Дом 2 Новости слухи плюс самые интересные цитаты интернета

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



На шоу как-то прокололись... 337

Сообщений 561 страница 570 из 1000

561

Татьяна Мэй
15 мая в 14:19 ·
Кажется, Евгений Осипов однажды мне по-дружески заметил, что лучшим началом лекции про русских революционеров и террористов будет появление лектора в наглухо застегнутой кожанке, с грохотом выкладывающего на кафедру браунинг. Я тогда заявилась в каком-то легкомысленном декольте и постоянно, как он потом жаловался, отвлекала слушателей от трагического сюжета. Про кожанку вчера было страшно подумать, у нас нечеловеческая, апокалиптическая жара, а вот поблескивающий рядом с правой рукой браунинг бы действительно не помешал. Он должен отлично дисциплинировать аудиторию. Впрочем, слушали вроде и так неплохо. Хотя тряслась я поначалу как осиновый лист. Лекции совсем не мое, все время подавляю желание взмахнуть верным синим стульчиком (он, в принципе, уже сам может водить экскурсии), вскричать: "Все собрались? Пойдемте!" - и помчаться, галдя и размахивая пояснительно руками.
А тут и стульчик не мой, чужой, посторонний, и убежать некуда, разве что в сортир, но слушатели могут это неправильно расценить. Зато в первом ряду уселась четверка друзей. Я-то надеялась, что они будут, как американские чирлидеры, подбадривающе размахивать разноцветными помпонами и скандировать речевки, но они предательски пили пиво.
Постепенно я перестала трястись, вошла в раж, обнаружила, что выделенного времени явно не хватает и одного провокатора Дегаева маловато. Контрабандой протащила несчастного Гришку Гольденберга, повесившегося на тюремном полотенце, облитого серной кислотой Гориновича и только стала подбираться к Стародворскому, который, отсидев двадцать лет в крепости за убийство инспектора тайной полиции, вдруг передумал и решил лучше дружить с охранкой, как заметила, что мальчик-распорядитель в ужасе делает мне какие-то знаки. Не сразу дошло, что осталось лишь десять минут до конца и надо сворачиваться.
Закончив, притрусила к друзьям, на нервяке допила из их стаканов, похватала их надкушенные булочки и даже успела повнимать следующей лекции. Она была про секс, и несчастного лектора - известного психотерапевта - потом пытались забодать несогласные с его постулатами дамы. Я послушала, как он отбивается, и порадовалась, что объекты моего, так скажем, научного интереса давно миролюбиво лежат в гробу и не придут ругаться.
-----------------------------------------------------------
Татьяна Н. Толстая
4 ч ·
Все же иметь такое зрение как у меня - дальнозоркость плюс близорукость, плюс разный астигматизм на разных глазах, плюс запоздалые последствия операции в Федоровской клинике (насечки на роговице), плюс ослабление остроты зрения, плюс плохое ночное видение ("куриная слепота"), плюс еще парочка неприятностей, - тяжело, короче, иметь такое зрение.
Написано в рекламе: Корейский салат "Уже Готово", а я читаю "Ужасное Говно" - и ничуточки не удивляюсь. Потом спохватываюсь: что это они такие честные?
Так что тот факт, что я практически не делаю опечаток на письме, должен вас приятно поразить, дорогие читатели и френды. И вы тоже не делайте. Не будьте Корейским Салатом.

