Дом 2 Новости слухи плюс самые интересные цитаты интернета

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



На шоу как-то прокололись... 337

Сообщений 201 страница 210 из 1000

201

Лидия Раевская
13 февраля в 19:08 · Moscow, Москва ·
Рубрика "Не расскажешь, надо петь".
Пою я только если выпью, а сейчас пока не хочется, поэтому я вам покажу пьесу "Родительская суббота".
Итак, все мы знаем, как выглядит тот серп, который по яйцам. Даже те, у кого тех яиц сроду нигде не росло. Иными словами, все знают, что такое дедлайн. А когда этих дедлайнов аж три сразу в один день, потому что сам виноват, не надо было до последнего тянуть - ночной сон отменяется и приносится в жертву Пояйцевому Серпу.
Я вот не знаю как у вас, а у нас, тётенек-подсракулетов, вместе с ночным сном в жертву Серпу приносится ещё и собственное лицо, которое с рассветом волшебным образом превращается в старую и помятую жопу. И эту жопу не превратят обратно в лицо ни чудо-маски, ни косметика. Как гласит древняя женская мудрость: "Лучшая база под макияж - это выспавшийся ебальник" (с)
Нет этой базы - другая не поможет.
Это было предисловие и голос за кадром, а теперь занавес поднимается, и вот вам пьеса.
Суббота, 10 утра, я уже часа четыре как превращена в помятую жопу, а из трёх работ сделано только две. И тут внезапно сообщение в Ватсап от мамы: "Лида, сегодня ж праздник великий, Родительская суббота. Я щас на службу в церковь сходила, и к тебе в гости иду, несу свечки церковные и святую воду. Какой там у тебя код домофона?"
Я вот даже не сразу поняла, что меня больше испугало: то, что мама через пять минут заявится, а у меня тут срач и накурено как в дембельском вагоне, или то, что мама несёт мне, человеку далёкому от РПЦ, всякие вот эти атрибуты, которые мне нужно будет непременно выпить и сжечь в определённом порядке, под молитвушку?
Пока я металась по кухне, вытряхивая пепельницы в горшки с кактусами, от мамы пришло второе сообщение: "Кстати, я папе позвонила, он тоже к тебе щас в гости придёт. Вызови ему такси, а то вон какие сугробы, он со своей костыльной палкой сам не дойдёт".
Звоню папе, параллельно пихая ногой под диван пустую бутылку из-под вискаря:
- Папа, я тебе такси вызвала, чтоб ты со своей палкой-копалкой пешком не пёрся на автобусную остановку. Там оплату у меня с карты спишут, так что ты ничего там таксисту не давай.
- Лида, хорош из меня делать деда парального! Не надо мне никаких такси, я ещё всех таксистов ваших переживу, и на автобусе доеду. Отменяй своё такси.
Отменяю такси, звоню маме, одновременно вылив на пол полбутылки Мистера Проппера, и размазывая его шваброй, зажатой подмышкой:
- Мама, папа не хочет ехать на такси. Сказал, что поедет на автобусе. Такси я отменила.
- Лида, это наш дед включил режим "Пингвин - птица гордая". Ты зачем ему сказала, что такси сама оплатишь? А теперь всё. Назло кондуктору пойдёт пешком. Прям с костылём своим и поскачет. Доскачет аккурат до угла нашего дома, и там поляжет во сырую землю. Он вот так до рынка три раза гордо доскакать уже пытался. Звони ему, и скажи, что отменила оплату по карте, пусть сам платит таксисту.
Звоню папе, подскальзываюсь на луже Мистера Проппера, наёбываюсь на пол, лежу щекой на телефоне:
- Папа, там такси уже приехало, оплату по карте я отменила, плати сам эти 180 рублей, хрен с тобой.
- Хрен твоему таксисту, а не мои 180 рублей! Я уже сижу на остановке и жду автобус. На такси пусть ездят доходяги, а я ещё сам ходить могу!
- Ну и сиди на остановке! Там как раз 71-й ходит раз в неделю! Ты и так на Конюхова похож как брат-близнец, ну вот и хапнешь заодно минуту славы, автографы раздашь, расскажешь всем как едешь в новую экспедицию на улицу Бестужевых, полпути на автобусе, полпути на палке!
Ору с пола:
- Лёша! Быстро дуй в магазин, к нам мои родичи в гости через 5 минут приедут! Папа с палкой и мама со святой водой! А у нас даже колбасы в доме нет! Чем я их угощать буду? Пиздуй скорее за колбасой и тортиком!
