Новости BTS Beyond The Scene слухи юмор шоу самые интересные цитаты интернета

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Клуб очаровательных дам-34

Сообщений 991 страница 1000 из 1000

991

https://sun9-6.userapi.com/impg/K81MyFdqhh2VZTYE7BH8BKsj4yhPsgdxsPNGZg/0OqbxwUuH_k.jpg?size=318x320&quality=96&sign=72b03b751fcca867b2dfd8c28fecbe3c&type=album

Умиляюсь, когда вижу как по магазину передвигается паровозик: впереди всегда бабулечка с тележкой, за ней вторым составом дедушка. Главный вагончик решительный и молчаливый чешет вдоль полок, выбирая продукты.
Первый с другой стороны буксируется за главным, послушно делает остановки и непрерывно бубнит:
— Зачем ты это взяла гречку? Три дня назад ели, не могу я ее больше есть.
Зачем ты этот мед берешь? Это плохой мед про него передача была, вся семья померла из-за этого меда. Я всегда знал, что ты хочешь от меня избавиться. Куда нам три пачки печенья? Они стухнут, тараканы заведутся и будут на твоем котике кататься. Котик тебе в тапки ссыт, а ты его в морду целуешь, потом пьешь из моей кружки. Нам надо анализы на глисты сдать, мы на этой неделе еще не сдавали.
Бабулечка привычно воспринимает это все как белый шум и не реагирует. Неожиданно на горизонте возникает скидка на мармелад, бабулечка делает крутой поворот и исчезает между рядов. Дедулечка еще пару минут по инерции движется в прежнем направлении, наконец замечает что чего-то не хватает:
— Катя! Ты где? Катя, ты прекрасно знаешь, что меня нельзя оставлять одного, у меня кардиостимулятор и харизма. На меня уже смотрят чужие бабы. Молодой человек, вы здесь охранник? Я сюда один пришёл или с кем-то?
— Вы были с женщиной. Давайте ее по громкой связи позовём.
— Это бесполезно. Она глухая.
— Здесь я. Сам ты глухой. — раздается сбоку.
— Да я знаю, что ты там! Порадоваться не дашь минуточку.
Паровозик воссоединяется и уезжает в сторону кассы...

992

Навострилась я надысь выбросить двадцать четыре (24) ненужные вещи.https://kak2z.ru/my_img/img/2021/08/07/91e2f.png
Вот просто пройтись легкой метелицей по улице, то есть по квартире, и набрать. И выбросить. Ну что, с почином вас, Глеб Георгич.
Безумное, всепоглощающее, кошмарное количество ненужных вещей. Просто волна Хокусаи из годами накопленной фигнм.
Но! Ужас не в этом. Ужас в том, что с годами стало жаль от них избавляться. А вот это уже очень, очень пугающий признак.
Раньше я выкидавала легко. Вдохновенно выкидывала. Широко, как партизан Боснюк. -опа выросла - одежду на фиг! Кастрюля не радует глаз ярким блеском - кастрюлю в -опу. Не в смысле в ту, которая выросла, а тоже нафиг.
Потом как-то стала рачительнее относиться к вещам, бережнее.
Ну чего в самом деле. Можно же вот это платьице дома доносить, а уж потом на тряпочки, а вот из той тетради чистые листочки повыдирать и на черновики, лес жалко. Все правильно, по-хозяйски.
А дальше незаметно подкрались три шекспировских ведьмы: Плюшкин, Гобсек и Коробочка. Не, ну еще есть Скупой рыцарь и Гарпагон, но те все-таки жадюги были, там деньги самоцель, а вот первые три - классический синдром накопительства

.

