Дом 2 Новости слухи плюс самые интересные цитаты интернета

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



мелочи жизни 2 информация совет

Сообщений 921 страница 930 из 948

921

922

Анекдот от Alx

Таксую.Четверг, шестое сентября. Время ближе к полуночи. Заказ из аптеки (судя по всему, работник аптеки едет домой). Цена 105р. Ехать 3км. Выходит женщина,

садится, едем. В конце поездки дает мне купюру в 5к. Говорю:

- Чего же вы сразу не сказали? Разменяли бы по дороге.
- Вы предоставляете услугу, у вас должна быть сдача.
- Можете подсказать, где здесь недалеко разменять можно?

- Без понятия. Или давайте сдачу, или возвращайте пятак, и я пошла домой.
- Ща разменяем, - говорю я.
- Быстрее, я тороплюсь.

Катались минут 15. Нигде не меняют. Еле нашел, чтоб разбили по 1к. Сотки у меня есть. Отдаю 4900, на что дама заявляет, что ей не нужны чужие деньги и она хочет сдачу 4895, а не 4900. Слово за слово - дама в позе. Поехали снова искать павильоны. По всему микрорайону прокатились. 40 минут выполнялся заказ. На следующий день позвонили из офиса, сообщили, что та самая женщина пожаловалась на отсутствие у меня сдачи.

По идее она права. Она потребитель услуг. Имеет право... и все такое. Но по-человечески... Ну предупреди ты в приложении, что у тебя 5к. Ну, не предупредила - по дороге скажи... Я уже не говорю, что она в аптеке работает и там стопудово есть размен. Но это все мой горящий зад... По закону она права. Я обязан озаботиться разменом. Это моя головная боль.

Теперь я просыпаюсь не в 7:50, как раньше, чтобы успеть на работу к 9:00. Я просыпаюсь в 7:00, чтобы успеть к 8:00 в аптеку. Эта женщина работает там 2 через 2. Пятница и суббота у нее были выходные. В воскресное утро мы встретились в той самой аптеке. Я купил аскорбинку за 12 рублей 73 копейки. Рассчитался пятитысячной купюрой и, несмотря на ее возмущения, добился сдачи в 4987 рублей 27 копеек. Сегодня с утра я пришел за такой же аскорбинкой, но уже с тысячей (нету больше пятаков. Яжетаксист). Она с порога мне заявила, что обслуживать меня не будет. Я дозвонился до заведующей, дождался ее, она приехала, мы ей обрисовали ситуацию, и продавщица пошла менять деньги. С нетерпением жду четверга.

923

Анекдот от Alx

Недавно подруга из Берлина приезжала, рассказывала анекдот из жизни. Её знакомая (очень симпатичная молодая девушка) страдала запором. С другом значит поехала в аптеку, купила быстродействующие капли или таблетки и приняла не отходя от кассы. Выходит, садится в машину и громоподобно избавляется от газов. С улыбкой поворачивается к другу и сечет, что подсела к незнакомцу в чужую тачку. Она в панике вылетает, прыгает в свою машину и кричит "Давай, давай, трогай! Быстрее!" Друг значит завёл, поехали, подруга в зеркало смотрит, видит, что тот мужик за ними рванул. Она: "Быстрее, сваливай от того чувака, всё потом расскажу!".

Но друг не гоньщик, через минут десять пришлось на красном светофоре затормозить. Незнакомец выходит из тачки, грозно подходит к окну и стучит, мол открывай. Девка в шоке крутит стекло вниз, а этот тип: "Если, блять, у тебя наглости хватает мою тачку запердеть и съебаться, ты хоть сумочку свою не оставляй." И передаёт ей сумочку

924

Анекдот от Alx

Возвращаюсь домой на такси. Время позднее, дорога практически пустая. Водитель резко тормозит. Ну конечно, чуть не воткнулись в девочку на шпильках, которая решила перейти дорогу здесь и сейчас, игнорируя отсутствие пешеходного перехода. В одной руке пакет с продуктами, в другой сонный спиногрыз в шапочке с ушками какой-то живности. Таксист достает что-то из бардачка и, натянув на лицо самую милую улыбку, выходит из машины.

Сквозь стекло слышу обрывок разговора: "Вот... мужу передайте... нет-нет, не отказывайтесь, ему обязательно пригодится... и детские тоже есть... я попрошу для вас один оставить... а то их разбирают быстро... знаете сколько таких молодых прекрасных мамочек как вы" (последние пару фраз он уже кричит вслед торопливо удаляющейся красотке). Садится в машину, едем дальше, меня разбирает любопытство. Спрашиваю:

"Что вы ей дали?" Открывает бардачок, достает оттуда стопку визиток:
"Ритуальные услуги" с описанием: гробы, венки и памятники, помощь
                    в оформлении сопутствующих документов...

925

Анекдот от Alx

Сын-первоклассник возвращается домой из школы 1 сентября и кричит на родителей:

- Вы меня обманули!!! Вы всё врали!!!
- В чем дело, сынок?
- Вы говорили «ПЕРВЫЙ КЛАСС», а там даже не «ЭКОНОМ».

926

Анекдот от Alx 25.04.2018 в 17:52

Эта история случилась с моим знакомым. Познакомился, значит, друг мой с прекрасной девой, влюбился в неё и сразу же возжелал. Девице мой друг тоже приглянулся, но она его честно предупредила, что она замужем, и у неё муж работает в ОМОНе. Товарищ мой решил показать девушке, какой он мачо, и что он ничего не боится.