Лёша подрывается и убегает в магазин, я бегу в ванную, теперь уже с Мистером Мускулом, начинаю отмывать зеркало от зубной пасты, и внезапно вижу там старую помятую безглазую жопу. На автомате аж перекрестилась, и тут же подумала, что, как и крути, а всё ж я в глубине подсознания православный человек. Может, если я щас воду-то святую всё ж испью с молитвушкой - я чудо узрю чудесное, и превращусь обратно в человека?
Открывается дверь, и одновременно в квартиру входят Лёша с колбасой, папа с костылём, мама с моим семилетним племянником Егором, и Егор с церковной свечкой.
Господи Иисусе. - Вдруг вместо здрасьте сказала мама. - Лида, ты пьёшь?!
Услышав "Господи Иисусе", час простоявший с бабушкой в церкви Егор заученно перекрестился, сказал "Аминь", и вручил мне свечку.
А кто в нашей семье не пьёт-то? - Вступился за меня папа. - Только я. Да и то, потому что в магазин с палкой ходить неудобно. А чо пьёшь-то, Лидос? Ты вот это лучше не пей больше. Я вот пивка тебе принёс, Три медведя, две сиськи.
Сидим на кухне. Мама нарушает тишину:
- Хорошо тут у тебя, уютненько. Цветочки, я смотрю, разводишь? Хорошие цветочки, красивые. Особенно, кактусы. Ты их чем удобряешь-то?
Я скорбно молчу, потому что мама уже полезла в горшки с кактусами, и увидела в них все три пепельницы. Папа заёрзал на диване, и из-под него, предательски звеня, выкатилась пустая бутылка из-под вискаря.
- А давайте пить чай с тортом! - Весело сказал Лёша.
- Сначала пусть Лида выпьет святой воды. - Сказала мама.
- Тресни лучше пивасика, доча. Оно тебе вот щас в самый раз зайдёт. - Сказал папа.
А доче было очень стыдно, потому что мама уже видела бычки в кактусах и пустую тару, и они никак не оправдают мои отмазки про бессонную ночь, работу, и трансформацию лица в жопу по случаю подсракулетия. А тара, между прочим, вообще даже не моя, а Лёшина, но Лёша тоже не хотел выглядеть в глазах моих родителей алкоголиком из Курска, и его устраивало, что алкоголизм приписали мне. Тем более, что у Лёши-то лицо нормальное, а у меня как раз подходящее для алкоголика в запое.
Тут звонит сестра: Лида, мама с папой у тебя? Ты им такси потом вызови, ладно?
Динамик у меня в телефоне громкий, да и мама не глухая, поэтому она довольно улыбается, и говорит: Какие ж, Слава, у нас с тобой доченьки заботливые.
И тут Машаня добавляет: А то я переживаю, что они у тебя в гостях прибухнут, и на обратном пути ребёнка моего где-нибудь проебут в темноте.
Папа закашлялся и хлебнул Трёх медведей.
Лёша сунул в рот полторта.
Я выпила святой воды.
А мама сказала: Как вам не стыдно??? Что ж мы, алкоголики с папой что ли?! Да разве ж мы можем родного внука по дороге потерять??
- Можете. - Сказала я. - Ты нас с Машаней в детстве раз по сто теряла, когда в садик на санках везла. А мы по полчаса на дороге валялись как кули, и ждали пока ты до садика дойдёшь, и обнаружишь, что ты нас потеряла. А заорать мы не могли, ты ж нам рот шарфом заматывала!
- Так это чтоб вы холодного воздуха не наглотались, и не заболели! - Закричала мама.
- А давайте есть торт! - Закричал Лёша.
- А давайте выпьем! - Предложил папа.
- А давайте не будем пить при Лиде алкоголь! - Сказала мама. - Ей тяжело на нас смотреть, вы что, не видите?
...Дальше я три часа доказывала, что я не спилась. Предлагала подышать в трубочку. Рассказывала про три новых проекта. Показывала свою работу. Тыкала пальцем в гору кофейных чашек. Мерила давление. Испугала маму. Зато диагноз "фамильный алкоголизм" с меня официально сняли.
Правда, папа при этом чуть погрустнел. Но его можно понять. И фамилия его на нас с Машаней прервалась, и даже немножко алкоголизма фамильного мы не унаследовали.
Родителей мы отправили домой на такси, а потом я двое суток отсыпалась, чтобы из похожей на старую синявку окуклившейся личинки - проснуться хотя бы бабочкой-капустницей.
...И на этом моменте фоном звучит проникновенная песня "Родительский дом - начало начал".
Однако, здравствуйте.