Всё начинается безобидно: Я похудею и буду носить эту прэлестную юбочку, лоскутки непременно когда-нибудь сами сложатся в лоскутное одеяло невиданной красы и тепла, эта сумка из ИКЕИ отличная вещь, вон продукты в ней носим? Носим. Но сумок вдруг обнаружился ящик. Полный выдвижной ящик вполне еще новой кухни!
Ящики. Выдвижные ящики полны невообразимой мути: располовиненная карточная колода, одинокая игральная кость, шнуры, шнуры, шнуры, разъемы, разрозненные забытые документы, надписанные конверты для ненаписанных писем, винтики, шарики, гаечки, непишущие ручки, старые чехлы для очков и старые очки без стекол. Фотографии без альбомов, альбомы со слепыми пятнами вынутых фотографий. Бумажки, записки, письмо от мальчика 30-летней давности... Короче, много.
Далеко не двигалась, не углублялась, просеку не прорубала.
Итого:
• Юбка новая, на -опу не лезущая.
• Кофточка, купленная в Праге. (Я в ней ужасна. В кофточке, не в Праге. В Праге как раз я была хороша. Прага мне идет. Она так не думает, но я надеюсь).
• Штаны неясной этимологи. Новые.
• Еще какие-то тряпки штук пять.
• Две пар еще годных, но стоптанных сандалий.
• Две пары резиновых шлепок. Поразительно откуда их вообще столько. Будьте бдительны, не складывайте вьетнамки стопкой в ящик, они там сношаются и плодятся. И дети, главное, такие симпатичные, кто со стразиками, кто цветочками. Еще пар пять осталось.
• Мешок! Даже перечислять не стану. Мешок мелкой фигни, прям кролячьей. Улов из ближайших четырех ящичков.
• Детская медицинская энциклопедия на иврите. Отличное издание, кстати, ушло знакомому семилетнему мальчику, донимающего маму вопросами о строении всего сущего.
• Тому же милому ребенку ушла иллюстрированная книга по общей истории искусства. Детская. Не, ну книги выбрасывать я не могу. Даже плохие. А эти хорошие.
Когда, мои дорогие, хозяйственность переходит в старческое скупердяйство, а? И у кого? У меня, почитающей за святую колесницу мусоровоз.
Когда начинают зарождаться, как плесень на картошке, в голове мысли, типа вот состарюсь, а покупать будет не на что?
Словом 24 вещи набрала и даже с лихвой. Ха, это я еще не начала перекладывать зимнее и летнее. Йэээххх! Королевство маленькое, развернуться негде!!!
На картинке великолепный развал! Как же я люблю в таких рыться. Самые прекрасные магазины, это лавки старьевщиков, но... Не дома, мои дорогие, не дома. Дома, в моем идеале, должна быть Пустота, Чистота, Япония и ничем незамутненый вид Фудзи, с улиткой, тихо волочащей на спине весь свой дом, со всем барахлом. Бедная, бедная улитка.
Пысы: внешне ничегошеньки не изменилось. Как была хламовка, так и осталось. Но, ничего-ничего, уже маячат впереди всадники Апокалипсиса с метлами в стерильных руках верхом на грейдерах-мусоровозах.
А ты? Что ты выбросил, несчастный накопитель? Кстати, человек с синдромом накопительства даже звучит по-умному, как силлогоман. И страдает этот зверь диспозофобией.
(Я строга, но справедлива. И потому скажу в защиту несчастных накопителей. Без них, хрен бы историки и археологи что-нибудь нарыли).
Вот еще стишок Леонида Каминского и всё, уже ухожу!
ОБЪЯВЛЕНИЕ
На трубе на водосточной
Объявление читаю:
"Продаются очень срочно
Два зелёных попугая,
Кот породистый (сиамский),
Зонт складной, японский (дамский),
Стол обеденный, дубовый,
Плащ мужской почти что новый
И старинный граммофон.
Вот для справок телефон:"
Чтобы всё запомнить прочно,
Я иду и повторяю:
"Продаются очень срочно
Два старинных попугая,
Плащ породистый (сиамский),
Кот складной, зелёный (дамский),
Зонт обеденный, дубовый,
Стол мужской почти что новый
И японский граммофон.
Вот для справок телефон".
Нет, запомнил я не точно!
Снова быстро повторяю:
"Продаются очень срочно
Два японских попугая,
Зонт породистый (сиамский),
Стол складной, старинный (дамский),
Плащ обеденный, дубовый,
Кот мужской почти что новый
И зелёный телефон.
Вот для справок граммофон".
Не выходит, как нарочно!
Повторяю монотонно:
"Продаются очень срочно
Два кошачьих телефона,
Дуб обеденный (сиамский),
Попугай старинный (дамский),
Новый стол, почти японский,
Зонт зелёный, граммофонский,
А внизу для справок - плащ…"
Перепутал всё, хоть плачь!
Весёлые картинки, 1983, №10.

