Из старого, подсмотренного-подслушанного....
– Я этой фифе с седьмого этажа так и сказала:
– Вы из себя все интеллигенцию корчите, а на ваш мусор глянешь, так сразу понятно, что вам до интеллигенции, как мне до луны!
***
Старушка строго выговаривает другой старушке:
– Вы, Полина Ивановна, сперва очки наденьте, а потом уже кокетничайте.
***
Собаковладелец, еле удерживает здоровенного добермана, рвущегося к мелкой шавочке:
– Грей, придурок, куда, она нам не пара!
***
Компания слегка подвыпивших дам предпенсионного возраста.
– Девчонки, а потом позвоним Михневичу и будем в трубку хихикать!
***
Ухоженной даме в роскошной шубе либо сесть рядом с бомжеватого вида гражданином, либо стоять. Она уж было нацелилась ехать стоя, но тут вступает водитель маршрутки:
– Так, женщина, или сели, или вышли! Дама фыркает, но пристраивается на самый краешек сиденья, стараясь не коснуться соседа. Тот поворачивается, долго смотрит на нее и говорит:
– Какие у вас красивые глаза! Дама смущается:
– Ну что вы, глаза как глаза. Но садится поосновательнее.
– Не-е-е, редкие глаза. Эх, девушка, был бы я – не я, а другой, закружил бы вас...
***
В магазине, в винном отделе, у полок высшей ценовой категории, потрёпанный дядька другому, такому же:
– Юра, глянь своими глазами, оно столько стоит?! За ноль семьдесят пять столько?! Это ж как надо выпить любить!!!
***
Молодая дама в маршрутке, по телефону:
– Стёпушка, не дразни кота! Я же слышу, как он там вопит. Что, бабушка дразнит? Я так и знала.
***
На рынке. Грузчик, прикативший тележку с курями, смотрит на этих курей с грустью и говорит продавщице:
– Тоже думали, что жизнь вечная, а оно вона как.
***
Предновогодняя ярмарка. Прилавок с ягодными винами, голубичным, крыжовниковым, черничным. Можно продегустировать. Пышная барышня-продавщица:
– Мужчина, отойдите! Третий раз подходите! Думаете, я вас без шапки не узнаю?!
***
В троллейбусе сижу напротив старичка, смотрим в окно, за окном упитанный бегун трусцой поскальзывается и как-то очень смачно шлепается на пятую точку прямо в лужу.
Старичок – мне, философски: – Они думают, что спорт – это здоровье.
***
На рынке, у прилавка с крольчатиной. Покупательница:
– Покажите! А с другой стороны покажите! Да у меня кот толще, чем ваш кролик! И больше!
Продавщица, меланхолично:
– И на вкус, наверно, лучше.
***
Суровая дама в аптеке:
– Что я еще не сказала?.... А, гепатопротектор. Что вы так на меня смотрите? Я не пью!
***
Недовольная дама – уборщице:
– На седьмом не помыто! Почему на восьмом помыто, а на седьмом нет? Уборщица, сурово:
– Видно, проклят ваш этаж!
***
Молодая пара пристально разглядывает аптечную витрину. Девушка, эмоционально что - то говорит парню. Он, переходя на крик:
С тобой, чтобы спокойным быть, надо пустырник с поля жрать! С поля! – Не из аптеки!.. Косить и жрать!
***
Приятельница, об общей знакомой:
— У нас с ней разные цели. Я хожу в бассейн, чтоб похудеть, а она, чтоб замуж выйти. Немного помолчав.... У неё тоже облом.
***
Мы не знаем, что будет завтра. Пусть оно просто будет.
© Natalja Ionikova
• Международный день плюшевого мишки (International Teddy Bear Day)