202

Слава Сэ
3 ч ·
В парикмахерской разладилось отопление. Пришла письменная заявка, в ней сплошные метафоры. Мытьё головы описано как пытка холодом, упоминается Сибирь, в конце пассаж про "совесть". Дело подозрительное, послали меня.
Встретила парикмахер Алина. Вежливая, но настойчивая. Захотела посетить теплоузел и технический коридор. Убедившись, что дементоры не отсасывают её личное тепло, растерялась. Спросила, как же быть?
Я кратко пересказал учебник теплотехники. В парикмахерской стеклянные витрины, холодный пол, дверь без тамбура, радиаторы на 4 киловатта. А надо хотя бы на 6. Алина возразила: радиаторы очень хорошие, под старину, с узорами.
Она уложила меня под кресло для мытья головы, чтобы не сбежал. Посмотрите, говорит, как там труба засорилась. А сама вызвала юриста Анастасию. Эта Алина - вылитая Натали Портман. Анастасия как Шарлиз Терон. Из-под кресла для мытья головы женщины вообще выглядят интересней. Хотелось чинить это кресло и чинить.
Алина и Анастасия считают, кто заплатит сантехнику, тот жирная корова. Настоящая красавица очарует, сведёт с ума. У неё мужчина трудится за радость общения. И не важно, как он добудет тепло, пусть хоть вёдрами носит.
Убедившись в полнейшей моей импотенции, парикмахерши обратились к четырём другим специалистам. Каждого сексуально облучили. Но ни один не продал честь и не потрогал бесплатно ни вентелёчка. Наоборот.
Сантехник Саша рассмеялся в голос.
Юрий обругал этот салон и всю отрасль.
Григорий ушёл молча, в звенящей тишине.
Андрей плакал над человеческой глупостью.
Так парикмахерши познакомились с теорией четырёх темпераментов Гиппократа-Галена. Но не согрелись.
Мне жалко Алину. У неё депрессия и гипотермия. Недавно опять лежал я под её креслом для мытья головы. Слушал рассказ о красках для волос. Фантастически скучно. То ли дело, справочник теплотехника.
Мой директор спросил, как дела в салоне красоты. Пошлёпал по лысине. Что-то, говорит, результатов не видно. Коллеги заподозрили меня в педикюре. Дали ряд советов по уходу за волосами в Арктике.
- Скажи им, гусиная кожа – это красиво.
- Пусть поставят тренажёры и стригутся на скаку.
И самое остроумное, ни разу не банальное: – "Согрей их жаром тела".
Они не знают какова Натали Портман, если смотреть из-под кресла. Им не выпало шанса, устраняя засор, окунуться в мир гламура. Их не гладили в детстве по макушке, не делали "косые" виски и не украшали одеколоном "Сирень". Там, где у людей душа, у сантехников монетоприёмники.