Маргарита Изрин

993

Гость,С добрым воскресным летним утром!https://i5.imageban.ru/out/2021/03/14/3a4238af189adb7ff610fddd286bf37c.gif
https://klike.net/uploads/posts/2021-07/1625300458_2.jpg

994

Как правильно кушать ягоды. Инструкция.
- только с куста, не мытую. Пальцы обтирать о шорты или майку, и снимать с красных капелек паутинку, немного прищурившись от солнца, и заодно вспоминая, есть ли в доме энтеросгель.

Крыжовник
- только недозрелым. Вообще не знаю, задумана ли эта ягода природой как спелая. Не знакома ни с одним вменяемым человеком, который дал бы крыжовнику дозреть на кусте. Надо жевать и приговаривать: Какая кислятина!. Морщиться от того кисляка, летней жары и колючек, что впились в ягодицы, когда вы влезли в куст с голыми ногами.

Землянику
- на четвереньках, опустив голову к земле, а пятую точку подняв к небу. В йоге такая поза называется собака головой вниз, но в наших краях я бы переименовала её в поедатель земляники.

.

Шелковицу
- обязательно забравшись на дерево исключительно в светлой одежде.

Малину
- есть с куста, предварительно попросив прощения у всех невинно съеденных червей, которые сидят там в красных корзиночках. Если ощущаете, что червь шевелится на языке, то просто жуйте быстрее и всё. Это белок. Органический.

Черешню
- см. Малину, но не забывайте выплёвывать косточки, чтобы вечером не повредить унитаз.

Чернику
- только в лесу и со свежим маникюром, чтобы потом дома отмывать ваткой, смоченной в перекиси, ногти за 20 евро.

Голубику
- купить в супермаркете по цене фотографий обнажённой Моники Белуччи. Промыть в десяти водах, высыпать в тарелку. Съесть аккуратно, по одной, рассматривая каждую и убеждая себя, что это совершенство, но про себя мечтать о чёрной смородине.

Чёрную смородину
- есть грязную с куста, размышляя, сколько килограммов сахара купить, чтобы наварить варенья на зиму. Приговаривать вслух, что она лучше голубики, и не надо продавать почку, если можно всего лишь ободрать куст, который посадил ещё ваш дед.

Марта Госовская

https://kak2z.ru/my_img/img/2021/08/08/0aac0.png

995

«Женщина — это ее сумка»
Искрометный рассказ о том, что этот небольшой аксессуар полон тайн и сюрпризов...
Женская сумочка — это отдельное королевство, таинственное и непонятое большинством мужчин.

Встречаюсь как-то с девушкой, по делу, в кафе. Вдруг раздается звонок — ее мобильный. «Ой! — восклицает она. — Где он?» И запускает руку в сумку. Она у нее большая и кожаная. Девушка роется в недрах, мобильный звенит: «Да где же он, черт побери?» И тогда она совершает рискованный поступок. Вываливает на стол все, что есть в сумке.
На него падают три помады, тяжелый флакон духов, спутавшиеся наушники, ватные кружочки в целлофановой колбаске, зеленая тушь, открытка с видом Бали, большая щетка для волос. Но это еще не все, девушка продолжает трясти сумку. И вываливается вчерашний билет на мелодраму — в модный кинотеатр, книжка «Как есть штрудели и сохранить фигуру?», потом палочки из японского ресторана, пакетик влажных салфеток, половина шоколадки, макбук, розовые солнечные очки, голубой зонтик, черные лаковые туфли... И наконец, долгожданный телефон.

.

Передо мной на столе лежал весь девичий мир. Я залюбовался.

На самом деле женщина — это ее сумка. Все, что внутри сумки, — это она, ее заботы, тревоги, мечты. По одному печальному билету в кино уже можно описать героиню. Пошла вечером, даже без подружки, но в модный кинотеатр. Значит, ищет в потемках кого-то и не может никак отыскать.

Я бы вообще сделал ТВ-шоу «Сумка». Всякие звезды отдают свои сумки, оставаясь инкогнито, зрители-эксперты рассматривают содержимое и рассказывают о владелице. А она сидит в тайной комнате и волнуется, слушая, как ее разоблачают. «Ой, разве я такая? Хотя да, такая...» Ну и в финале она эффектно появляется в студии. Аплодисменты.

