Чем мудрая женщина отличается от умной?

Ольга Валяева в статье «Все беды женщин от ума… и недостатка мудрости» хорошо разграничила понятия умной и мудрой женщины. Главный тезис — легко быть умной и всегда правой, а вот для семейного счастья нужно быть и немного мудрой. Потому что оно стоит того.

Но так в чем же разница между женской мудростью и «умностью»?

Умная женщина, обнаружив ошибку мужа, ткнет его носом. И напомнит, что она его об этом предупреждала. Мудрая женщина, напротив, — поддержит, приободрит, иногда сделает вид, что ничего не заметила.

Умная женщина в кризисной ситуации возьмет бразды правления и научит мужа жить правильно. Мудрая же женщина очень тонко покажет ему направление и поддержит в намерении дойти туда.

Умная женщина будет учить детей математике, несмотря ни на что. А мудрая — увидит в каждом из них личность.

Умная женщина на работе будет стараться быть лучше других и не совершать ошибок. При этом большинство коллег будут относиться к ней очень настороженно. А мудрая женщина создаст в коллективе атмосферу любви и тепла.

Умная женщина будет вмешиваться в жизнь своих взрослых детей, давать им непрошенные советы и рекомендации, рассказывать им о том, как правильно растить детей. Мудрая женщина — нет: она позволит детям получить жизненный опыт самостоятельно и поддержит их в любой ситуации.

Умная женщина будет бороться с влиянием свекрови, отстаивать свою независимость от родителей, ругаться с ними из-за их советов. Мудрая женщина научится улыбаться, слушать молча, соглашаться. И делать по-своему. С любовью.

Умная женщина хочет изменить весь мир, переделать всех людей вокруг. А мудрая женщина начнет меняться сама. И будет всегда стараться принимать других такими, какие они есть.

Умная женщина думает, что счастлив тот, кто прав.

Ну, а мудрая женщина знает, что прав тот, кто счастлив

Новенькое.
Моя новая интересная игра для взрослых называется "Выведи лишний холестерин".
Сходила на проверку к свежему эндохренологу, зашла в кабинет походкой от бедра, сразу придвинула стул вместе с доктором поближе к себе, стала надевать на доктора муфту от тонометра:

- Башка у вас большая, не налазит!
- Потому что это на руку надо надевать.
- робко возразил мне доктор.
- Я знаю куда чего. Не надо меня учить. Вы у меня не первый!
- На что жалуетесь?
- Вас никто, доктор, за язык не тянул.

Вощим, первые полчаса я жаловалась на то, что меня угнетают эндохренологи и что они совершенно не хотят копаться со мной в психосоматике моего страшне заблювания, которое от тонкой душевной организации происходит и многовековых подавляемых эмоций. А началось все еще в прошлых жизнях, между прочим!
Я когда в Древнем Египте царицей Непердити была, совершенно не берегла здоровичко, все больше по оргиям жемчуга в укусусе растворяла. Теперь вот расхлебываю.

- Доктор, в мире видите чего творится, третий сезон Апокалипсиса! Тут не то что щитовидка, тут крыша может нафиг полететь. А я же писатель, доктор! Я же это все через себя вот так вот пропускаю, как кит планктон!

- тут я для демонстрации засунула в рот какую-то бумажку со стола доктора и начала жевать.
- Ой, там же ваши анализы!
- Доктор, без паники, я все помню наизусть. Может выпишите мне чего-то от холестерина или я сама попробую перестать жрать чебуреки и запивать их майонезом? Я же этот майонез буквально из горлышка, как проснусь сразу бегу к холодильнику!
- Попробуйте народными методами. - сказал доктор из-под стола. - Уходите, а то я полицию вызову. И хватит жевать мои рецепты.
- Минуточку! Я еще не закончила.

Следующие пятнадцать минут я просто громко повторяла:"В ВАШЕМ ВОЗРАСТЕ! Низя!!Низяя!! И это низя!! Нифига низяя!!"
Давно хотела вперёд врача эту фразу успеть сказать, а тут такая возможность. Потом все-таки ушла, но с сожалением.

