Дом 2 Новости слухи плюс самые интересные цитаты интернета

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



На шоу как-то прокололись... 337

Сообщений 981 страница 990 из 1000

981

https://pbs.twimg.com/media/Dj1WwR-WsAA_EzB.jpg

982

https://pbs.twimg.com/media/Dj1P022W0AEhXUG.jpg

983

https://pbs.twimg.com/media/Dj1M7aiW0AAlIV5.jpg

984

https://pbs.twimg.com/media/Dj0hhaHWwAAlv1z.jpg

985

Слава Сэ.

О полнолуниях и черепахах.

        July 30th, 8:31

     В прошлую пятницу сошлись затмение, полнолуние, противостояние Марса, Сатурна и ретроградный Меркурий. Когда мне сказали что прорвало одну трубу, а в другом месте взорвался унитаз - я удивился. Чем таким важным в этот напряжённый день занимались прочие трубы и унитазы?
    Поехал сначала к трубе. Вбегаю в подъезд и слышу: меня ждут и уже обсуждают. Но не как бы мне хотелось, воспевая походку и тембр голоса, а грубо, со словами "падла" и "мудак". Одна женщина кричит: "можно подумать, он из Африки едет". Другая: " да наверняка спит в каком-нибудь подвале". Очень скоро они приписали мне все мужские подлости, которые пережили сами или видели в индийских фильмах.
    Вбегаю, одной рукой кручу вентиль, другой ругаюсь с ними. И вдруг звонит телефон, номер взорванного унитаза. Отвечаю на звонок, ругаюсь со всеми сразу, как супергерой.

    В телефоне меня послушали и говорят: "Вячеслав, это же я, Арина, редактор журнала такого-то. Хочу спросить вас о новой книге!"
    Арина чистый ангел не только в районе колен, хороши также грудь и улыбка. Вряд ли такая девушка сталкивалась раньше с унитазами. Только от меня и узнала, что это изделие надевают на голову или вставляют как расширитель в одно место, воспетое фольклором.

    И вот, вода течёт, бабы орут, какая-то каштанка ест мои ноги, мы же Ариной говорим о литературе.

    Моя новая книга, объясняю, о женщинах. О том, какие они чудо. И как трудно бывает хранить верность, находясь среди Лаур и Беатрич.
    Сюжет разворачивается на маленьком острове в мелком и холодном море. Там служит один капитан, проигравший в карты артиллерийское орудие. Из этого орудия островитяне палят картошкой по полицескому катеру. К капитану приходит любовь, но не сразу, а только когда все вдоволь нарыдаются. Остров плывёт на черепахе, потому что всякой книге нужна дурацкая аллегория. Не знаю как с чтением, писать было интересно.

    Арина поблагодарила и отключилась. Я поворачиваюсь к грубым тёткам. Рассчитываю увидеть потрясённые лица и восторженные глаза. А они ржут. Умора, говорят. Наш придурок (это я) книги пишет!
    С тех пор все заявки тётки начинают словами "скажите своему писюку..." или "пусть ваш писец приедет, у нас тут полный подвал сюжетных линий".

    Вот так и выглядит настоящая популярность. А то многие спрашивали, а я не мог объяснить.

    Что интересно, мой коллега Саша Нитунахин тем же женщинам читал поэму собственного приготовления - и ничего. Никто даже внимания не обратил.

986

Слава Сэ.
Один сизый, другой лысый, два ленивых мужа.

        July 13th, 0:15

    Мы с полковником сидели, вздыхали о том, какие у нас красивые жёны. Кажется, мы их не заслуживаем. Мне бы хватило простой фиолетовой бабы в пупырышках. Полковник согласен на глухонемую дуру, не способную найти дверь в его кабинет. Он вышёл в отставку, чтобы лежать на диване. Но жена точно знает, он хочет помогать по дому, просто стесняется сказать.
    Полковник боролся как лев. Ломал пылесос, бил посуду, болел мигренью. Как мог доказывал свою никчёмность. Особенно с картошкой аргументов не хватало. На смену убитой картофилине всегда приходила новая, и число им было - легион. В конце концов сказал, что не хочет чистить картошку.
    — А есть её ты хочешь? - спросила жена.
    — А есть хочу. - ответил он честно. И лёг на диван, изображая смерть.