Встречались они тайком около месяца, и однажды девушка другу моему звонит и говорит: «Приходи ко мне сегодня ночевать, моего в командировку отправили». Ну, дружок мой, не долго думая, прикупил бутылку вина, презервативов и отправился в гости к любовнице.

Выпили, покурили, занялись дикими плотскими утехами и тут… Упс — стук в дверь. Причём такой, как будто мамонт за дверью стоит. Вслед за этим раздаётся рык: «Жена! Открывай, блин, это я тут стою!»

Дружок мой, с дикими от ужаса глазами, начинает метаться по квартире в поисках укрытия и нигде не может его найти. Недолго думая, он хватает в охапку одежду и залетает в туалет.

Жена тем временем, тоже вся белая от ужаса, открывает дверь. На пороге стоит её муж — омоновец, вдрызг пьяный, с бутылкой водки в руках, и вещает на весь подъезд, что, мол, его в командировку отправили, но тут же вернули по непонятным причинам. И добавляет: — Всё, дай пойду спать, только сначала пос…ать надо…

Друг мой чуть в унитаз не нырнул. Пьяный омоновец — это вам не шутки. Видимо, в экстренной ситуации мозг моего друга заработал в сто раз быстрее, и он нашёл–таки выход из положения. Так как туалет был узкий и не обделан кафелем, он скинул носки и упершись ногами и руками в стены, как человек–паук, залез под самый потолок. А дом сталинский — высота потолков приличная. Залез он, значит, и сидит ни жив, ни мёртв от страха.

Жена тем временем всячески пытается уложить пьяного мужа спать, чтобы он забыл про туалет. Но, видимо, омоновцу очень сильно захотелось по нужде, и он всё–таки отправился по большому. Включил свет, открыл дверь (в тот момент, когда жена увидела, что в туалете никого нет, она покачнулась от переизбытка адреналина).

Омоновец же снял штаны и сел на унитаз. И сидит спокойно — дело своё делает. А друг мой висит под самым потолком и понимает — какой же будет пиз..ец, если его тут сейчас заметят.

И это случилось. Омоновец, в экстазе после очередного усилия, поднял глаза к небу и увидел… Увидел ЧУДО, и его мгновенно пронесло. Потом он икнул — то ли от страха, то ли от удивления — и упал в обморок.

Друг мой, понимая, что это его единственный шанс спастись, пулей вылетел из туалета и умчался в направлении лестничной клетки. Омоновец очухался через минуту, но на потолке уже никого не было…

Хэппи энд: Муж–омоновец бросил пить. Жена омоновца перестала ему изменять. Друг же мой сейчас ходит наполовину седой и с девушками знакомится только после того, как убедится, что они свободны.

927

Анекдот от Alx 10.04.2018 в 06:10

Передача "Что? Где? Когда?". Ведущий:
-- Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки:
-- Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
-- Итак, вопрос! Внимание на экран.

На мониторах появляется мужичок:
-- Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне.
Изменяли там женам, пили горячительные напитки.. А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку:
В траве сидел... Кто?
Удачи.
Знатоки:
-- Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел Альберт Эйнштейн.

928

https://www.chitalnya.ru/upload/637/a5b8afd74b28a5b9cc6f6dc25410a49a.jpg


Элла Суханова осудила Викторию Романец и
встала на сторону Евгении Феофилактовой

Нельзя вливаться в доверие к людям, набиваться в подруги, а потом ложиться в койку к ее мужу. Мне очень жаль Женю, которой пришлось все это пройти и самостоятельно воспитывать ребенка без какой-либо финансовой и моральной помощи. Никому этого не пожелаю.

А что касается Романец, так с ней мы были подругами по шоу «Дом-2», не более

929

Туристка осталась без пальцев,
после «рыбьего педикюра» в Таиланде

Туристка из Австралии, посетившая Таиланд, лишилась пальцев на ноги. Девушка сделала в Азии педикюр с рыбками, а потом поняла, что нажила серьезных проблем. Данная услуга довольна популярна в последнее время. Рыбки объедают омертвевшую кожу с ног клиента, а после специалист делает педикюр.

Заражение возникло из-за грязной воды в аквариуме.

http://nogotochie.ru/wp-content/uploads/2016/09/rybij-pedikyur-660x330.jpg

Было решено ампутировать один палец. Но после удаления конечности проблема не исчезла. Так один за другим австралийка лишилась всех пальцев на правой ноге. Инфекция жила в организме пять лет.  Это не единичный случай. Аналогичную историю рассказывала жительница Нью-Йорка. У нее после «рыбьего педикюра» стали отслаиваться ногтевые пластины, пишет «Дни.ру».

930

Остановку областных автобусов перенесут от метро "Южная" к "Лесопарковой"
Изменения вступят в силу с 15 сентября

https://tass.ru/moskva/5567456?utm_sour … paign=gift

"С 15 сентября конечный остановочный пункт 21 смежного межрегионального маршрута, следующего в Москву из областных городов Подольск, Чехов, Протвино, Пущино, Серпухов, Оболенск, будет перенесен от станции метрополитена "Южная" к метро "Лесопарковая". Маршруты областных автобусов до станции "Южная" больше ходить не будут", - говорится в сообщении.

http://uploads.gazeta-chertanovo-juzhnoe.ru/2017/01/2015-02-25_195731.jpg

Областные автобусы, ходившие от станции метро "Аннино", будут отправляться из Москвы от станции "Лесопарковая". При этом "Аннино" останется конечным пунктом этих маршрутов