Я человек ответственный, к делу всегда подхожу обстоятельно.Сгоняла в магазин, купила сразу все, что выводит холестерин: имбирь, морскую капусту, грецкие орехи, овсянку, тележку чеснока, пару твердых как мой храктер авокадо, рыбы, шпината гори он в аду, зеленого чая, темного шоколада, оливкового масла и конечно же красного вина.

Взяла микстер, запихала туда с ненавистью: имбирь, морскую капусту, грецкие орехи, овсянку, тележку чеснока, пару твердых как мой характер авокадо, рыбы, шпината гори он в аду, зеленого чая, темного шоколада, оливкового масла и конечно же красного вина.

Микстер всхлипнул и сломался, пришлось быстро-быстро делать дыр-дыр вилкой. Благо рука у меня сильная, натренированная, не ваше дело чем. В детстве бизе из белков делала за минуту.

Зажала нос, сказала гнусавым голосом: "Ну, за здоровичко!".
Быстро влила в себя: имбирь, морскую капусту, грецкие орехи, овсянку, тележку чеснока, пару твердых как мой характер авокадо, рыбы, шпината гори он в аду, зеленого чая, темного шоколада, оливкового масла и конечно же красного вина.

Сижу на унитазе, чувствую хорошо так выходит лишний холестерин, энергично. Хоть совсем в туалет переезжай. Жалко до доктора не до бегу, чтоб похвастаться успехами.

Весело быть взрослым, каждый день какие-то приключения.Советы мне не надо, я и сама себя прекрасно угробить умею. Но вы все равно их щаз напишите, вы же добрые)
Автор - Зоя Арефьева

Как правильно мыть кота.....

Я медленно сползала вдоль стеночки, зажимая себе рот руками. Главное, простите, не заржать на всю округу и не спугнуть. Муж не любил, когда его заставали в каких-то смешных ситуациях, ведь он же БРУТАЛЬНЫЙ. Поэтому я тихонько заглядывала в ванную комнату, насладившись увиденным, отворачивалась за стенку и … Наверное опять буду икать от смеха, сил уже не было.

- Если ты хороший котик, скажи мяу…

Если ты отличный котик, скажи мяу…

Если ты любимый котик, скажи мяу…

Муж тихонько пел, при этом мыл нашего кота. Обычно зверина сопротивлялась, царапалась, кусалась и орала, но тут, то ли ему нравилось, как ему поют, то ли шок - это по-нашему.

- Мы помоем тебе спинку, скажи мяу…

Мы помоем тебе лапки, скажи мяу…

Мы помоем тебе хвостик, скажи мяу...

-Мяу, - тихо пискнул кот.

Я «сдохла» за стенкой… До сих пор жалею, что не сняла этот шедевр, хотя наверное, иметь такой компромат и выжить у меня бы не получилось.

- Что не нравится? Ну, давай я что-нибудь другое тебе спою.

-Мяу

Сашка немножко помолчал и стал тихонько петь, намыливая кота.

-Снова дождь pисует мне на заплаканом окне

Твой печальный силуэт мадонна…

Не знаю, как кот, а мне захотелось в туалет, вот прям сильно захотелось, короче, я от восторга чуть не описалась. Слезы текли ручьем, уверена, что я была красная, как рак…

Одновременно пришло осознание того, что муж мне никогда не пел. Он не был уж очень романтичным человеком, но у него были другие плюсы. А коту так мы серенады распеваем…

Мне было бы, наверное, обидно, если бы не было так смешно.

Тем временем «мадонна» опять тихонько и жалобно мяукнула и Сашка запел «Крылатые качели».

Все, я не выдержала и поняла, что еще немного и меня, как говорится, спалят. Пора было отползать в комнату, так как водные процедуры уже заканчивались, муж собирался вытирать кота. Я уже почти взяла себя в руки, но…

- Дрыц-тыц телевизор,

Дрыц-тыц телевизор,

Дрыц-тыц телевизор…

И тут я не выдержала и допела:

-И два фиксика внутри…

Одновременно отползая в комнату на диван и хохоча в голос.

Не знаю, пели ли там что-то еще, сил моих не было, я до икоты смеялась.

Через пару минут пришли два недовольных брутала, посмотрели на меня подозрительно и с обидой. Я предпочла уткнуться в подушку и только сотрясалась беззвучно. Кот и муж одарили меня высокомерным взглядом и важно удалились на кухню есть.

(Из интернета)