Проклятия это не обязательно "Я тебя проклинаю..". Это упреки и осуждения, недовольство и обиды, во все это вы вкладываете свою энергию. Главный ресурс в женщине - куда мысль, туда и энергия, а если вы подключаете слова -то это как выпустить стрелу, которая, поверьте, достигнет цели. Если ваш сосуд до краев не наполнен любовью, для начала его нужно наполнить.

Способы наполнения:

• Умение принимать все то, что вам дает жизнь и окружающие люди;

• Благодарность. Благодарите каждого на своем пути, каждый миг и каждого человека. Для начала можно завести дневник благодарности;

• Ухаживайте за своей внешностью;

• Занимайтесь творчеством, рукоделием;

• Научитесь пассивно отдыхать. Пассивный отдых - это когда вы ничего не делаете, просто лежите на диване, и даже в голове не стройте планы, хотя поразмышлять можно));

• Умейте быть с самой собой наедине;

• Теплый и любящий круг общения. Окружайте себя теми людьми, которые будут вас вдохновлять расти и развиваться;

• Общение с детьми. В детях так много позитивной и искренней энергии, у них есть чему поучится и к тому же хорошее настроение и вдохновение вам гарантированы.

• Балуйте себя.

• Создавайте атмосферу любви и уюта в доме.

И вот когда вы почувствуете, что наполнены, тогда просто открыв рот из вас польются слова благодарности, комплименты, восхищение. А в голове появятся новые идеи. В сердце будет растекаться тепло и спокойствие. У вас будет просто колоссальная потребность все время что-то делать для других с любовью.

В женщине заложено такое чувство, как сострадание и самопожертвование, здесь нужен баланс. Если вы начнете отдавать имея полупустой сосуд, то вы получите истощение в виде обид и чувства неблагодарности к вам. Сначала наполните себя любовью, чтобы иметь силу благословлять, а не разрушать и тогда ваша жизнь наполнится счастьем.

Сила благословения заключается в том, что в мысли, слова и даже во взгляд вы вкладываете силу на исполнение того, что вы чувствуете.

Очень часто встречаются статьи, где говорится о том, что женщина должна. Почему именно должна, потому что это ее ответственность. И главная ответственность заключается в том, чтобы поддерживать свой сосуд внутренней любви.

Благословляйте ваших детей и вдыхайте в них веру в себя. Вместо упрека или замечания, найдете ценное в них.

Благословляйте мужчин на успех и вдохновляйте их на благородные поступки. Пусть ваша речь будет музыкой, которую хочется слушать день и ночь.

Благословляйте ваших друзей на процветание и служите им всем сердцем.

Благословляйте прохожих на счастье и дарите им улыбки.

Благословляйте врагов на удачу и благодарите их за уроки, которые они несут для вас.

Пусть благословения станут частью вашей жизни и пусть ваши слова возвышают, вдохновляют и дарят радость людям!

© Татьяна Котова

Не живи!

Как это выглядит: Казалось бы, такое могут сказать своему ребенку только опустившиеся маргиналы. Однако именно так «расшифровывает» ребенок наши сказанные в сердцах фразы: «как ты мне надоел», «наказанье ты мое» , «уходи, не хочу тебя видеть!»
Как он это понимает: Ребенок понимает это абсолютно буквально: от меня одни неприятности, я надоел своим родителям, они не хотя меня видеть. Если бы меня не было, им было бы только лучше.

К чему это приводит: Что значит «не быть» малыш пока что еще не понимает, но его подсознание посылает четкий импульс на саморазрушение. Это может привести к:
- необъяснимым травмам
- тяжелым заболеваниям, чаще всего – аутоиммунным (аллергия, ревматизм и т.д.)
- снижению аппетита, потере веса
- вызывающему, агрессивному поведению
- тяге к рискованным играм
- немотивированным истерикам

Что с этим делать: проанализируйте, в каких ситуациях вы говорите подобные фразы и что конкретно вызывает ваше раздражение.

Именно это и скажите малышу:
«Я устала от твоей беготни. Давай придумаем какую-нибудь тихую игру» - вместо «как ты мне надоел»
«Я сейчас сердита, и мне неприятно с тобой разговаривать. Давай продолжим разговор, когда мы оба успокоимся» - вместо «видеть тебя не желаю»
«Я расстроена из-за того, что ты все время дерешься. Мне бывает очень стыдно перед другими мальчиками и их родителями» - вместо «наказанье мое».

Не чувствуй!
Как это выглядит: Бурные проявления детских эмоций мало предсказуемы и объяснимы, плохо поддаются контролю со стороны взрослых. Вероятно, именно поэтому первое желание любого родителя – пресечь эмоциональный взрыв. «Какой трусишка, прививки испугался!», «Нельзя говорить, что ты ненавидишь воспитательницу. Про взрослых так не говорят».