Сумка — это круче гороскопа. Лучше всякого психоанализа. Звезды врут, психологи — шарлатаны, а сумка скажет всю правду. Вообще хорошо, что сумки молчат, они бы такого наболтали о хозяйке — ой, мама моя! Поэтому сумка — лучшая подруга. Самая близкая, самая верная, самая чуткая.

У девушек вечная проблема. С одной стороны, хочется новую сумку, всегда хочется. Хочется разных. Хочется в понедельник идти с деловой, черной, во вторник — с коричневой, у которой бахрома, в среду — с розовенькой, у которой золотые замочки... ну и так далее, до воскресенья, когда хочется белый рюкзачок или нет, лучше матерчатую, с надписью All you need is love или даже... Но нет, есть проблема! Весь свой мир придется каждое утро перекладывать из коричневой в розовую, из розовой в Love... Да это же рехнуться можно! Только обустроила одну вселенную, как надо создавать новую. Даже у Бога ушло на это 6 дней, а у девушки — всего 15 минут. Нет уж, лучше с одной, где все устоялось. Лишь глупым двухмерным мужчинам кажется, что у девушки в сумке хаос. Это не хаос, это высший порядок. Так же как и в бардачке девичьей машины, но о них надо отдельно.

Зато девушки владеют особой магией. Они расширяют пространство сумки до любых, им нужных пределов. Своей подружке я однажды купил в подарок клатч, нашел во Флоренции, долго выбирал. Совсем маленький, туда только помада и телефон поместятся. Долго вертел в руках, мучился: вдруг не понравится? Посоветовался с продавщицей, объяснил, что подружка нежная и романтичная. Та улыбнулась: «Bene! Perfetto! Бери этот клатч! Не сомневайся!»

Итак, я привез его подружке в Москву, та была счастлива, расцеловала. И как-то пошли с ней в театр. Она с новым клатчем, очень довольная. А в разгар спектакля понадобился мне платок — протереть очки. С собой платки не ношу. Что делать — не вытирать же краем пиджака. Подружка достает из клатча пачку бумажных салфеток, протягивает. Надо же, думаю, как эта толстенькая пачка там уместилась? А потом мне захотелось пить — подружка достает из клатча бутылку воды. Тут я уже забыл про спектакль. Меня волновало совсем другое: как?! Как это уместилось в мизерном пространстве, где место только для айфона и помады? Уверен: если бы мне захотелось вдруг горячий пирожок, она бы вытащила оттуда не только пирожок, но и микроволновку, чтобы его разогреть.

Женская сумка — это сплошные фокусы. Это противоречие законам физики. Это чудо. Пока физики и астрономы занимаются черными дырами, у них под боком самая натуральная загадка мироздания — женская сумка. Лучше бы они отвлеклись от телескопа и поинтересовались у жены, как той удается создать «черную дыру» в отдельной сумке? Вот где тайна, вот куда надо бросить всех лауреатов Нобелевской премии и заодно Стивена Кинга. Хотя они все равно тайну не разгадают, бедолаги.

Алексей Беляков

https://kak2z.ru/my_img/img/2021/08/08/6ef09.jpg

996

«Солите кашу по-своему». как вязать двойную резинку спицами. Милая женщина в вязаной кофте, красивые обои в английском стиле, зеленые бархатные шторы, фотографии в рамках, цветок в керамическом горшке, приятный голос, лицевая петля, изнаночная, стук спиц.

Казалось бы, более невинную и приятную картину придумать сложно. Но даже у этой женщины есть критики. Спицы держит не так, цветок стоит не там, кофта старомодная, обои аляповатые.

Меня всегда поражает вопрос: «А вот вам что, только хорошее писать можно?» Я обещала маме, поэтому сдерживаюсь. Но очень хочется ответить: «Да, именно так, мне писать можно только хорошее. Потому что вы не мой врач, который мне обязан сказать, что со мной что-то не так, не мой муж, не мои родители, не мой психотерапевт, не мой редактор и не мой учитель русского языка, а еще потому, что я вас не спрашивала».

.

