Дом 2 Новости слухи плюс самые интересные цитаты интернета

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



На шоу как-то прокололись... 337

Сообщений 551 страница 560 из 581

551

Лора Белоиван
7 ч ·
Заканчиваю разворот на т-образном перекрестке,
без светофора, уже становлюсь в правую полосу - и тут со второстепенной на мою главную вылетает крузак с поворотом вправо и ломится мне соответственно в правый борт. Хз откуда такие волшебные дровишки, но я успеваю позырить в левое зеркало и уйти в среднюю полосу; хуйло без остановки пиздует дальше по правой, инструктор зеленеет и хрипло говорит, что в этом случае надо было остановиться на своей полосе - было бы дтп, но по вине крузака; то есть - "а если бы по средней полосе кто-то ехал, ты бы спасла мудака, как щас, а сама бы создала дтп и уже была бы виновата" - ну, никто не ехал, правда, и я реально успела посмотреть в зеркало. Удивительно, но мне показалось, что всё происходило так медленно, что даже опасность не успела возникнуть (успела, конечно). Через два квартала инструктор таки признал, что я среагировала хорошо; с моей тз, я среагировала волшебно.
А вообще, все мои часы катания по городу были зряшными процентов на 80. Именно столько ресурса отняли у меня попытки запомнить нычки для разворотов и остановок. Со мной это не работает: я высокоорганизованный топографический кретин. Я помню - визуально - нычку, которую показал инструктор, но не помню, где она расположена. И не запомню. У меня нет шансов приколотить знакомый уголок к местности. Мой вариант - ехать по знакам и разметке, оценивая возможность для маневров/остановок по ходу движения. 30+ часов вождения ушли на то, чтобы вызубрить экзаменационные маршруты, а надо было просто учиться ездить в условиях города, учиться понимать, как реагировать на обстановку.
Сегодняшний инструктор - частник по объявлению. Говорит: "за всю мою практику такое впервые вижу - чтоб человеку было труднее с подсказками, чем без". А я всю башку себе изломала, чтобы запихать в нее подсказки. Они не влезли и рассыпались по городу А. хаотично, как горошины, одинаковые и бесполезные.
---------------------------------------------
Сергей Лукьяненко
6 ч ·
Одна из радостей (или тягостей) родителя - необходимость просматривать огромное количество мультиков и читать огромное количество сказок. Ну, мимоходом.
Дочка сидит с утра (сегодня бассейн, поэтому в садик не идём) и смотрит мультик "Гадкий утёнок". Вынуждено смотрю его краем глаза.
И вдруг понимаю, что "Гадкий утёнок" - это ведь классическая история про "хорошие гены".
Тема эта весьма популярна в литературе века так с восемнадцатого, когда народ стал ворчать "а почему это вельможи пирожные трескают, а нам уже лебеда в рот не лезет". Ну и потребовалось объяснять, что процесс этот естественный, правильный и генетически обусловленный (пусть даже слово "гены" тогда никто не знал).
Итак, что мы видим в сказке?
На птичьем дворе утка высидела яйцо лебедя. Как это вышло - Ганс Христиан умалчивает. Мы в курсе, что лебеди постоянно шастали над птичьим двором, и как вежливые люди предположим, что яйцо чудесным образом выпало из лебедихи и закатилось под утку. Во всяком случае, наверное, именно так потом утка объясняла селезню...
Вылупившийся "гадкий утёнок" толком не приспособлен к жизни простого птичьего населения. Разве что плавает, то есть веселится, хорошо. А так - его терзают мысли о высоком, окружение вокруг гадкое, сплошное птичье быдло... "Утёнок" печально уходит на пруд, где гены берут своё, он вырастает в прекрасного лебедя и гордо гадит с высоты на птичий двор, улетая на Мальдивы или в какие-то иные тёплые края...
Типичная история. Это он, Оливер Твист, чьё врождённое благородство пробивается даже в работном доме. Это Реми из романа Гектора Мало - талантлив, умён и благороден, поскольку украденный в младенчестве аристократ.
Происхождение решает всё, короче. Птичка с хорошими генами обязательно полетит первым классом на Сейшелы, а утки будут морозить гузку в своём пруду, пока не отправятся на рождественский стол.
А казалось бы - добрая сказка.