    Жена заложила несколько кругов, потом обратилась с чем-то, похожим на заботу.
    - Думаю, Юра, тебе надо сходить к врачу.
    - Но я здоров!
    - Нет, ты болен.
    - Чем?
    - У тебя депрессия.
    - Почему?
    - Потому что ты ничего не хочешь делать.

    Мы с полковником считаем, нежелание работать и есть признак здоровья. Да, мы лежим на диванах, но каких усилий это стоит! Настоящая оборона Козельска! Те же глаза навыкате, бабы орут, мебель трещит, бой за каждую пядь.

    Единственное, что каждый мужчина делает охотно и лучше всех — это шашлык. Лично я мариную на луке. Рецепт простой, режете лук, пока глаза не вытекут в кастрюлю. Мой шашлык — самое умытое слезами явление в мире.
    ( Collapse )

    Жарю на даче, вечером, в субботу. В этот час за каждым забором, кустом, сараем курятся мангалы. Сосны, сено, пыльная дорога и мятный чай ― всё в деревне пахнет жареной свиньёй. Дымы сплетаются, летят к реке, где приехали купаться простые горожане. Дач у горожан нет, мангалов нет, зачем живут ― непонятно.

    Пиво, мясо, и дрова ― вот формула русского дзена. Жарить нужно на интуиции. Мысли выключаем. Только из глубокой медитации можно не пересушить мясо и в то же время не наградить доверчивую тёщу солитёром. Что-что, а не думать мы умеем, слава богу. Буддисты учатся десятки лет, а мы с рождения такие. Чисто с генами повезло.
    Разговаривать можно только о футболе и политике. Два этих феномена никак не связаны с мозгом, а только с желчным пузырём. Стимулируют аппетит и дружбу против соседей.

    Жарить должен самый пузатый. Его живот не только символ власти и барабан для детей. Он же щит в бою, и на пиру - подставка для бокалов. На нём же можно спастись, если по ходу беседы упал в реку.

    Однажды моя жена пригласила подруг. Я хотел показать, какая она у меня счастливая. Мысленно всех взвесил и купил столько же мяса. Чтобы девочки не передрались, когда потеряют контроль от наслаждения. Я отрепетировал снисходительную улыбку, отражавшую мою скромность, а с другой стороны — привычку к похвалам. Мясо нарезал крупно, замариновал, приготовил на осиновых углях и подал на стол.
    - Ага. - ответили подружки.
    Две оказались йогинями, третья уже ела мясо в этом году. Остальные попросили приготовить гриль-кабачок, перчик и морковку. Фактически, наплевали мне в мангал. Потом гуляли по даче. Жена иронически показывала не прибитые мной лампочки и не вкрученные картины. Говорила, что мой друг полковник, в отличие от некоторых, всегда помогает своей жене. Он и картошку пылесосит, и обои может натереть в салат. И сам он золотой с алмазной крошкой.

    Мы с собачкой в тот вечер сначала ели мясо, потом запихивали его друг в друга ногой и палкой. Животное до сих пор в восхищении от меня и дачи. Третий день гулять не может, приходится носить. Мой символ власти разросся и заслоняет клавиатуру. Поэтому столько ошибок.

    Вчера звонила жена полковника. Говорит, Юрочка лежит на диване, на раздражители не реагирует. Только ноздри его предательски шевелятся.

987

Слава Сэ.
НУ ВСЁ. НАЧАЛОСЬ.

        June 14th, 7:24

    Чтобы не остаться в четырнадцать лет старой девой, Ляля завела «отношения». Договорилась с каким-то Колей. На переменах они встречались, вместе посетили столовку, потом парк и потом ещё переписывались. Вечером Ляле надоела эта ложь, она Колю бросила. Сказала за ужином:
    - Любовь – это отстой. Целый день впустую, ничего сделать не успела. Только идиоты тратят на это время.
    Я с трудом удержался от аплодисментов, настолько был согласен. Рассказал как сам истратил молодость на эту дрянь. Лучше бы фортепьяно изучал, сейчас был бы как Цискаридзе.
    Мой внутренний педагог торжествовал. Умная и просвещённая дочь – настоящая радость. За такую можно взять хороший калым: магнитофон или даже компьютер.