Лет 5 назад, когда мы еще жили в деревенском доме, мы сделали ремонт в прихожей, положили плитку. Пригласили друзей на новоселье. Одна из моих подруг приехала со своим кавалером. И вот он стоит на моей новенькой плитке, которая мне лично очень нравится и кажется идеальной, и спрашивает: «Какой придурок вам плитку клал?» А плитку клал мой муж.

Я еще пытаюсь быть вежливой, говорю:«Раздевайтесь, проходите, садитесь». Но у человека, видно, глисты и свербит: «Нет, — говорит он, — неужели вы не видите: плитка криво положена».

Я все еще пытаюсь быть милой: «Ножки индейки есть в медово-горчичном соусе, пирог с капустой, проходите в гостиную». Но нет, не помогает, человеку очень важно показать, как он прав: «Подайте мне уровень, я вам докажу». Я вообще очень терпеливая, я собак дрессировала, много раз могу повторять одно и то же, но здесь я не выдержала: «Так, — говорю, — да пошел ты лесом».

Подруга моя обиделась очень, не разговаривала со мной пару лет и даже сходила за этого кавалера замуж. Но потом, уже после развода, написала мне, мол, почему тогда еще, в нашей прихожей, не поняла, что от этого человека надо держаться подальше.

Мне неинтересны причины, по которым человек считает очень важным рассказать мне о моих ошибках. Причем есть ошибки объективные, и если мне на них указывают, я к этому отношусь с большой благодарностью. Я реально делаю ошибки, плохо знаю пунктуацию, путаю право и лево и не сильна в точных науках.

А есть моя субъективная позиция. Я могу быть правой, неправой, правой частично, я могу верить в фей, домовых, в то, что НЕ все проблемы из детства (современная психотерапия со мной согласна), и в то, что мне идет синий цвет. Я могу любить, могу не любить, что-то может вызывать у меня плохие ассоциации, но я считаю любое субъективное мнение равноценным моему. Любое, которое не наносит вред жизням и здоровью, в том числе и психическому, других людей.

Есть прекрасное выражение, которое я очень люблю: «Сынок, соли свою кашу по-своему, а я свою буду солить по-своему». Свою кашу вы можете варить по любому рецепту.
Я, например, последнее время полюбила рисовую с тыквой, курагой и кокосовой стружкой — просто ум отъешь. Но если вам невкусно, это не значит, что моя каша плохая, это значит, что вы имеете полное право ее не есть. Меня это не убьет, не обидит и даже не сильно расстроит.

Я рада всем тем, кому нравится моя еда, я вообще люблю кормить людей. Я спокойно отношусь к любым дискуссиям и к любому мнению, даже крайне противоположному, но свою кашу я буду солить по-своему. Я уже спалила, пересолила, переварила, недоварила столько каш, что имею право на свой собственный рецепт. И это касается не только еды.

Елена Пастернак

https://kak2z.ru/my_img/img/2021/08/05/11178.png

997

https://sun9-59.userapi.com/impg/0mAPorwSQdx1FY09UocYDPZlPcHNY6X7mlCflw/hkmhf6pmjLk.jpg?size=496x482&quality=96&sign=237e28aab16b3e94e59c923b1a9b80bc&type=album

998

стучится бэтман в мои окна
пусти погреться говорит
сгинь мыш заморский не носи нам
ковид

© Джессика Либерманнhttps://forumupload.ru/uploads/0012/fa/8d/54/506711.gif

999

О, женщина, дитя, привыкшее играть!О, женщина, дитя, привыкшее играть
И взором нежных глаз, и лаской поцелуя,
Я должен бы тебя всем сердцем презирать,
А я тебя люблю, волнуясь и тоскуя!
Люблю и рвусь к тебе, прощаю и люблю,
Живу одной тобой в моих терзаньях страстных,
Для прихоти твоей я душу погублю,
Все, все возьми себе — за взгляд очей прекрасных,
За слово лживое, что истины нежней,
За сладкую тоску восторженных мучений!
Ты, море странных снов, и звуков, и огней!
Ты, друг и вечный враг! Злой дух и добрый гений!
Константин Бальмонhttps://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/5/89/115/89115750_stihi_o_zhenschinah.jpg

1000

Переезжаем сюда!http://s7.uploads.ru/IJDpZ.gif