552

Ляля Брынза
12 ч ·
Бессоницей цей цей...
Агата жива еще. Хотя, как жива? В общем, нет наверное.
Ходит, ест, пьет, подолгу зависая уже над водой, иногда даже прыгает. Удивляет этим.
Похожа на хорошо полежавшую в земле падаль, что вернулась в родной дом с какими-то не очень добрыми целями.
Я не глупошучу сейчас, и это не психзащита. Это бессонница, и Агата действительно выглядит как кошкозомби.
Днем ее дежурит Брускетта.
Ночью сегодня застала смену караула. Агата лежала в раковине с Брускетоном. Брускетон встал, кивнул Урсуле, та ее сменила, свернувшись вокруг Агатки тепленькой запятой.
Когда даю девкам мокрушку, обе младших ждут, пока Агата медленно вдумчиво пожует. Не мешают.
Вообще, удивительно за этим наблюдать. За этим нечеловеческим, но очень понятным уважением к чужой смерти.
***
Все родители говорят, чтобы мы Агатку усыпили. Так у них выражается сострадание.
Телефон скорой кошачьей эвтаназии прицеплен магнитом к холодильнику.
Но мы просто ждем.
Уже, пожалуй, без грусти и слез.
На руки не лезет девонька. Мы ей, похоже, уже ни к чему. Другая уже история.
Маленькие пушистохвостатые хронометры. Отмеряют своей жизнью нашу жизнь. Кошка за кошкой, кот за котом... Можно время свое считать годами, можно кошками. Не всеми конечно же. Самыми самыми.
Посчитала.
Пиф, Агата (первая), Мурка, Нафаня, Пасик, Кокс....
Скоро совсем мне будет семь кошек. Постарею еще на одну.
Сижу. Курю. Надеюсь, срубит.

553

:flag:
https://pbs.twimg.com/media/DdZgNWxXkAE8RfB.jpg

554

Анекдоты из России

Гаишнику, поинтересовавшемуся на Крымском мосту наличием у Путина водительских прав категории "С",  были предъявлены права на управление транспортными средствами категории "I" (Истребитель), "СP" (Стратегический Ракетоносец) и "ЗС" (Звезда Смерти).