203

Alex Gabriel
23 ч ·
А вы смотрите Олимпиаду? Ну, хоть урывками? Я вот как раз урывками и смотрю.
Странное дело: на летних Олимпиадах вроде как налицо корреляция между понятием "сверхдержава" и спортивными итогами. Всё же Китай, США и Россия получают явное большинство коллекций драгметаллов. А вот на зимних Играх как-то всё иначе. И Штаты, и Китай, и Россия из-под лавки взирают, как конкурируют между собой Германия, Норвегия и Канада. И еще, как это ни забавно, Голландия. В Норвегии 5 миллионов человек живет. Половина Беларуси! Странно. У меня нет объяснения. Во всех названных странах бывают зимы и есть все условия для тренировок. Так почему же они под лавкой?
Самые пока яркие мои впечатления от нынешних Игр:
1. Шон Уайт. Прыгать на доске - удел даже не столько молодых, сколько тинэйджеров, в коленях и других суставах которых еще даже и не начала собираться соль. А Уайту 31 год. Это как выходить на ринг против Мэйуэзера в 50 или садиться за шахматную доску с Карлсеном в 70. А Шон, провалив сочинские Игры и, по мнению почти всех, пошедший на окончательный спад, взял и надрал всей молодежи задницы, став трехкратным олимпийским чемпионом.
2. Акробатика на лыжах. Кадры снизу вверх, когда спортсмен или спортсменка замедленно кувыркается в темном корейском небе на фоне падающего снега, напоминая космонавтов в невесомости, запредельно прекрасны и заслуживают Оскаров.
3. Соревнования по скелетону - жуткий экстрим. У саночников и так повышенная смертность и травматизм. А уж нестись по желобу головой вперед... Какие шлемы тут могут помочь? Поэтому, когда сегодня на трассу впервые в истории вышла нигерийская скелетонистка (Нигерия, Карл! На санках! Головой вперед!), мне с самого начала стало не по себе, и большую часть ее заезда я закрывал глаза. Санки - тонкое искусство, чувство баланса, реакция, рефлексы... А отчаянная и совершенно неумелая африканка, казалось, поставила себе одну задачу: доехать до финишного створа живой. Она напоминала детишек в экскурсионной гондоле из одного из "Парков Юрского периода", когда до них пытались добраться хищные ящеры и швыряли эту гондолу во все стороны. Бедную нигерийку било то об одну стену желоба, то о другую, это были жуткие 50 секунд. Но доехала. И вроде даже сама отклеилась от санок. Зачем-то людям это надо.
-------------------------------------------
Alex Gabriel
15 февраля в 13:18 ·
Bazzlanова четверговая подборка

лишь под портретом президента
брать взятки принято у нас

хочу во францию поехать
арабский начал изучать

я лишь кличко могу припомнить
из современных мудрецов

октоберфест наш был в разгаре
когда в гараж пришла жена

да я её почти не знаю
в постели раз пересеклись

введите должность в магазинах
чтоб консультантов отгонять

пора ковчег пожалуй строить
и тварь путёвую найти

была не в духе потому что
ей удалось лишь рыбку съесть

кощей считал что он бессмертный
пока врачей не повстречал

а полной грудью в полной жопе
навряд ли сможем мы дышать

жена механика петрова
вчера родила шестерню

почти во всех немецких фильмах
всегда хорошие концы

204

:flag:
https://pbs.twimg.com/media/DWfcP_SX4BEiNSi.jpg

205

https://pbs.twimg.com/media/DWfEQjqWkAAKCTl.jpg

206

https://pbs.twimg.com/media/DWf0oIkW0AYAx74.jpg

207

Трамп слушает рассказ девушки о связи с ним 12 лет назад
https://pbs.twimg.com/media/DWfUjA3WAAAKHqf.jpg

208

События дня
Жерар Депардье хочет переехать в Алжир
https://pbs.twimg.com/media/DWeKdixW0AAqxYn.jpg
Всемирный тур авантюриста продолжается...