    На следующий день Ляля пришла с засосом. Я всматривался с разных сторон, надеясь на просто немытую шею. Что сказать - не знал. Составил ряд вопросов, на которые нужно ответить прежде чем орать. Вот они:

    1. Обязательно ли кричать на дочь какой-то текст, или можно просто нагавкать?
    2. Где купить недорого девичий ошейник с шипами наружу?
    3. Как сказать что я готов к внукам, ни к чему при этом не призывая?
    4. Будет ли засос просвечивать сквозь гуашь? Или сразу водоэмульсионкой?
    5. Что мне надеть в школу, чтобы не было видно топорища?
    6. Если поймаю Колю, правильно ли хлестать его по губёшкам?
    7. А вдруг Коля здоровый, писать ли мне тогда про свои губёшки забавный фельетон, или сказать что я опух от инъекциий силикона?
    Снова ходил смотреть. Думал: хоть бы грязь, не пожалуйста, хоть бы грязь. Внезапно Ляля подбоченилась и сказала гордо:
    - Да! Это засос!
    Не дожидаясь пока я сменю цвет кожи с вопросительного на восклицательный, пояснила:
    - Катька поставила. Мы дурачились.

    Вчера приходила эта Катька. Просто в гости, не целоваться. Четырнадцать лет, рост 180 см. Такими губищами можно буксировать троллейбус. Нам ещё повезло, что засос не охватывает спину и затылок. Я опять сочинял вопросы. Список № 2 вышел короче.

    1. Правда ли, Катька, что это ты поставила? Или всё-таки Коля?
    2. Что лучше для меня самого? Вскрыть заговор или изобразить деменцию?
    3. И как остановить Катьку в её стремлении шутить?

    Когда-нибудь товарищ судья спросит, как я воспитывал детей. В ответ я покажу списки вопросов. И мне что-нибудь да простят. Хотя бы за муки.

988

Alex Gabriel
48 мин. ·

О, дивное страсти начало!
Под хвост попадает шлея...

Меня ты в прихожей встречала
без нижнего, в целом, белья.
Манила горячею кожей
и облаком пышных волос...
И всё начиналось в прихожей,
и там же за-кан-чи-ва-лось.
Потом пили с сушками чай мы...
Но, "химии" верный вассал,
нас вечер шальной, беспечальный
по новой друг к другу бросал.
Но что неизменно на свете,
тем паче для этой игры?
И множество десятилетий
прошло с той прекрасной поры.
Куда волшебство подевалось,
куда? Нынче время седин.
Депрессия, общая вялость,
люмбаго да валокордин.
Ни неги, ни страсти, ни пыла,
любови искрившей назло...

Как грустно... Что было - то сплыло
и нижним бельём поросло.

2016

989

Алиса Шер
Вчера в 0:41 ·

не знаю, кто придумал эту погоду,
но чтобы у него за это хрен на лбу вырос. 37 градусов в Кёльне. где не бывает 37 градусов.

человек не хочет ни водки, ни секса. это ли не вредительство?

Чопапалова сидит в своей мансарде, ближе меня к Богу - ни говорить не может, ни вообще дышать.

Лидиванна не отвечает даже в чате «Девочки».

я отпросилась на 40 минут раньше, чтобы меня коллега довёз - Александр Борисович уехали со своей Шарлоттой в Бремен. нет, к её родителям.

Локи Пуговкин не вылезает из-под кровати, откуда рычит на вентилятор.

немцы изобрели кондиционеры только для аптек, реанимаций и моргов.

кино для меня опять не сняли.

премию за отличную учебу я уже потратила, на шоппинг-страницах мне делать нечего. зарплата 15 августа.

«Ах, у психов жизнь -
Так бы жил любой:
Хочешь - спать ложись,
Хочешь - песни пой!»

пойду-ка я кого-нибудь обескуражу и всех убью.

990

Светланка :flag:
Как ты здорово все подбираешь!

У меня тоже 36-37 жары, поднимаюсь только на попить и чуть надкусить))