555

https://pbs.twimg.com/media/DdYkIJOWkAAT6jr.jpg

556

https://pbs.twimg.com/media/DdWYyl2XcAIesPI.jpg
Фонари в парке Турина. Италия

557

https://pbs.twimg.com/media/DdWE6GMXcAA5WwG.jpg

558

Татьяна Мэй
4 ч ·
Люди, не оснащенные домашним зоопарком, ликования моего не оценят. А вот собратья поймут. Наконец-то прокакался Шизик. Он у нас вообще скуповат и прижимист, а к старости стал жаден даже на говно. Превратился в Скупого Рыцаря и одновременно его заветный сундук. Такая комбинация неизбежно привела к многодневному запору (подумайте об этом, жадины). Поскольку тащить его к ветеринару - затея, чреватая физическими и психическими травмами для всех, включая медиков (этого пана там уже хорошо знают), мы обратились к испытанному средству. Я привычно извлекла из аптечки пузырь с вазелиновым маслом и пятимиллиметровый шприц. Проницательный и памятливый кот тут же начал прятаться. Не слишком, однако, успешно: раньше он эмигрировал в чемоданы на шкаф, но за зиму так растолстел, что Альпы эти уже покорить не в состоянии. Поэтому по два-три раза в день муж брал скопидома на руки, я заходила сбоку, нежно гуля и воркуя, вставляла в пасть шприц и вливала чудодейственное средство.
Ревнивый Ванька, заметив эти процедуры, решил, что Шизика кормят каким-то деликатесом, а на ручки берут, чтобы ему, Ваньке, не досталось. Он бегал взад-вперед вокруг, садился под Шизиком, завистливо стонал, квохтал и даже подпрыгивал, действуя на нервы поочередно и без того раздраженному коту, мне и мужу, игравшему роль доброго медбрата-санитара.
Кот держался за свои нажитые непосильным жраньем сокровища до последнего. Все ужасно устали от этой суеты. К тому же во время манипуляций Шиз, вообразив себя объявившим голодовку диссидентом, протестующе мотал башкой, поэтому все вокруг было угваздано маслом. И вот на третий день - свершилось.
Все счастливы, за исключением Ваньки. Ему так и не досталось ни капельки этого загадочного лакомства.
----------------------------------------------------
Алексей Беляков
6 ч ·
Центр Москвы готов. Плитка лежит, тротуары расширены, стены покрашены. Огни горят, веранды ресторанов зовут. Комфортный город.
А кто-то заметил, что не осталось, совсем не осталось будочек «Чистка обуви»? Тех, где висели шнурки и стельки, стояли круглые баночки гуталина, где можно было присесть, выставить ногу и хозяин ловко почистил бы ваши штиблеты. Это был старый бизнес московских айсоров, потомков воинственных ассирийцев, тех самых, у которых когда-то, задолго до нашей эры и даже Древнего Рима, была могучая империя и легендарный царь Ашшурбанапал. Айсорам империя уже была не нужна, они довольствовались тесными будками со шнурками и гуталином.
Эти будочки и их хозяева считались московской штучкой, изюминкой, специалитетом. За них бы надо держаться, на них надо молиться, этим чистильщикам надо бы из городского бюджета хорошие деньги платить, лишь бы сидели, важные, лишь бы не уходили. Туристам их показывать. Их – а не пластиковую сакуру на улицах и стеклопакеты с ламинатом в бывших усадьбах.
Иные чистильщики были известны почти как артисты. Они и были в чем-то артисты, герои старой Москвы. Последняя будочка очень долго стояла у метро «Площадь Свердлова», потом «Театральная» – напротив Колонного зала. Как-то я покупал там шнурки. Хозяин посмотрел на мои рваные джинсы: «Э, тебе еще и нитку с иголкой надо!»
Нет уже той будочки, как и других, исчезли навсегда их веселые хозяева, сгинули как царь Ашшурбанапал и его империя.
...А город – да, красивый, нарядный, широкие тротуары. Комфортный город. Город, где всё самое живое убито, погребено под мраморной плиткой.

559

Alex Gabriel
21 ч ·

1.
хотел привычно бросить в реку
сказав ты надоела сгинь
но тут вступились профсоюзы
княгинь
© Dulsineya

2.
аркадий курит на балконе
в зелёных ситцевых трусах
в трусы врывается холодный
апрельский ветер перемен
© Похабыч

3.
пою ли оперу я басом
фальцетом арию ору ль
зависит от того чем ткнулся
о руль
© ДПС

4.
в салоне вдруг запахло гарью
мы падаем сказал пилот
потом моргнул и отключился
значок курить запрещено
© ffairhair

5.
пока вы шлялись по концертам
то моцарт то гуно то брамс
ребёнка органы опеки
забрамс
© bombik

6.
в тот день тамара как обычно
рожала мужу сыновей
и вдруг подумала оставить
себе хотя бы одного
© Умная Маша

7.
в профкоме на печи емеля
лежит не принося вреда
и занимается охраной
труда
© kobra100

8.
беременным не уступайте
в трамвае мест пускай стоят
пускай готовятся к невзгодам
пускай узнают каково
© Неусита

9.
мне встретился монах с щипцами
и я спросил зачем щипцы
а эта сволочь незаметно
щип ци
© FeelGood

10.
всё хорошо у нас с оксаной
могло бы быть но я не смог
меня всегда смущал огромный
на стенке гитлера портрет
© pofiger

