной командной работы – ключевой вопрос в нашей компании.

Делать нечего, человек уходит и начинает размышлять, как можно заработать деньги на компьютер. В кармане - $30. Он покупает у фермера 10 кг яблок, выходит на оживлённую улицу и продаёт «вкусные и полезные эко-продукты». За несколько часов его стартовый капитал увеличивается вдвое, а через 6 часов - в 10 раз. Тут он понимает, что с такими темпами можно прожить и без работодателя.

Проходит время, человек покупает автомобиль, открывает сначала маленький ларёк, затем магазин, а через 5 лет он – владелец сети супермаркетов. И вот он приходит застраховать свой бизнес, а страховой агент просит его оставить свой e-mail для выгодных предложений. Наш бизнесмен, как и много лет назад, отвечает, что нет у него ни e-mail, ни компьютера.

– Просто поразительно! – удивляется страховщик, – такой огромный бизнес – и даже нет личного компьютера! Чего бы вы добились, если бы он у вас был?!

На что бизнесмен отвечает:
– Тогда я стал бы дворником компании «Microsoft».

Мораль: если у вас чего-то нет, может, вам это и не нужно?

Из инета.


Вы здесь » Дом 2 Новости слухи плюс самые интересные цитаты интернета » все форумы » Калейдоскоп интересных новостей 45