Как он это понимает: Малышу не под силу разделить проявление чувства и само чувство. И поэтому подобные замечания воспринимаются детским сознанием как однозначная директива: не чувствуй!

К чему это приводит: Ребенок не в состоянии перестать чувствовать то, что он чувствует. Но, боясь потерять родительское одобрение, он может научиться скрывать свои истинные чувства, в том числе, и от самого себя, загоняя их глубоко в подсознание. А это может привести к очень серьезным последствиям.

Запрет на физические ощущения (боль, усталость, голод) - мозг воспринимает как запрет принимать телесные сигналы о физическом дискомфорте, что может привести к нарушению работы иммунной системы малыша, тяжелым и трудно поддающимся лечению заболеваниям.

Запрет на страх
Приводит к утрате чувства самосохранения. Такие дети часто получают травмы, становятся жертвами несчастных случаев.
Невысказанные страхи деформируются в фобии и навязчивые состояния, что может привести к ночным кошмарам, тикам, заиканию и т.д.

Запрет на ненависть – запрещая ребенку проявлять негативные чувства по отношению к тому или иному человеку, мы не снимаем агрессию, а лишь переадресовываем ее.
Нельзя ненавидеть старших – ребенок проявляет агрессию по отношению к тем, кто младше.
Нельзя ненавидеть близких– ребенок проявляет агрессию по отношению к чужим.
Ненавидеть вообще нельзя – малыш направляет агрессию на самого себя, что проявляется
- в аутоиммунных заболеваниях
- вызывающе хулиганском поведении (ребенок как будто специально нарывается на наказание) и т.д.

Что с этим делать:
Помогите ребенку научиться проявлять свои чувства, оставаясь в цивилизованных рамках «Ты не обязан любить воспитательницу (бабушку, сестренку и т.д.), но должен быть вежливым по отношению к ней».

Предложите ему варианты решения проблемы: «Если ты боишься собак, давай будем ходить в садик не через парк, а мимо магазина».
Предупреждайте малыша, если ему предстоит испытать что-то неприятное: «Я помажу тебе коленку зеленкой. Будет довольно больно, но зато потом сразу станет легче. Если хочешь – можешь поплакать».

Не думай!

Как это выглядит: Спеша добиться от ребенка желаемого, мы нередко пресекаем его попытки разобраться в сути наших требований, отстоять свою точку зрения: «Твое дело не рассуждать, а слушаться!», «Хватит умничать! Делай дело!» . «Много будешь знать – скоро состаришься!» «Любопытной Варваре на базаре нос оторвали» - шутливо охлаждаем мы пыл маленького почемучки, устав от шквала его бесконечных и не всегда удобных для нас вопросов. «Забудь! Не думай об этом!» - говорим мы, когда хотим отвлечь от печальных мыслей загрустившего малыша.
Как он это понимает: С точки зрения ребенка, такие высказывания являются безуслонвой директивой: если хочешь, чтобы тебя любили и одобряли родители - не думай!
К чему это приводит: Безусловно, самое ожидаемое последствие такой директивы – это отсутствие любознательности, интереса к учебе. У таких детей занижена самооценка, они робки, не уверены в результатах своего умственного труда
Однако эта директива может привести и к иным, гораздо более серьезным последствиям.

Твое дело не рассуждать, а слушаться

Малыш не учится принимать решения и нести ответственность за их последствия.
Ребенок склонен к импульсивным, необдуманным поступкам
Такие дети часто становятся жертвами насильников, в переходном возрасте нередко попадают в тоталитарные секты и агрессивные подростковые группировки.

Много будешь знать – скоро состаришься

Ребенок начинает избегать знаний, поскольку они делают его более взрослым и независимым. А родители ясно дают ему понять: мы не хотим тебе рассказывать об этом, потому что не хотим, чтобы ты вырастал.

Забудь об этом

Забыть – значит увести проблему из сферы сознательного, то есть, отказаться от возможности справиться с ней. Давая малышу такую директиву, мы приучаем его избегать травмирующих ситуаций, делать вид, что их не существует.

Что с этим делать?

Даже если вы уверены в своей правоте, дайте ребенку высказать свою точку зрения.
Если есть такая возможность, старайтесь дать ему возможность воплотить в жизнь свое решение проблемы: «Сейчас мы торопимся, так что давай сделаем так, как предлагаю я, а когда у нас будет время, попробуем поступить по-твоему. Возможно, это будет не хуже».
Всегда давайте малышу четкие и честные ответы на его вопросы. Если ему будет что-то непонятно, он обязательно даст вам это понять.
Если ребенка что-то тревожит, если он пережил стресс или столкнулся с серьезной проблемой, всегда старайтесь помочь ему решить ее. Если в данный момент вы не видите выхода из создавшегося положения, объясните это малышу: «Пока я не знаю, как нам быть, но мы с тобой подумаем, и обязательно решим, что делать».