209

Ирина Волкова
57 мин. · Chuvashia, Чебоксары ·
Я бы очень хотела, чтобы это я придумала термин "монстр шопинга", но его придумала не я. Зато я его сегодня видела - не термин, монстра.
Я сегодня вдруг хозяюшка и решила спонтанно купить в овощной палатке грибов на ужин, вот буквально немного-ну ладно пусть будет больше-ну давайте пакетик-спасибо-до свидания. А тут как раз только один человек у прилавка. Дамочка одна. Я сама виновата: когда со спины увидела, что у нее шапка, шарф, сумка, перчатки и сапоги одного сложного оттенка сиреневого, должна была быстро развернуться и пойти, но нет, промолчало сердце - вещун.
- Эммм... А дайте мне сельдерей! Ой, он какой-то жёлтый. Дайте другой, будьте добры. Ой, и этот жёлтый. А у вас на витрине зелёный. Можно, пожалуйста, его. Ой, он тоже оказывается желоватый. Можно с первым сравнить? Ну давайте тот, первый. И мне ещё помидоры. 3 штуки. По какой цене? Ну давайте вот эти. Но самых крупных из тех, что есть. И ещё огурцы. Ну не знаю. Давайте наших, местных. Ну давайте некондиционных, выберите самые ровные, будьте добры. А можно сравнить с кондиционными? Спасибо. Ну пусть будут некондиционные. На салат. Ещё апельсины. Какие у вас сладкие из тех, что по 95? Ну давайте две штуки. А бананы вы мне не взвесите? Найдите, пожалуйста, зеленоватые. А позеленее нет? Вот да, вот эти позеленее. Взвесьте два.
Пожалуй всё. Ой нет, сейчас позвоню домой, одну минуту. Милая, что ты хочешь, я тут в Яблочке. Ну подумай, я подожду. Точно не хочешь ничего особенного? Лук зеленый есть, такой красивый. Ну ладно, ладно. Значит ничего не хочешь? /Милостливо/ Это всё. Нет, пакетик не надо, я найду свой. Да, вот пакетик, упакуйте. Я наличными, да. Ничего, что мелочью рублей сто будет накопилось просто, а вам же всё равно сдачу давать. Нет, я наберу вам сейчас без сдачи. Ой, не получается без сдачи, придётся тысячи разменивать. Спасибо. Сейчас, пересчитаю. Спасибо, вроде всё верно.
И вам, спасибо, кто дочитал до конца.
Просто я в итоге эти грибы и не пожарила даже. Потому что купила вдруг кабачок.

210

Артем Слонимский
14 мин. ·
Дочь выросла русофобом. Делает историю, говорит:
- Давайте уедем из этой России навсегда! Тут даже имена у князей и названия городов неадекватные: Святополк, Ярополк, Переяславль.
Я предложил уехать в Парагвай. Жена говорит:
- Ага, а там имена прям заслушаешься. Кетцалькоатль один чего стоит!
Решили остаться пока.
============================
Алиса Шер
2 ч ·
Думаю, все девочки моего возраста и около того, а также многие мальчики моего возраста и рядом постояли, помнят тот самый кошмар советской жизни - колготки. Те самые колготки, которые собирались складками на коленках и периодически сползали с попы неизвестно куда. Козлы. Мы их перманентно подтягивали. То за одну штанину, то целиком, сверху, задрав платье.
Теперь новый виток цивилизации. Спадают трусы, леггинсы и прочие брюки.
Все равно, толстая ты или худая. Они спадают у всех. Причём подтягивать их неловко.
Путину напишу.