562

:flag:
https://pbs.twimg.com/media/Ddk4fDLWsAAO6KX.jpg

563

https://pbs.twimg.com/media/DdkhnORW0AAN36P.jpg

564

https://pbs.twimg.com/media/DdkNGmVWAAATGh-.jpg

565

https://pbs.twimg.com/media/DdjyNhmXkAAfmmf.jpg

566

Татьяна Мэй
11 ч ·
В 24-м, когда Ленин помре и городские власти, разволновавшись от перспектив, решили ампирного ангела с Александровской колонны спихнуть, а на его место водрузить статую Владимира Ильича с кепкой, причастная к проекту интеллигенция это дело попросту тихо замотала. Устроила что-то вроде итальянской забастовки. Не удержавшись, конечно, от шпилек, произнесенных с невинным выражением лица - де вождя надо непременно облачить в ампирные одежды, иначе эффект будет не тот. И я даже немного жалела, что мы лишены сейчас такого упоительного зрелища. Но почитав, что предлагали, уже на полном серьезе, скорбящие массы, убиваюсь еще больше. Господи, какой бы на Дворцовой мог стоять постмодерн. Не оценили косные умники.
"Надо так сделать памятник, чтобы он со взглядом тихим, спокойным, в натуре с поднятыми руками к востоку, так как революционный путь нам уготован от запада на восток. Правой ногой он давит старый мир в виде ветхой крестьянской избы, левой ногой он упирается в учение Маркса в книгу и чтобы надпись капитал на книге была видна. Пьедестал должен быть из полуразрушенных со свернувшимися крестами и куполами церквей, под ногами должна быть старая литература религиозного дурмана, а также библия с надписью, весь хлам старого мира, буржуазные цилиндры. Вот мое предложение, вот мой проект памятника. Я сын сторожа при царском строе. Завидую, что я не художник".
--------------------------------------------------------------
Джон Шемякин
13 ч ·
Что такое жить нравственной жизнью в представлении моих бывших и нынешних жён, имена которых сейчас спешно уточняю?
Жить нравственной жизнью должен только я отчего-то. Меня вывели из общего ряда небрежным тычком нагана. И жить я должен пусть и недолго, но нравственно. Все мои пожилые жёны и лица, к ним временно приравненные, убеждены, что после разлуки с ними я кончаю жизнь самоубийством. От безысходной потаенной любви. А пока я с ними, то должен жить нравственно. Это значит - АКТИВНО НЕ ДОМОГАЯСЬ других женщин. Просто не обращать внимания на посторонних дам, бегать с сачком по лужайке, приседать в исподнем и клянчить у прохожих мелочь, блудя глазами за треснутым пенсне, совершенно недостаточно. Надо АКТИВНО НЕ ДОМОГАТЬСЯ. Пожилые мои жёны совсем уже... Стиль жизни "с натугой сведя колени" не может быть заменён стилем "архиерей на пляже" одномоментно. Дайте последний шанс!

567

Gayane Avanesova
5 июня 2015 г.
П О Л Ь Р О Б С О Н

Раньше люди любили шить себе одежду. Очень это было популярно. Выбирали в магазине "Ткани" подходящие отрезы и несли в ателье. Там закройщики их обмеряли и назначали примерку, на которую клиенты должны были принести пуговицы (для пояса, гульфика и пиджака) и материю на подкладку, а клиентки - тоже пуговицы (пуговки!), крючки, кнопочки, кружева, жабо и всё, что сгоряча нафантазировали. То есть, проделывалась определённая работа. И где-то через месяц, после двух примерок (с учётом коронных портновских обманов) долгожданное изделие становилось вашим. Так мой папа стал обладателем шикарных брюк.

...В середине 30-х годов самым популярным зарубежным певцом в нашей стране был негр Поль Робсон, американец. Самым-самым. У него был восхитительный голос, бас. И подходящая для нас биография. Образованный (вопреки всему), знающий двадцать языков, испытавший на себе дискриминацию, борец за равноправие. СССР распахнул ему объятия, и Поль Робсон, попавший сюда на гастроли в 1934 году, навеки влюбился в нашу страну. Я сегодня почему-то его вспомнила и решила почитать о нём в интернете. Насмешили странные глупые факты. Оказывается, существует торт "Кудри Поля Робсона. Это ещё не всё. В СССР выведен сорт чёрных томатов "Поль Робсон". И - последнее: аккомпаниатором у певца был Бруно Райкин, двоюродный брат Аркадия Исааковича. Ну, к этим-то нужным фактам, обогощающим образ Поля Робсона, я и сама могу добавить парочку. Из этой же серии.

...Борис Сичкин вспоминал в своей книге, как ему посчастливилось встретить с певцом Новый 1959 год в ресторане Дома кино. Все места были распределены задолго до праздника. Зал переполнен, и певца с его сопровождающими посадили за стол Сичкина. К ним постоянно подходили местные знаменитости (актёры, режиссёры) и выражали свою любовь и желание выпить с Полем за Новый год. Спиртное лилось рекой. Счёт за это братание потом предъявили обалдевшему Борису Сичкину, который потом целый год имел удовольствие расплачиваться за дружбу народов.