11.
глеб ноги за уши закинул
являя ольге шаолинь
а тазобедренный возьми да
заклинь
© zlobins

12.
я выбираю секс с ондатрой
поскольку не было давно
ни у меня ни у ондатры
я это вижу по глазам
© Хобот Точный

560

Stella Ivanov
19 ч ·

У нас дворик маленький, но он все равно нуждается в уходе.
Раз в две недели приходил садовник по имени, я извиняюсь, Хунь. И работал он также. Хунёво.
Выгнать его у меня рука не поднималась, он какой-то жалкий – маленький, плешивенький, в каком-то серобуромалиновом в крапинку пинжаке, коротких штанах и желтых полувоенных ботинках. Каждый раз, когда я просила подстричь кусты или повыпалывать сорняки, он скатывал глаза в кучку, улыбался, кивал и... ничего не делал. Траву покосит, шахер-махер – и свалил. На телефонные звонки не отвечал, но за деньгами приходил регулярно. Весь скукоженный, нахохленный, косенький. Ну, как ему не заплатить? А потом он исчез. Нет месяц, два, три. Потом появился, когда никого не было дома, траву покосил и все. Соседи его поймали, мол, Хунь, ты куда захунячил?
- Болею! - пропищал Хунь в ответ, и собрал глазки в кучу. Точно как в том анекдоте про плешивого воробья, который воровал булку у толстых голубей. Корочь, опять исчез наш Хунь. Искали мы искали нового садовника, но сезон. Не нашли ни хуня.
А ведь весна. Надо деревья-кусты подстричь, тудой-сюдой...
В соседском комплексе кондоминиумов постоянно работала бригада мексиканцев.
– Оляляля! – так они цокали, когда мы с Мишкой такие все прекрасные, крутя задами, проходили мимо. Олялякали они издалека, а мы делали вид, что ничего не слышим.
А тут на очередное «оляляля» я разворачиваюсь и иду на грозу прямо на них.
- Хотите подхалтурить? – я решила не разводить цирлих-манырлих.
- Йетст – прошипилявил самый высокий из них. Бритый наголо, загоревший дочерна, глазастик.
- Кэш! – осмелела я.
- Окей! – закивал он головой.
Я записала на бумажке свой адрес и начала бояться.
У меня всегда так. Я вначале что-то делаю бездумно, спонтанно, а потом боюсь.
А вдруг эти мексиканцы придут ко мне домой, а я одна! И они меня изнасилуют!
Или вообще убьют и закопают! А как же Ханык? Он же без меня умрет! Голодной смертью. А дети? Я даже внуков не дождалась, умирать совсем пока еще не хочу!
Или выследят, когда меня нет дома и ограбят! Все, что нажито непосильным трудом! Куртка кожанная! Три! И мои новые босоножки скрадут! А я их еще ни разу не надевала! И кофточки новые. Чёрные! (Много) Скрадут, а меня потом все равно убьют! Или изнасилуют!
Вот чего ржете? Я вообще не буду вам ничего больше рассказывать!
...За два часа эти ребята убрали наш двор так, как он не выглядел, когда мы дом покупали. Кусты побрили (я даже боюсь, что сильно побрили, наголо почти, но Ханык сказал, что в самый раз – обрастут), сорняки и кусты сорнячные – повыкапывали, ёлки постригли, а из одного странного куста сделали дерево! Такое красивое деревце - на ножке!
Потом пропылесосили (такой трубой) весь двор, крыльцо и, получив, за все $ 150 – сказали, то есть показали на пальцах и жестами, что придут через два дня доубирать.
И пришли! И доубирали! А я даже не успела выскочить и дать им дополнительно денег за хорошую работу. Чаевых, типа. Они попрыгали в машину и улыбаясь махали, пытаясь сказать по-испански, что приедут через неделю. Траву покосить.
А лысого, самого главного зовут Диего. Не Марадона, но работник он славный! И не насильники никакие.
И не надо мне никакого Хуня. С его хунёвым отношением, вот, что я вам скажу.