Мои молодые родители тоже любили певца. Особенно мама. А папа почему-то вдруг его разлюбил. При имени "Поль Робсон" он возмущался, делал страшные глаза, размахивал руками и бил себя по ногам. А мама смеялась. Ох уж эта мама...
Как-то раз, открыв шифоньер, она увидела на полке какой-то свёрток, завёрнутый в газету "Правда". Прямо на неё смотрел Поль Робсон. Она схватила ножницы и аккуратно - вжик-вжик-вжик - вырезала фотографию любимца. Ещё пять минут - и он уже прикноплен к стене. Красота.

... Родителей позвали в гости. Папа достал из шифоньера свёрток с любовно сложенными новыми! шикарными! брюками.
Под коленкой почему-то сквозило.

568

Лора Белоиван
Вчера в 13:34 ·
С утра муслякаю в голове все подробности сданного уже экзамена (всё-таки, видимо, я психически повредилась), и мне - о Господи - невыносимо стыдно. Я вспомнила, как криво заехала в нычку для разворота в два приема и как, выезжая оттуда задницею, не до конца вывернула руль вправо, из-за чего чуть не вылезла на встречку; вспомнила Серегино каменное лицо в этот момент; вспомнила, как провалилась левым задним колесом в подлянскую яму, глупо хихикнула и сказала "ойбля, извините". Как при повороте на светофоре налево остановилась посреди перекрёстка, хотя встречных не было метров за сто - такого не бывает в принципе, но в тот раз было, знай себе проезжай без остановки, а я всё равно встала кого-то подождать и пропустить, и постояла невыносимо бесконечные и стыдные километры наносекунд, а потом резко, как еблан, газанула и крутанула руль, заложив вираж, как будто я рейдовый катер, уходящий от столкновения с бульбой сухогруза. Как при повороте влево на одностороннюю трёхполоску доебалась до инспектора с вопросом, куда он мне скажет ехать дальше - ну, логика у меня присутствовала: справа горел красный, и если б мне после поворота велели ехать прямо, я бы сразу удобненько перестроилась в третью от себя полосу, потому что она единственная идет дальше прямо, а первые две уходят влево на главную, причем до сплошной линии было не очень далеко - и как слегка удивленный инспектор ответил, что дальше поедем по главной (то есть я нормально остаюсь в левой полосе, могла бы и не колупать никому мозг своими стратегиями, но как, потому что а если вдруг).
Как при каждой команде "на перекрестке направо" приговаривала "направо это хорошо", хотя долго не понимала, что говорю это вслух.
Как вступила в вымышленный диалог с пешеходом, проговаривая не только свои, но и его реплики, типа: дедушка, ты идешь или стоишь - иду, иду (интересно, не добавила ли я "внученьку", не помню, но могла) - ну так иди же, милый - сейчас, вот жопу почешу и пойду; при этом надо понимать, что ни инспектор, ни инструктор не изменились в лице, а я была как петросян, хахаха, очень смешно, обхохочешься.
Как вдруг обнаружила, что веду машину одной правой рукой, а левую удобненько сложила на окно и подперла ею голову, еще бы спать легла, вообще было бы прекрасно.
Как сказала "а что я такого сделала", когда инспектор велел найти место для остановки и припарковаться (оказалось, просто закончила маршрут, о боже).
Как стало выясняться, что место для остановки так себе, хотя формально я ничего не нарушила, но первую минуту молчала в ответ и блеяла, - пока Серега не вступил в диалог и не сказал, что это не нарушение (только тогда я перечислила отсутствующие признаки запрета на парковку, очнувшись наконец, и слегка поспорила с инспектором о степени опасности места).
Как с кислой рожей расписывалась в экзаменационном листе, не прочитав даже, что экзамен сдан - и как услышав
"(...) приходите получать права" мгновенно изменила рожу на сладкую.
Экзамен, отъебись, будь другом.
--------------------------------------------
Не знаю другого такого человека, как мой бульмастиф: он создан для еды, как птица для полёта. Я несла в холодильник узкую длинную копченую колбасу ("кнут" она называется вроде?), а бульмастиф перегородил коридор и потешался над котиком Ксением (Ксений на ту пору какал в лотке). Проходя мимо, я сделала бульмастмфу замечание и ударила его колбасой по голове, оказавшейся открытым ртом, в котором сразу исчезло полколбасы. Сожрал и с восторгом поперся провожать меня до холодильника. "Накажи меня еще раз, моя госпожа, накажи меня как следует".

569

:flag:
https://pbs.twimg.com/media/DdzHp2IV0AUBUBd.jpg

570

https://pbs.twimg.com/media/Ddyy4chVMAEYJse.jpg